Я – счастливая женщина 45 лет. У меня есть муж, два сына, работа. В целом всё замечательно. Но меня гложет совесть. Я не люблю своего младшего сына. Точнее не так: мне кажется, недостаточно люблю. В раннем детстве у моего мальчика возникли проблемы со здоровьем. Я много ездила с ним по врачам, больницам, экстрасенсам, гомеопатам, бабушкам-знахаркам и так далее.

Я смогла, именно я, добиться постановки правильного диагноза и положительного результата лечения. Сейчас это 14-летний подросток, вопреки прогнозам, обучающийся с обычными детьми. Сын не отличник, но крепкий «хорошист» с небольшими проблемами в общении, не заметными посторонним людям.

Я забочусь обо всех членах своей семьи, стараюсь быть «отличницей», но  выдохлась. Мне неприятны прикосновения моего выстраданного сына. Я с трудом заставляю себя его обнимать, раздражаюсь, когда он меня обнимает. И это меня очень беспокоит. Старшего сына без проблем целую, обнимаю. И, как ни стараюсь, мой младший сынок это чувствует.

При этом я порву любого, кто попытается обидеть кого-либо из моих детей. По мере возможности балую своих мальчиков, готовлю и покупаю им вкусняшки, стараюсь предоставлять свободу, беспокоюсь о них – я хорошая мать! Но вот пытаюсь разобраться в себе, понять причину отторжения младшего сына – и не могу. Это не переходный возраст, не завышенные ожидания в учёбе. У меня хорошие, воспитанные, заботливые дети. Да, не без недостатков, как и все живые люди, но у меня нет повода не любить своего ребёнка. А я его не люблю.

Вот такое грустное признание. Меня тяготит эта ситуация. Я никому не могу о ней рассказать. И как преодолеть себя, не знаю. Осознаю, что помочь мне трудно.

Спасибо, что прочитали моё письмо, уже от этого мне немного легче. Конечно, я хочу совета и чтобы «погладили по головке».

Дальнейшего процветания «Моей Семье» и верных читателей!

Без подписи

Комментарий психолога

Почему, проделав громадную работу, достигнув невероятных результатов, мы оказываемся недовольны собой?

Всё дело в жёстком «внутреннем критике». Именно он продвигал нас к вершине успеха, и именно он отравляет нам жизнь на пике достигнутого. Увы, «внутренний критик» никогда не отдыхает, он всегда в поиске новых недостатков. И мы становимся его жертвами. Вдумайтесь в слово «не-достаток»: оно констатирует, что чего-то недостает, не хватает и, следовательно, полная удовлетворённость невозможна.

Дорогая читательница, конечно же, никто не осудит вас за это признание. На мой взгляд, вы всего лишь чересчур требовательны к себе. Точнее – чересчур требователен к вам ваш «внутренний критик», тот, кто постоянно навязывает мысль, что вы как мать не совершенны.

Кто он, откуда взялся? Это концентрированный образ наших родителей, учителей, руководителей, которые требовали абсолютного подчинения себе, идеального выполнения любой работы. Это образ тех, кто настаивал, чтобы мы были идеальными или выглядели идеальными в глазах других людей.

Работа выполнена на славу! Вот почему мы стали совершенными тиранами для самих себя.

Хорошо то, что в реальности «критика» не существует. Он лишь иллюзия, которая проявляется в нашем сознании. Например, едва удалось грандиозными усилиями поправить здоровье ребёнка, и мысли от «критика» тут как тут: «Конечно, ты достигла многого. Но ведь ты не любишь сына! Что ты собираешься с этим делать? Проигнорировать? Я не позволю!» И вот уже мнимый дефект требует признания, обнародования – тогда становится немного легче.

Да, жёсткий «внутренний критик» – это часть «синдрома отличницы», или «перфекционизма без границ», болезни века, от которой страдает практически каждый. Кто-то пытается и в самом деле стать совершенным, а кто-то, отчаявшись добиться желаемого в реальности, создаёт свой фальшивый образ в соцсетях. «Критик» постоянно ищет пищу в недостатках человека и стремится обнулить результат сделанного.

О, этот монстр, которого взрастили в нас «руководители», никогда не уймётся! Что же нам делать? Как избавиться от него?

