СРОЧНО В НОМЕР
alt

Владельцы европейских ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

Налоговая служба обнаружила, что российские пенсионеры на протяжении многих лет скрывали миллиарды рублей от офшоров.

Когда на деревенскую девушку Катю в городе напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но негодяй подсунул ей семечки.

Стало известно, что в девятом пакете санкций Евросоюз планирует полностью отказаться от российских энергоносителей, а в десятом даже начнёт закачивать газ обратно на территорию России.

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

В автошколах всем выпускникам теперь выдают в подарок три иконки на торпедо.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в холодильник, взять твою вкусняшку и спросить: «Будешь?»

Мозг – атавизм XX века, отмирающий орган, всё реже используемый при принятии решений.

Прежде чем объявлять голодовку, нужно сначала убедиться, что вас вообще собираются кормить.

Осень – это всегда буйство красок и психически нездоровых людей.

Не то пугает, что вокруг идиоты, а то, что в этом окружении уже комфортно.

Мудрость – это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту фигню.
ЧУДАКИ
alt

– Судя по прононсу, мадемуазель француженка?
– Мадемуазель простуженка.

В детстве моей любимой книгой был роман «Три мушкетёра», и я мечтал стать героем этой книги. Похоже, мне это удалось. По ощущениям, я – скрипучее потёртое седло!

– Могу ли я предложить вам кипяток, пропущенный через семена дерева?
– Если он будет с жидкостью, которой кормит детёнышей наш биологический вид, то с большим удовольствием, спасибо.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Неделю назад приобрёл книгу «Как сделать суперклей». По сей день не могу оторваться.


– Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
– Потому что ягоды в нём подавленные.

– В старые времена люди болели гораздо реже.
– Ага. Обычно вообще всего один раз в жизни.

– С какой странной шпагой вы заявились на дуэль.
– Это лом, сударь.

– Тебе пять или шесть ложечек сахару?
– Три. Но чтоб я видел.

– Я в шоке.
– Жди там, я скоро!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗУЧИТЬСЯ
alt

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у других – транспортиры и линейки, у третьих – баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием положить дневник на стол и сдать деньги на шторы. Но никто не жаловался. Что поделаешь, День учителя…

– Мам, а мы в следующем году на море поедем?
– На море поедут твои репетиторы.

– Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
– Я думаю, это потому, что вы считаете баранов.

– А ты правда учитель?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-учительски.
– А давай ты встанешь на моё место и сам скажешь? А мы тебя послушаем!

– А как стать учителем ОБЖ?
– Это непросто. Для этого надо много раз в жизни свернуть не туда.

Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?

Учитель – профессия от бога, только вот зарплаты от государства.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Фондовый рынок хуже казино. В казино мне хотя бы наливают виски, когда я проигрываю.

– Говорят, депутаты собираются маркировать спиртные напитки предупреждением «Алкоголь – ваш враг».
– Да-а, никогда ещё библейский завет «Возлюби врага своего» не был так актуален.

Первое правило пьянки на даче – дача должна быть не твоей.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё же повреждена сильнее.

А если в гаспачо добавить водки, это ведь «Кровавая Мэри» получится?

– Дорогой, мы с девочками решили выпить немного вина… И не надо так орать!.. Просто забери меня из Тбилиси.

Я вообще не понимаю, как в этом мире можно жить трезвым.

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Дорогая, сегодня мы будем играть в изнасилование.
– Я против!
– Прекрасно, прекрасно…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?