ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка! Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что стакан нынче уже не тот. В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают. Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный. Финансовая грамотность – это когда понимаешь: если абонемент в спортзал на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее не брать его вообще. Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Полиция установила личность афериста, который уже задерживался за подобные действия в 1722, 1883 и 1975 годах.
|
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булочки привозит домой курьер. Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский. Цель гуманитарного образования – научить человека философски относиться к вечной нехватке денег. Цвет настроения синий, когда ждёшь маршрутку без зимней куртки. В учебнике фехтования Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| Маленький Вовочка просит старшего брата: – Попроси у мамы денег на сникерсы. – Попроси сам. Мама не только моя, но и твоя. – Но ты с ней дольше знаком. – Пап, у меня со Светкой в садике любовь. – С чего ты взял? – Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт. – Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!
| – Мам, мне сегодня ко второй. – Сынок, ты ещё с первой не развёлся. – Мам, можно я ещё погуляю? – Дочь, не выдумывай, регистрация брака через пятнадцать минут. – Папа, а что такое безопасный секс? – Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
| СЕМЬ СОРОК | Еврейский афоризм – это обрезанный анекдот. – Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам? – Конечно же нет, Изя. – Тогда где моя новая рубашка? – Возьми вон там, на швабре. – О, Лев Моисеевич, здравствуйте! Не могли бы вы мне одолжить немного денег? – Здравствуйте-здравствуйте… Конечно, мог бы, но к чему вспоминать безвозвратно ушедшее прошлое? – Семён Маркович, и шо сказал окулист за ваше зрение? – Фима, зрение всё так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния. По наблюдениям тёти Песи, быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый новый – на порядок умнее предыдущего, поскольку спрашивает: «Шо за идиёт вам это делал?» – Сонечка, из окна вашей квартиры всю ночь были слышны странные звуки. – Та то ж звучал Моцарт. – Может, звучал и Моцарт, но таки утром вышел Додик. – Цилечка, а ви в курсе, шо ваш Моня бегает за молодыми девочками? – Розочка, не делайте мине нервы! Если моя собака бегает за мимо проезжающими машинами, это же не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
|
– Фима, ты слышал, шо секс продлевает жизнь? – И?.. – Шо «и»? Таки иди сюда и сделай меня бессмертной! Как говорил дядя Яша, «кроме девок и водки есть много других занятий, правда они неинтересные». А знаете ли вы, что еврейский бумеранг всегда возвращается с процентами? – Моня, а вы знаете, шо я своим голосом могу довести женщину до экстаза? – Изя, вы шо, туда кричите? – Слыхали? Софочке дали десять лет. – Это за шо? – За то, шо бросила мужа. – Не говорите вздор! За это не сажают, я сама бросила двоих, и ничего. – Я извиняюсь спросить, а вы с какого этажа их бросали? – Сара, я проглотил булавку. – Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.
|
| День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели денег. Сразу начала на них орать матом – моментально положили трубку, но я не сдалась, перезвонила им и доорала! У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчинённые пиарщики докладывали ему, что о нём в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это ещё слава богу, что достоверную не распространяют». То, что грипп был свиной, я понял, когда поправился на пять килограммов за неделю. Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
| Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счётчик и говорит: – Четыреста рублей. Мужик даёт двести. – Почему только двести? – А ты чё, не ехал, что ли? Собеседование. – Дети есть? – Да. Пять дочерей и восемь сыновей. – Руками что-нибудь делать умеете? – Петрович, ты машину новую купил? Ты ведь сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? – Откуда, откуда… От верблюда. – Кстати, а где верблюд? – Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог? – Не твоё собачье дело.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, намотала её косичку себе на руку. – У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны. – На свою свадьбу? Или на чужую тоже можно? – Только на свою. – А на похороны тоже – только на свои? «Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло. Вадим, 36 лет, пожарный». Ганнибал Лектер был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале. – Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. – Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо. – Убийца был воспитанным человеком. – Почему вы так решили? – Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева. – Мне, пожалуйста, самый большой чёрный пакет. – Один? – Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. – Вы что, труп прятать собираетесь? А-ха-ха-ха! – Два пакета. | НА ГРАНИ ФОЛА
Не поняла фишку секса в машине. Ужасно неудобно. Да ещё эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|