Существует одно действенное средство, поделюсь с вами профессиональным секретом. Как «критик» убивает нас критическим взглядом, так и сам он исчезает под нашим внутренним взглядом, но взглядом доброжелательным. Мы можем наблюдать за нашими мыслями как бы со стороны, не присваивая их себе и тем самым не идентифицируясь с «критиком». Да, он проявляет себя, но это не мы, не наши мысли. Это автоматическая деятельность памяти, воспроизводящая слова и выражения критикующих нас взрослых из прошлого.

Обнаружив «мысли от критика», вы можете перебить их своими: «Вот разбушевался! Хочет, чтобы я ещё поработала. Нет уж, дудки! Я устала. Смотри-ка, что несёт: говорит, что я не люблю сына. Совсем озверел! Я люблю. Люблю как могу!»

Доброжелательный взгляд принадлежит «наблюдателю», то есть способности нашей психики рефлексировать – отслеживать наши мысли или поведение как бы со стороны.

«Наблюдатель» в зачатке живёт в подсознании каждого человека. Развить же его можно с помощью практики психоаналитической психотерапии или дзен-буддизма. Он не даёт нам идентифицироваться с вредоносными процессами нашего психического «я», точнее, не даёт этим процессам развиваться до абсурда и зашкаливать. Критичность сама по себе – нужное для нормальной жизни свойство. А вот безмерная критичность – опасна для жизни! Иногда разбушевавшийся «критик» может подтолкнуть человека к самоубийству. Держать его под контролем может только «наблюдатель», то есть способность к рефлексии.

И всё-таки как понять, любите ли вы сына? Как вообще определить, есть ли в нас любовь?

По поступкам. Чувства могут лгать или вовсе отсутствовать по каким-либо причинам. Иногда своё желание быть любимыми мы принимаем за любовь. О, эта потерянность, нарушение сна, отсутствие аппетита, лихорадочное возбуждение, желание постоянно находиться рядом с объектом любви. Да ведь это любовь! Но, увы, эти «симптомы», интерпретируемые нами как любовь, – не любовь, а жажда быть любимым.

С другой стороны, щедрое дарение себя другому – делами, поступками – может не вызывать никаких особенных чувств, кроме желания проявлять заботу. Но это как раз любовь! Любовь – это щедрое дарение себя другому человеку без расчёта на взаимность и без возникновения зависимости от него. Отдавая, человек может даже не догадываться, что любит. Я сталкивалась с такими случаями в своей практике.

Вы отдали сыну огромное количество сил, которых от вас как от матери никто не требовал. Конечно, это любовь! Теперь сыну объективно не нужно столько вашей заботы, он вполне способен обходиться без вас. Вы эти силы и перестали чувствовать, когда задача выполнена. Но ожил ненасытный «критик».

Подытожу: отсутствие чувства любви не означает отсутствия самой любви. Разумеется, она есть, даже если она временно скрылась из ваших ощущений.

Подростковый возраст здесь тоже имеет значение. Дело в том, что помощь страдающему малышу приводит к очень интенсивным эмоциональным отношениям между матерью и ребёнком. В подростковом же возрасте на сцене появляется социальное табу на слишком чувственные отношения между матерью и сыном или между дочерью и отцом. В ощущениях это может проявляться чувством отвращения большей или меньшей интенсивности.

Это совершенно нормально. Так работают защитные психологические системы. Это не означает отсутствие любви. С вами всё в порядке. Со старшим сыном просто не было таких тесных отношений, поэтому отношения и чувства проще, понятнее.

«Отличнице» свойственно чрезмерно контролировать окружающих и себя саму, свои чувства, даже любовь. «Отличница» мыслит: «Если я добилась задуманного результата – это я сама. Если результат не тот, который ожидался, – это я виновата». Такой способ жить очень труден для человека.

Последствия наших действий не всегда зависят от нас. За результаты отвечают жизнь, природа вещей, Бог. Такой подход снимает тяжесть ответственности и даёт силы. Просто расслабьтесь: вы делали и делаете всё, что нужно, «отпустите» результат. Энергия и силы вернутся к вам, как только вы разорвёте представление, что именно вы всегда и за всё ответственны. Как-то так получилось, совместными усилиями и стечениями обстоятельств, что ребёнок стал практически здоров. Это замечательно! Спасибо всем, кто помогал!

Желаю здоровья и любви всей вашей семье!