Не могу смириться с тем, каким он стал. Мне противен стареющий муж, неприятен человек, в которого он окончательно превратился, который сам не хочет сопротивляться старению, прирастает к стенам и мебели и словно не против побыстрее оказаться в гробу. А меня, с одной стороны, хочет привязать к себе, а с другой – рот мне зашить и ноги вырвать, чтобы спокойно жить не мешала, а только удовлетворяла, как ему хочется. Убить готова.

Ушла – и сразу легче стало. Неожиданно и сильно легче. Начала новый год с чистого листа.

Мы ещё не развелись. Просто не хочу с ним пока встречаться, чтобы не давать повод лишний раз поскандалить. А то ведь сразу удивительным образом куда-то делось его меланхолическое пассивное поведение – как это возможно, что от него жена уходит? Потому и съехала фактически тайком, без предупреждения. Иначе последуют истерика и обвинения – надо же, посмела взбрыкнуть!

Наверное, я его уже начала ненавидеть, а это в сочетании с прежними чувствами даёт гремучую смесь.

Дочь поступила в институт и с начала учёбы не живёт с нами. Она отнеслась к моему решению крайне негативно. И, конечно, в её глазах я виновата, что бросила отца. Но я не ставила цели остаться хорошенькой для всех.

Я слишком долго думала о других, а не о себе. Теперь перестала. Отношение окружающих как-нибудь переживу. И с дочкой всё не так уж критично – не отреклась же она от меня, в конце концов. Ведь разводы порой случаются, что уж тут поделаешь. Когда дочке было десять, я терпела. А сейчас – ради кого терпеть?

Мужу удобно изображать невинную овечку – мол, его жена бросила без повода и совершенно неожиданно. Мне, видимо, его ещё пожалеть надо. Наверное, следует торт ему испечь.

Нет уж, пусть расхлёбывает. Заслужил. Он о моих чувствах ни разу не подумал, так почему я должна его жалеть в одностороннем порядке? Поводов за последний год было достаточно, как и предупреждений с моей стороны. Не заметил – значит, просто дурак или прикидывается. Так на здоровье!

К настоящему времени он окончательно стал напыщенным тюфяком. А мне полагалось лишь терпеть и помалкивать. Да, это банальный конфликт интересов. Но почему ему можно жить счастливо, а мне нет? Да, мы оба хотели перетянуть одеяло на себя. Но это сейчас, ведь раньше-то я готова была идти на уступки, соглашалась на его условия. Но оказалось, что ему не жена нужна, а домработница и секс-кукла. Однако у меня есть гордость.

Я его не разлюбила, но жить с таким хитрым и одновременно безынициативным тираном не могу. Потому что это уже не жизнь. Мне не благосостояние его нужно было, я хотела настоящего мужа, внимания, любви. Но я этого не чувствовала и ушла. Мне есть где жить, я не транжира, так что без его денег как-нибудь справлюсь.

Я ему никогда не изменяла. Мало того, и сейчас не собираюсь спешно бросаться на поиски другого. Я не ищу замену мужу. Просто хочется в принципе отдохнуть от всего этого. Однако это не временная передышка и не манипуляция. Возвращаться не собираюсь, ведь он не изменится. Всё будет по-прежнему.

Мы пару раз поговорили, а если ещё раз придёт, дверь ему уже не открою. Мне ему больше нечего сообщить. Переубедить меня он не сумеет.

Муж палец о палец ударить не хотел в вопросе семейных отношений. Есть жена – и отлично. А меня уже в последнее время трясло. Ему хотелось, чтобы я быстрее с ним постарела. И потом в потолок вместе с ним глядела. Вот было бы здорово.
Да, он не может меня отпустить спокойно и всё время ищет способ поговорить. Но причина проста – не способен существовать без привычного живого подлокотника. Я даже верю, что нужна ему, но лишь по каким-то практическим причинам, а не потому, что он меня ещё любит.

Он до сих пор считает, что не произошло ничего ужасного, а значит, всё ещё можно исправить. Хочет, чтобы я вернулась и всё шло по-прежнему, – а это и есть мой страшный сон! До него не доходит, что мне тошно от одного его вида, плохо от его присутствия рядом. Не хочу его больше видеть. Было бы просто замечательно, если бы мы стали жить в разных городах.

У меня нет сил заниматься разводом прямо сейчас, но, видимо, придётся. Не хочу давать ему даже самый маленький повод подумать, что всё не всерьёз. Мне его унылых извинений больше не надо. Что же он раньше не пытался сохранить отношения? Всё объясняется просто – лень.

Если найдётся женщина, которой не нужны чувства, – возможно, у них всё сложится нормально. Но она должна сама найтись, ведь ему искать будет лень. Я ничего не имею против того, чтобы другая погрузилась в это болото. На здоровье. Но я туда больше ни ногой.

Реально полюбить кого-то и жить в нормальном браке – на это он больше не способен. Сейчас он изощрённый эгоист и чурбан. Мне часто разные люди рассказывали, какой у меня замечательный муж. Но ведь на расстоянии не видно.

Я его устраивала, а он меня нет. Но ведь это неправильно. А он все мои упрёки просто спускал на тормозах, лишь бы успокоилась. В общем, жалеть его мне не за что. Никакого зла я ему за всю жизнь не причинила. Просто впервые в жизни пожалела себя и наконец ушла.