СРОЧНО В НОМЕР
| Учащегося отчислили из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой «видный парень». Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в загсе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа. На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка. Вологодские девушки окают во время секса.
|
Британские учёные предупредили о вреде полезных советов. Возможное повышение цен, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Если человеку дать всё, чего он хочет, он захочет и того, чего не хотел. Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению. Главное правило делового этикета – не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс». Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.
| Если деньги для вас не главное, то главное для вас – не говорить об этом начальству. Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию. Воспитанный человек переходит с незнакомцем на «ты», только когда хочет узнать, а не охренел ли тот. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
| ЧУДАКИ | Смотрю на людей, и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак. Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет… – Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось? – Зачем вам? – Я в календарике отмечу. – Да вам тут и будильника достаточно. – Ты наглая, бесчувственная, нахальная, циничная и эгоистичная скотина. – Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
|
– У меня друг в горах пропал. – Встретитесь ещё. В горах долго живут. Мне кажется, я бы смог работать в ООН. Потому что я тоже постоянно возмущён, озабочен и ни хрена не делаю. …И особенно расстраивает, когда всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других – стартовые.
|
| Правда ли, что мужские мечты о развратной опытной девственнице – это такая же чушь, как и женские фантазии о тонко чувствующем брутальном хулигане? Почему сумма таланта и зависти всегда неизменна? Следует ли считать случайным совпадением то, что после падения железного занавеса в каждой квартире появилась железная дверь?
| Стоит ли жаловаться на погоду, если к ней всё равно никаких мер не применяют? Делают ли сейчас где-нибудь операцию по смене знака зодиака, и сколько это стоит? Почему, когда в кино плачет актриса, слёзы у неё текут, а сопли – нет? Если труд из обезьяны сделал человека, то что же он может сделать с человеком?
| ОТЦЫ И ДЕТИ
– Сынок, а у вас в садике уже топят? – Нет, пап, ты чего! В крайнем случае по попе шлёпнут. – У тебя ведь отчество Сергеевич? – Пап, с тобой всё в порядке? Сказал детям, что ненавижу звук пылесоса, и теперь, когда им что-нибудь не нравится, они сразу начинают пылесосить. Может, это и непедагогично, но результат налицо. – Папа, почему люди не летают как птицы? – Потому что дятлы, сынок. Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках, говорят, его тоже не заткнуть… – Пап, а почему гусеница делает кокон? – Как тебе сказать. У нас, психологов, это называется «кризис среднего возраста». – Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик! – Не в тупик, а в угол, сынок, в угол! | НА ГРАНИ ФОЛА
– Поручик, какой ваш любимый тост? – За говорящих «Дам!».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|