СРОЧНО В НОМЕР
alt

Пятиклассник двадцать раз перечитал сказку о Красной Шапочке, но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца на компьютере.

Принят закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке.

В ночь с субботы на воскресенье сгорела самая известная в городе сауна. К счастью, начальник полиции, председатель гордумы и прокурор города первыми оказались на месте происшествия.

Директор кошачьего приюта напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Британские учёные придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку, а бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит!

Неуместно произнесённая шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У бессонницы есть свои плюсы – воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает спать всем, а не только вам.

Так или иначе, но всё меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём – через худшее.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы со словами «Это совсем не больно, просто комарик укусит», – сейчас выросли и не доверяют вообще никому

Скоропалительные решения могут привести к скоропостижному результату.

«Лень» – оценочное слово. Его лучше заменить словосочетанием «выборочное участие».

Теперь сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно только про себя.

Современная кухонная техника позволяет превратить в смузи абсолютно всё – даже пельмени и сельдь под шубой.
ЧУДАКИ
alt

Когда на прошлый Новый год загадывал, чтобы все забыли о коронавирусе, я, блин, не этого хотел!

– Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
– А если лечение не поможет, то деньги назад?
– А зачем вам деньги на том свете?

Судья:
– Вы клянётесь говорить только правду и ничего, кроме правды?
Подсудимый:
– Нет.
– Нет?
– Нет.
Судья – присяжным, шёпотом:
– А что делать дальше?

Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи вопросом: «Ты почему спишь? Не заболел случаем?»

Я человек слова. Порой нецензурного.


– Я решил вставать в шесть утра, потому что так поступают миллионеры.
– А я встаю в пять. Так поступают работяги.

Бывает и такое, что заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.

– У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Есть. Спасибо, что так за меня переживаешь.

А ещё он настолько принципиальный человек, что всё время ходит с синяком под глазом.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Что же выходит: единственное, что мы получаем за уплату налогов, – это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов?

Правда ли, что любой выпуск новостей сегодня можно пересказать одним предложением: «У нас всё плохо, оставайтесь с нами»?

Откуда на земле взялись четыре группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Как жили люди до нашей эры? Неужели они не чувствовали себя странно, когда число каждый год уменьшалось?

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы всё равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы добавляют в них приправу так, чтобы те как можно больше напоминали мясо?
ХОРОШО СИДИМ
alt

Ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
И тут бармена чуть не затоптали насмерть.

К водке я отношусь без всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.

Иногда вроде и понимаешь, что есть на ночь вредно. Но в то же время отчётливо осознаешь, что пить на пустой желудок ещё вредней.

– А ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
– Конечно, помню. Я был никакой.

Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу!

Удивительно: алкоголь – враг сексу, но друг разврату.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень.

Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Каждую ночь мы с женой играем в города:
– Ибица?
– Спитак.
– Херсон!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?