ЧУДАКИ
alt

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

– У вас есть шампунь?
– Да. Для какого типа волос?
– Для грязных.

Пришла квитанция за отопление. Кажется, меня перепутали с городской баней.

Чем старше становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Приезжает заказчик на объект, строители при деле, работают. Осмотрелся – щели в полу сантиметров по пять.
– Парни, вы обалдели – такие щели оставлять?
– А тебе не всё равно? В любом случае сверху линолеум постелешь.
– А если не буду стелить?
– Да ты обалдел – такие щели оставлять!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

– Лёша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
– Петрович, то есть я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».

– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы.
– И жив остался?
– Да, я упал с первой ступеньки.

– Человек – это целая вселенная.
– Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная помочилась в лифте.

Ремейк «Назад в будущее», 2022.
– Марти, я изобрёл машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
– Док, да ну его на фиг! Давай в прошлое.

– Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
– К чему ты клонишь?

Я жил в криминальном районе, а когда плохо себя вёл, дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов о войне поощряется, а о сексе – ограничивается?

– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
– Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него все уезжают?

– Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
– Музей-усадьба Коломенское.

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? Причём на воду акциза нет.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Реальный показатель успешного человека – носки без дыр.

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85 процентов мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!


– О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая шалава.

– Говорят, ты вчера был в театре c женой?
– Я люблю театр, что здесь плохого?
– Это была моя жена.

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
– У них пенсия после десятого.

Разница между террористом и женщиной в гневе  в том, что с террористами хотя бы можно вести переговоры.

Вчера отряхнула ноги, когда садилась в такси. Водитель сказал, что он «не женат, если что».

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, если ребёнок твой.

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато какой мальчик родился!

Я ещё не до конца влюбилась, поэтому у меня в животе гусеницы.

– Лена, ты забыла накраситься.
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь.

– Какие же мужики все озабоченные, им всегда нужно лишь только одно!
– На что ловите, на то и клюют.

– Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу, новый телефончик появился.
– На личном фронте всё без перемен, а телефончик – так это я пару раз в плен сдавалась.

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

– Ты замужем?
– Замужем.
– Ну и как?
– Да как в детстве, блин! Допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся…
ENTER
alt

– Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
– Верни смартфон, сволочь!

Встречаются два геймера.
– Ну, как жизнь?
– Да так, процентов на тридцать.

Нагуглятся всякой хрени и выкипедиваются!

Глупо сейчас звучат слова из песни «Я спросил у ясеня». Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

– Какой у тебя тут вайфай?
– «Кlaus73».
– А пароль?
– Без пароля.
– Смотри… Соседи будут интернет воровать.
– Это соседский.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит по пути в аптеку и говорит фармацевту:
– Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без задней мысли даёт первую попавшуюся коробку, на которой написано «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Рядом обалдевший пассажир спрашивает:
– А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
– Ой, милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?