ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что стакан нынче уже не тот.

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный.

Финансовая грамотность – это когда понимаешь: если абонемент в спортзал на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее не брать его вообще.

Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Полиция установила личность афериста, который уже задерживался за подобные действия в 1722, 1883 и 1975 годах.


Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булочки привозит домой курьер.

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

Цель гуманитарного образования – научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

Цвет настроения синий, когда ждёшь маршрутку без зимней куртки.

В учебнике фехтования Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на сникерсы.
– Попроси сам. Мама не только моя, но и твоя.
– Но ты с ней дольше знаком.

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь.
– С чего ты взял?
– Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт.
– Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!

– Мам, мне сегодня ко второй.
– Сынок, ты ещё с первой не развёлся.

– Мам, можно я ещё погуляю?
– Дочь, не выдумывай, регистрация брака через пятнадцать минут.

– Папа, а что такое безопасный секс?
– Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
СЕМЬ СОРОК
alt

Еврейский афоризм – это обрезанный анекдот.

– Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
– Конечно же нет, Изя.
– Тогда где моя новая рубашка?
– Возьми вон там, на швабре.

– О, Лев Моисеевич, здравствуйте! Не могли бы вы мне одолжить немного денег?
– Здравствуйте-здравствуйте… Конечно, мог бы, но к чему вспоминать безвозвратно ушедшее прошлое?

– Семён Маркович, и шо сказал окулист за ваше зрение?
– Фима, зрение всё так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

По наблюдениям тёти Песи, быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый новый – на порядок умнее предыдущего, поскольку спрашивает: «Шо за идиёт вам это делал?»

– Сонечка, из окна вашей квартиры всю ночь были слышны странные звуки.
– Та то ж звучал Моцарт.
– Может, звучал и Моцарт, но таки утром вышел Додик.

– Цилечка, а ви в курсе, шо ваш Моня бегает за молодыми девочками?
– Розочка, не делайте мине нервы! Если моя собака бегает за мимо проезжающими машинами, это же не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.


– Фима, ты слышал, шо секс продлевает жизнь?
– И?..
– Шо «и»? Таки иди сюда и сделай меня бессмертной!

Как говорил дядя Яша, «кроме девок и водки есть много других занятий, правда они неинтересные».

А знаете ли вы, что еврейский бумеранг всегда возвращается с процентами?

– Моня, а вы знаете, шо я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
– Изя, вы шо, туда кричите?

– Слыхали? Софочке дали десять лет.
– Это за шо?
– За то, шо бросила мужа.
– Не говорите вздор! За это не сажают, я сама бросила двоих, и ничего.
– Я извиняюсь спросить, а вы с какого этажа их бросали?

– Сара, я проглотил булавку.
– Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.
ЧУДАКИ
alt

День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели денег. Сразу начала на них орать матом – моментально положили трубку, но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчинённые пиарщики докладывали ему, что о нём в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: «Это ещё слава богу, что достоверную не распространяют».

То, что грипп был свиной, я понял, когда поправился на пять килограммов за неделю.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счётчик и говорит:
– Четыреста рублей.
Мужик даёт двести.
– Почему только двести?
– А ты чё, не ехал, что ли?

Собеседование.
– Дети есть?
– Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
– Руками что-нибудь делать умеете?

– Петрович, ты машину новую купил? Ты ведь сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
– Откуда, откуда… От верблюда.
– Кстати, а где верблюд?

– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твоё собачье дело.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, намотала её косичку себе на руку.

– У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
– На свою свадьбу? Или на чужую тоже можно?
– Только на свою.
– А на похороны тоже – только на свои?

«Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло. Вадим, 36 лет, пожарный».

Ганнибал Лектер был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале.

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

– Убийца был воспитанным человеком.
– Почему вы так решили?
– Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.

– Мне, пожалуйста, самый большой чёрный пакет.
– Один?
– Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
– Вы что, труп прятать собираетесь? А-ха-ха-ха!
– Два пакета.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Не поняла фишку секса в машине. Ужасно неудобно. Да ещё эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?