СРОЧНО В НОМЕР
| Бабушка очень обрадовалась, когда увидела на телеэкране чёткую, слаженную работу уборщицы и полотёра, но внук объяснил, что это кёрлинг. В администрации города выкинули старую мебель, и бездомные вступили в борьбу за кресло мэра. Удав был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик. Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней помирил её с бывшим.
|
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха. Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| У приличного человека совесть всё время недоедает. Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались. Самый счастливый человек – это тот, который, попав в прошлое, ничего не стал бы там менять. Те люди, которые часто прощали и долго терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
| Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь. Монахи, хранящие обет молчания, больше всего не любят, когда в туалете выключают свет. Главный парадокс нашей жизни – маленькую зарплату труднее всего зарабатывать. Бывают такие люди, которые вроде бы уже давно выросли из пелёнок, но запах остался.
| ЧУДАКИ | – Ну здравствуй, землянин! – Ну здорово, инопланетянин! – Хм… Я думал, ты офигеешь, когда меня увидишь. – Наивный! Это ты у нас тут скоро офигеешь. – Будьте добры, передайте, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера. – Чего? В смысле, тебе нужна палка для селфи? – Ежели вам так угодно. – Сразу видно – петербуржец. – Девушка, извините, время не подскажете? – Непростое, мужчина, очень непростое. Я такой древний, что помню времена, когда сардина иваси ещё была сельдью. Я очень ответственный человек. Если что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя некомфортно. Поэтому стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избегать таких неловких ситуаций. Моя первая оценка была двойка – за то, что, когда все хором зубрили «мама мыла раму», я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида «Всадник без головы».
|
– Вы страдаете от дефицита общения? – Что вы, я им наслаждаюсь. – А ты английский знаешь? – Знаю. – Что такое wеlсоmе? – Коврик у двери. – Как читают анекдоты о себе жители провинции? – Улыбаются и отправляют другу. – Как читают анекдоты о себе жители Москвы? – Злятся и отправляют жалобу. – Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист. – Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
|
| Правда ли, что есть примета: если после приземления самолёта не встать в проходе салона, можно улететь обратно? А вот если бы Волк не съел Красную Шапочку, мы бы ведь ничего о ней не знали? Почему никто не предупреждает, что приседания во время зарядки – это на самом деле вставания?
| Можно ли сказать, что пять минут смеха над начальником заменяют премию? Понимает ли хоть кто-нибудь разницу между кальсонами и подштанниками? Правильно ли называть грабли инструментом саморазвития? Правда ли, что вегетарианцы не стареют, а увядают?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Старый пилот морской авиации пришёл в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина и спросила: – А вы настоящий пилот? – Ну, я практически всю жизнь провёл в самолётах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Обучил более двухсот шестидесяти молодых пилотов. Так что, думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто вы? Девушка ответила: – Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль утром – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Сидя у телевизора, думаю о голых женщинах. Кажется, всё вокруг наводит меня на мысль о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого лётчика: – Скажите, а вы настоящий пилот? Тот ответил: – Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Поручик, какой ваш любимый тост? – За говорящих «Дам!».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|