НОВОСТИ
| Пожарные оперативно потушили здание налоговой инспекции, но только на тринадцать процентов. Колобок решил уехать в Израиль, когда вспомнил, что по бабушке он маца. Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения. Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 миллионов рублей за пропаганду смены пола. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
| НТВ решил заняться экранизацией Шекспира, но всё равно получилось про ментов.
| О ДЕВИЧЬЕМ
| Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: «Пожалуйста, взвешивайтесь по одному». Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
| Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей. Аня вышла замуж за механика и родила шестерню. «Богатые мужчины старыми не бывают». (Женская народная поговорка.) Когда я грущу, мне говорят, что надо чаще улыбаться. Когда я улыбаюсь, мне говорят, чтобы я меньше пила. – Девочки, а депиляция воском – это больно? – Смотря в какой области. – Я из Ростовской.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР | У пессимиста баба «так себе», а у оптимиста – «ничё такая». Полученная от женщины пощёчина отнюдь не освобождает от обязанности приставать дальше. 80 процентов мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20 процентов даже не знают, что жена злится. Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне – сказать, когда доеду до стены. Раздался звук «бам!», после чего сын заключил: – Ровно семнадцать сорок пять. – У меня все деньги уходят на психолога. – Что же у тебя произошло? – Я на ней женился. Но помни, после свадьбы все её «Ой, ты такой весёлый» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун!». – Ты любишь ромовую бабу? – Раньше любил, а сейчас нет. – Почему? – Рома дерётся.
|
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены. – Как ты мог переспать с Наташкой? Она же страшная. – И сильная. – Квартиру не купил ещё? – Не-а, снимаю. – Не женился ещё? – Не-а, снимаю. Мужик, помни! Молчание у баб – это не знак согласия, это предвестие беды. Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.
|
| В поездах дальнего следования пассажиры в полной мере понимают, как живут кошки: едят, спят и смотрят в окно. Уведомление на сайте: «Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя». Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
| – Как поймать тигра в клетку? – Никак. Тигры бывают только в полоску. А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вообще не действует! – Что такое ревность? – Это когда твой кот ходит спать к кому-нибудь другому. Тигр – это штрих-кот.
| ХОРОШО СИДИМ
«Или пить, или водить» – говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Разбился стакан – это к счастью. Разбилось счастье – это к стакану. С каждой выпитой рюмкой водки наша жизнь становится короче на десять минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1982 года. Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств. Почему нажираться до сизых соплей в клубе – это «красиво тусоваться», а интеллигентно пить одному дома – это алкоголизм? – Папа, а что такое похмелье? – Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел? У меня увлекательное многолетнее хобби, но родственники требуют, чтобы я от него закодировался. – Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть – биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь? – Да, понимаю. У нас это называлось самогоном.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|