СРОЧНО В НОМЕР
 | 
«Уроды! Что вы там целый день делаете?» – кричала со своего балкона пенсионерка уродам, которые что-то там целый день делали.
Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.
Молдавия потребовала изменить новый контракт с «Газпромом», привязав цены на газ не к нефти, а к мамалыге.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
| 
100 процентов опрошенных мышей признались, что боятся женщин.
Два с половиной неизвестных пытались украсть крокодила из зоопарка.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Если человек вбегает в помещение, возмущённо выкрикивая «С этим надо что-то делать!», скорей всего, сам он делать ничего не будет.
Самое неприятное – это когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.
Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс, но нечем.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.
|
Очень важно, чтобы рядом всегда был человек, который мог бы сказать: «Да и по фиг! Я бы тоже так поступил!»
Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком?
Свидание
– это тоже в каком-то смысле собеседование. Собеседование перед сексом.
Только тут все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже и не
уволились.
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге – это дауншифтинг.
| ЧУДАКИ |
– Чем отличается чернобурка от песца?
– Чернобурка – это лиса, а песец – это обстоятельства.
– Через порог не передают.
– Ну и сиди дальше на унитазе без туалетной бумаги.
– У вас проблема с фото в паспорте.
– Какая проблема? Вот же, смотрите, я третий слева во втором ряду!
От людей, кашляющих в трамвае, лучше всего защищают наушники – пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
– Молодёжь, сигареткой не угостите?
– У нас нет.
– Ну, тогда хоть оставьте свои докурить.
– Извините, у нас электронные сигареты.
– Это как?
– Ну, электронные сигареты – это такие держатели, в которые вставляются специальные картриджи. Когда картридж заканчивается, его меняют.
– Вот блин. Это что ж, бычков больше не будет?
| 
– Каким оберегом пользуетесь?
– Чего?
– Ну… Камень какой вас оберегает?
– А… Ну, какой подберу, такой и оберегает.
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования штангистов.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока ещё не понял.
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом.
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро.
|
|
Почему собак, которые ищут наркотики, ещё никто не додумался наряжать в костюмы единорогов? Многие наркоманы разоблачились бы уже от одного их вида.
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Так, может, именно поэтому у людей, лишённых чувства юмора, всегда так обострено чувство собственной значимости?
Правда ли, что целоваться с некурящей девушкой – то же самое, что облизывать мытую пепельницу?
Правда ли, что полоски на тельняшке моряка означают количество жён в каждом порту?
|
Можно ли за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
Правда ли, что если дома ходить в спортивном костюме, то любое твоё движение считается тренировкой?
Интересно,
почему в русском языке стало вдруг модно употреблять слово «уикенд»
вместо «выходные», «ланч» вместо «обед» и «блогер» вместо «ленивый
бездельник»?
Если
у вас не сбываются астрологические прогнозы, то, возможно, родители не
знают точную дату вашего рождения, потому что купили ребёнка у цыган?
| ХОРОШО СИДИМ
– Кажется, светлое меня полнит.
– Так пей тёмное.
Иногда человек пьёт только потому, что на трезвую голову не верит в победу добра.
– Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
– Ну так и женился бы на коале, они вообще не пьют.
У каждого алкаша есть знакомый алкаш, на фоне которого он вовсе даже и не алкаш.
Нельзя сказать, что я поклонник водки. Но и к её врагам себя причислить не могу.
Почему-то все забывают о главном плюсе осени: никто не знает, что на самом деле налито у тебя в термосе.
– Ну, как на собеседование сходил? Берут на работу?
– Ой, да ну их, я сам отказался. Что это за работа такая – ни выпить, ни поспать! | НА ГРАНИ ФОЛА
– Мы уже приехали?
– Нет.
– А теперь приехали?
– Нет!
– Ну а сейчас уже приехали?
– Так, ладно, слазь, я понял – поза наездницы не для тебя.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
