ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
 | 
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Песня «Увезу тебя я в тундру» относится к редкому жанру песен-угроз.
Мизинец на ноге – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
А ведь читать – это часами смотреть на мёртвый кусок дерева и галлюцинировать.
Если бы несколько лет назад кто-нибудь сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счёл его долбанутым.
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета.
| 
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
Кровати – это просто зарядные устройства для людей.
На дорогах сейчас такой беспорядок творится! Страшно права покупать.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой – это «Умный дом».
| ЧУДАКИ
|
Вот бывает же такое – ведёшь себя как мразь, а сердце у тебя доброе.
Приятно найти в кармане пальто сто евро. И это я работаю в гардеробе только первый день.
– Привет, красотка. Номерок дашь?
– Я кому попало номерок не даю.
– Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом – изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
|
– Ты придурок или прикидываешься?
– Я комбинирую.
– У кого растут усы, как у страшненькой лисы?
– Девушка, а можно мне к другому косметологу?
– Что это у тебя в руках?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать?
– А что, хлеб не свежий?
– Свежий, нажимайте сильнее.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Когда он попадает себе по пальцу молотком, то восклицает: «Ишь ты!»
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня – это наш замечательный коллектив!»
Собеседование. Забитый юноша, уставший от поиска хоть какой-нибудь работы, ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж. А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.
Когда после института пришлось устраиваться на работу, мне было лень писать сопроводительное письмо. Поэтому я выложил фальшивое объявление о найме на работу, и около двухсот человек прислали мне заявки. Я выбрал лучшее сопроводительное письмо и переписал как своё собственное.
Собеседование с кандидатом на должность охранника.
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
| 
Сегодня резко проснулся – приснилось, будто опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился – я на работе.
Собеседование при приёме на работу.
– Сначала зарплата будет пятнадцать тысяч, а потом пятьдесят.
– Хорошо, я приду потом.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Помню, шеф однажды спросил меня, кто из нас дебил – я или он. Но ведь всем известно, что он не нанимает на работу дебилов.
– Сколько языков знаете?
– Три – французский, английский, китайский.
– Скажите что-нибудь по-английски.
– Гуттен таг.
– Это немецкий.
– А, ну, значит, четыре.
|
|
Свидание – это собеседование на секс.
– А Маша выйдет?
– А кто её спрашивает?
– И то верно.
Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я тупой дебил.
– Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
– А меня не возьмёшь.
– Не возьму. Потому что ты не такая как все. Ты – особенная, я таких как ты ещё никогда в жизни не встречал!
– Ваня, знаешь, чего я хочу?
– Знаю, Наташа. Всего.
– Это во-первых…
– Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться, поклоняться её мудрости и таланту?
– Сволочи, развяжите меня!
|
– Катя, у тебя был кто-нибудь до меня?
– Вася, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра, все ещё спят!
– Какой твой самый счастливый день, милый?
– Помнишь день, когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
– Привет, любимая! Чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Тарелка с пельменями.
– Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что вы, Наташа! Врут, конечно. Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу жизни, почесал нимб и говорит:
– У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков. Все мечутся, суетятся, носят документы. Принтеры бумагу зажёвывают, компьютеры зависают, серверы тормозят, кофе льётся литрами, тучей висит сигаретный дым, начальство орёт, телефоны звонят – месячную отчётность закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
– Ого, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь, а там – та же самая картина: клерки, беготня, документы, компьютеры, звонки, крик…
Бухгалтер в недоумении:
– Но ведь тут то же самое!
– А вот и нет. Тут у них баланс сойдётся.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Да я с тобой так займусь любовью, что ты имя своё забудешь!
Через три минуты:
– Ты как?
– Да всё ещё Лена.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
