СРОЧНО В НОМЕР
alt

Бабушка очень обрадовалась, когда увидела на телеэкране чёткую, слаженную работу уборщицы и полотёра, но внук объяснил, что это кёрлинг.

В администрации города выкинули старую мебель, и бездомные вступили в борьбу за кресло мэра.

Удав был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней помирил её с бывшим.


Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У приличного человека совесть всё время недоедает.

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

Самый счастливый человек – это тот, который, попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

Те люди, которые часто прощали и долго терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.

Монахи, хранящие обет молчания, больше всего не любят, когда в туалете выключают свет.

Главный парадокс нашей жизни – маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Бывают такие люди, которые вроде бы уже давно выросли из пелёнок, но запах остался.
ЧУДАКИ
alt


– Ну здравствуй, землянин!
– Ну здорово, инопланетянин!
– Хм… Я думал, ты офигеешь, когда меня увидишь.
– Наивный! Это ты у нас тут скоро офигеешь.

– Будьте добры, передайте, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
– Чего? В смысле, тебе нужна палка для селфи?
– Ежели вам так угодно.
– Сразу видно – петербуржец.

– Девушка, извините, время не подскажете?
– Непростое, мужчина, очень непростое.

Я такой древний, что помню времена, когда сардина иваси ещё была сельдью.

Я очень ответственный человек. Если что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя некомфортно. Поэтому стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избегать таких неловких ситуаций.

Моя первая оценка была двойка – за то, что, когда все хором зубрили «мама мыла раму», я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида «Всадник без головы».


– Вы страдаете от дефицита общения?
– Что вы, я им наслаждаюсь.

– А ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое wеlсоmе?
– Коврик у двери.

– Как читают анекдоты о себе жители провинции?
– Улыбаются и отправляют другу.
– Как читают анекдоты о себе жители Москвы?
– Злятся и отправляют жалобу.

– Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
– Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Правда ли, что есть примета: если после приземления самолёта не встать в проходе салона, можно улететь обратно?

А вот если бы Волк не съел Красную Шапочку, мы бы ведь ничего о ней не знали?

Почему никто не предупреждает, что приседания во время зарядки – это на самом деле вставания?

Можно ли сказать, что пять минут смеха над начальником заменяют премию?

Понимает ли хоть кто-нибудь разницу между кальсонами и подштанниками?

Правильно ли называть грабли инструментом саморазвития?

Правда ли, что вегетарианцы не стареют, а увядают?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Старый пилот морской авиации пришёл в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина и спросила:
– А вы настоящий пилот?
– Ну, я практически всю жизнь провёл в самолётах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Обучил более двухсот шестидесяти молодых пилотов. Так что, думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто вы?
Девушка ответила:
– Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль утром – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Сидя у телевизора, думаю о голых женщинах. Кажется, всё вокруг наводит меня на мысль о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого лётчика:
– Скажите, а вы настоящий пилот?
Тот ответил:
– Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Поручик, какой ваш любимый тост?
– За говорящих «Дам!».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?