СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Израиле сериал «Игра престолов» получил маркировку 18+ не из-за эротических сцен и насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
У всех продавцов «Пятёрочки» дети рождаются с ростом 49,9 сантиметров и весом 3,99 килограмма.
В Великобритании начались съёмки художественного фильма о жизни королевы Елизаветы II, которую сыграет одноногий чёрный гей.
Россия потребовала от Испании закрыть Америку.
| 
«Северный поток», запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Чтение книг – очень странное занятие: мы часами пялимся на пропечатанные куски дерева, испытывая от этого галлюцинации.
Это раньше смеялись над человеком, приклеившим на монитор бумажку с паролями. А сейчас это единственное место, откуда их не украдут хакеры.
Жизнь похожа на шахматы. Но не тем, что пешка может стать королевой, и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
|
Если
вы едите только на кухне, в вашей квартире всегда идеальный порядок и
вы ложитесь спать вовремя – значит, у вас нет интернета.
Люди хотят быть самими собой, но лишь до тех пор, пока не поймут, кто они на самом деле.
Пока вы, следуя рекомендациям народной мудрости, отмеряете семь раз, кто-то один раз уже отрезал.
Этой осенью как-то особенно хочется вернуться обратно в лето. Причём в прошлое.
| ЧУДАКИ |
– Любой каприз за ваши деньги.
– У меня только двести рублей.
– Тогда не капризничайте.
– Посмотрел все фильмы из списка «Кинокартины, которые перевернут твою жизнь».
– И как?
– Никак. Фильмов было чётное количество, так что моя жизнь осталась прежней.
Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал во-о-от такую простуду!
– Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
– Знаете, когда мне было тринадцать, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошёл с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре, реву, и тут подходит Титов! Погладил меня по голове и сказал: «Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты ещё можешь стать номером один».
Встречаются бывшие одноклассники.
– Ты где работаешь?
– В банке.
– Неудивительно, ты всегда хорошо знал математику.
– Да, нам, охранникам, без неё никак.
| 
– Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию.
– Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи.
– Это точно утка. Он вообще никогда не стрижётся.
– А что за работу вы предлагаете?
– Работа сидячая, на дому.
– Это кем же?
– Промышленным альпинистом.
Лично я за любой движ, где можно закрыться в комнате и побыть одному.
|
|
Я, наверное, ещё не до конца влюбилась, поэтому у меня в животе гусеницы.
Мужчины, возможно, вас это шокирует, но женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах и всегда говорят именно то, что имеют в виду, – действительно существуют, и их много!
– Как ты могла оставить меня наедине с лимонным пирогом! С лимонным пирогом!
– Мне кажется, разновидность еды в твоём случае не играет никакой роли.
Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется уже в четырнадцать, а у вторых – после тридцати. |
Всегда говорю мужчинам, что если судьба свела со мной, значит, пришло их время платить за свои грехи.
– Эх, где мои сорок пять килограммов?
– Они в тебе. Дважды.
Салочки – это не игра. Салочки – это складки на талии.
– Что такое традиционные семейные ценности?
– Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.
– Сынок, твоей невесте уже тридцать пять. Она старая.
– Мама, но она выглядит на двадцать пять.
– Старая и хитрая.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Вчера ехал по шоссе на мотоцикле, и вдруг на дорогу выбежал олень. Пришлось совершить резкий манёвр, чтобы его не сбить, мотоцикл занесло, я потерял управление и в результате оказался в канаве. При этом сильно ударился головой.
Растерянный, я выполз из канавы и встал на обочине. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет, за рулём сидела очень красивая женщина. Она спросила:
– Ну, как ты?
Я поднял глаза и увидел, что на ней блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох…
– Кажется, всё нормально, – ответил я, подойдя к ней поближе.
– Садись, я отвезу тебя к себе домой. Надо продезинфицировать и перевязать рану у тебя на голове.
– Это очень мило с вашей стороны, – ответил я, – но, думаю, моей жене это не понравится.
– Да ладно, я медсестра, – настаивала она. – Нужно тебя осмотреть, поискать другие раны, а затем их обработать.
Она была очень красива и очень убедительна. Будучи в шоке от всего произошедшего, я согласился, но всё-таки несколько раз повторил:
– Уверен, что моей жене это не понравится.
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии. После пары бутылок холодного пива и перевязки я поблагодарил её и сказал:
– Теперь мне намного лучше, но я всё равно точно знаю, что моя жена очень расстроена. Поэтому я лучше пойду.
– Не глупи! – сказала она с улыбкой, расстёгивая блузку и обнажая самую красивую грудь, которую я когда-либо видел. – Останься. Жена ничего не узнает. Кстати, где она?
– Думаю, всё еще в канаве, с мотоциклом. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Мадам, а давайте с вами снимем блокбастер.
– Ой, да я его и не надевала.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
