СРОЧНО В НОМЕР
| С нового года во всех отделениях налоговой службы можно будет приобрести амулеты, защищающие от внеплановой проверки. С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее». Учителя в гимназии запрещали учащимся жевать жвачку, и потому детям приходилось курить, чтобы отбить её запах. Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог мировой экономики. |
В зоомагазине закончились кролики, и местные охотники стали приносить домой хомячков. Сторожевой
пес Полкан в срочном порядке был переименован в Шарика в связи с
изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов
автостоянки, регулярно подкармливающих собаку. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить. Взрослая жизнь – это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью – чтобы все, наконец, от тебя отстали. Проснувшись утром бодрым и выспавшимся, первым делом посмотрите на дату – вдруг вы случайно проспали несколько дней.
| Минеральная вода – это компот из камней. Если встать в очередь на посадку в самолёт раньше всех, то обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные. Чем старше мы становимся, тем аккуратнее начинаем кашлять и чихать, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас. | ЧУДАКИ | – Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал. Мне чужого не надо, поэтому и продаю. – Слушай, ты ведь шаришь в русском языке? – Конечно, у меня высшее филологическое образование. – Тогда вот смотри. «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них был пьян? – Он. – Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? – А сколько будешь платить? – Ноль рублей. – За эти деньги я не буду давать никаких советов. – Отличный вариант! Ты принят! |
– Ну как там сдача проекта? Шампанское уже можно открывать? – Можно. Но пить не чокаясь. Александра Сергеевича Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда всё сделает за меня, если я не могу. |
| Девочки, давайте не будем усложнять жизнь мужчинам, задавая им вопросы, в ответ на которые нельзя просто кивнуть. Когда долго не получается заснуть, задумайтесь о том, что гораздо лучше было бы встать и сделать домашние дела – помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, навести порядок на книжной полке и так далее. Сон после таких мыслей приходит моментально. Не благодарите. Поймала женщина золотую рыбку, а та ей говорит, как положено: – Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание. – Хорошо. Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне «нет». – Сделано. Отпустила женщина золотую рыбку, возвращается домой, подходит к мужу. – Дорогой, а ты мне шубу купишь? – Да-а-а… пошла ты!
| – Дайте мне девяносто девять шоколадок. – Берите уж сто для ровного счёта. – Куда мне? Обожраться, что ли? – Скажите, а вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего отвратительного характера? – Милый, что-то у меня опять голова разболелась… Ты что, снова меня хочешь? Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она слишком уж уникальна, то она точно сама по себе. – Юля, к тебе пришли. – А с чего ты решила, что это ко мне? – Ну а к кому ещё? Спросили: «Где эта гадина?» | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Ирландец Мик участвует в игре «Кто хочет стать миллионером?». Уже выиграл 500 тысяч, следующий вопрос – на миллион, и осталась всего одна подсказка – звонок другу. Ведущий задаёт вопрос: «Какая из этих птиц не вьёт собственного гнезда? A. Воробей B. Ворона С. Кукушка D. Орёл» – Я понятия не имею, – говорит Мик, – так что воспользуюсь спасательным кругом и позвоню своему другу Пэдди домой в Дублин. Мик звонит приятелю, объясняет ситуацию и повторяет вопрос. – Чёрт возьми, Мик! – восклицает Пэдди. – Это же так просто. Конечно, кукушка! – Ты уверен? – Конечно, я уверен. Звонок прерывается, Мик говорит ведущему: – Мой ответ – кукушка. Долгая-долгая пауза, а затем ведущий кричит: – Кукушка – правильный ответ! Мик, ты выиграл один миллион! Вернувшись в Дублин, Мик приглашает Пэдди в местный паб, чтобы угостить выпивкой. – Скажи мне, Пэдди, как, во имя всего святого, ты узнал, что это кукушка? Откуда ты знаешь, что она не строит своего собственного гнезда? Пэдди отхлёбывает «Гиннесс» и молвит: – Да потому что все знают, что кукушка живёт в часах!
| НА ГРАНИ ФОЛА
После рождения тринадцатого ребёнка муж всё-таки решил использовать контрацептив. Жена, возмущённо: – Не, ну вы посмотрите! В семье жрать нечего, а он хрен наряжает!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|