СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мама-кентавр поняла, что её сын курит, когда тот превратился в человека.
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известен как Сергей Глушко.
Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.
Вердикт суда присяжных был единогласным: «И правильно сделал!»
| 
После того как в секс-шопе продавцам выдали зарплату товаром, многие сотрудники оказались недовольны размером зарплаты.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Многим важным навыкам человек научился у диких животных: у волков – охотиться и работать в команде, у белок – искать жилище и готовиться к зиме, у пчёл – работать целый день и жить с мамой.
Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше.
|
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Собачники не узнают друг друга без собак, дачники – в полный рост, а нудисты – одетыми.
Только
в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста»,
«спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» во
многих случаях заменяет «до свидания».
| ЧУДАКИ |
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают? Вот таким ненормальным я вообще не доверяю.
– Слушай, а на фига ты каждый вечер из своей машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь?
– Мне кажется, эта тварь жрёт его даже ночью.
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на пятнадцатой минуте.
Всё-таки я ответственный человек – ни фига не делаю, но очень себя за это порицаю.
Сегодня чей-то ребёнок улыбнулся мне и помахал ручкой. А я ему в ответ не помахал. Привыкай разочаровываться в людях, малявка!
| 
Когда при первой встрече люди говорят мне «приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
В нашем возрасте уже сложно понять, что именно у тебя упало – самооценка, сахар или серотонин.
«Бьёшь как баба!» – сказал электрик и снова пошёл к щитку.
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
|
|
– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, мы на нашем собеседовании ещё не дошли до этого пункта.
– Заткнись и слушай дальше.
А представь, если б техника работала так же, как ты? Стиралка вяло крутит бельё минут пятнадцать, но заблокирована на восемь часов. Ставишь микроволновку на 700 ватт – она еле-еле выдаёт 400, поскольку выгорела к чертям. Холодильник потёк, потому что вы все тут токсичные. А пылесос просто тихо ворует канцтовары…
|
– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «ничего себе, это всё мне?».
– Давай сегодня в цирк сходим.
– Не, я на работу хожу, мне хватает.
– Ты вообще чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду ещё не били?
– Нет пока. Не доросли. Акушер я.
Вот
все твердят о Карле III как о человеке, который доказал, что даже в 73
года без опыта можно найти работу. А я вам так скажу: его мама
пристроила!
| ЕГО КОТЕЙШЕЙСТВО
Сегодня утром случилось страшное – наш кот Васька подобрался к колбасе на подожрительно близкое расстояние.
Когда кошка мурлычет, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
– Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит, он не женат.
– Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в четыре утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.
Фелинологи утверждают, что кошки совсем не против, если хозяин спит в своей постели. Но только на самом краешке.
Пёс может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это уровень нормального трёхлетнего ребёнка. Кот плевать хотел на обучение, слова и числа. Это уровень нормального 43-летнего человека.
– Кого лучше иметь дома – кота или собаку?
– Конечно, кота. Максимум, что он может спереть, так это котлету. А средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или гуся. Или даже целый батон докторской колбасы.
В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет вычёсывать его во время линьки. | НА ГРАНИ ФОЛА
У меня так долго не было секса, что сегодня я надел на работу шлёпки – хотя бы звук вспомнить.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
