Четыре года назад я оставила мужа и снова вышла замуж по любви. Меня и поначалу кое-что смущало в манерах нового избранника, но я на этом особо не сосредотачивалась, поскольку была влюблена. А вот когда мы поставили штамп в паспорте, началось. Куда денешься – ты теперь жена.

Ну, ещё два года влюблённость определяла всё, но на третий я задумалась. А на четвёртый поняла, что пора бежать.

Сходила к психологу. И показалось, будто специалист жил с нами в одной квартире, настолько точно всё угадал. Ведь приёмы манипуляции одинаковы для всех. Сначала тебя очаровывают деньгами, подарками, а потом дрессируют, как собаку. Но ты этого не понимаешь. Муж в гневе кричит «ах ты, сука», собираешь вещи и уходишь, он в дверях ловит – мол, люблю тебя и больше никого, ты самая лучшая. И ты веришь, потому что к этому моменту нервы уже в хлам. Плюс накладывается чувство вины за то, что ты истеричка. И вообще какая-то не такая. Надо стать такой, а не получается. Надо похудеть, надо проколоть лицо, надо, надо, надо. Ему. Ты себе уже не принадлежишь.

Никаких друзей у тебя больше нет, отношения с роднёй испорчены. На работу в девять ушла – чтобы в шесть вечера дома была. А дома ты прислуга – убери, подай, принеси.

Я противостояла этому сколько могла, хотя всё равно, конечно, прогибалась.

Психолог сказал: самое сложное – понять и принять, что ты живёшь с тираном. Но мне кажется, он не прав. До меня всё по-настоящему дошло на прошлой неделе. Больно было? Очень. Вытерпела? Молодец. Это мне маленький плюсик.
Но теперь главное – надо уйти. Навсегда. Заблокировать везде. И это для меня гораздо сложнее осознания его тирании. Сегодня шаг вперёд, завтра два назад. Я зависла. Как это сделать? Выйти из нездоровых отношений – это как ломка у наркоманов. Я уже пробовала уходить. И возвращалась обратно. Ну, не получается у меня.

Смириться с агрессией и унижением при моём характере точно не получится. Просить помощи стыдно – не ребёнок, мне 45 лет. Хотя психолог сказала, что это нормально. Спасибо ей, мне больше не с кем всё обсудить. Я сама никогда в жизни такого не видела, и подруги мои не видели, так что ничего подсказать не смогли бы. Да и нет у меня сейчас ни подруг, ни друзей. Он им всем написал, что я для них умерла. И они почему-то это приняли. Что тоже обидно – мы вроде двадцать лет дружили.

Когда с помощью психолога я наконец поняла, что надо избавляться от чувства вины, у меня это получилось. И первый раз я смогла дать мужу серьёзный отпор. Теперь нужно сделать второй шаг. Уйти и не вернуться.

Со стороны, наверно, я выгляжу, как сумасшедшая. Плачу утром до работы, потому что «ты тварь, ничего не можешь и не умеешь». Вечером он приходит с цветами – мол, прости, сорвался. На следующий день я опять «сука, истеричка, гадина». В слезах ухожу на работу, а вечером: «Прости, у меня были проблемы». И я это всё терпела, как намертво привязанная.

Раньше я даже себе не могла во всём этом признаться. А теперь как осознала и начала вспоминать…

Убрала дом? Плохо. Грязь только размазала. Приготовила? Невкусно. Видимо, готовила, только чтобы отстали. Что за юбку купила? Куда тебе на твою задницу такая юбка? Зря накрасилась, тебе не идёт. Заболела? Так тебе и надо, не следишь за здоровьем. А, мне теперь ещё и курить дома нельзя. Ему можно, мне нет. С сигаретой – на улицу.

И так во всём. А я не понимала, что меня унижают и под себя дрессируют. Терпела. Он оскорблял моего сына, мою семью. Потом извинялся, я прощала. И всё по кругу. Такое впечатление, что я была больна. Конечно, меня срывало иногда, и я вопила, уходила. Но всегда возвращалась. Старалась стать лучше, стать идеальной. Для чего?

Сейчас не готовлю – всё равно невкусно. Не убираю, не стираю и не глажу. Пусть всё сам. Вы думаете, мне легче от этого? Нет.

Я нужна ему в качестве прислуги, но я ей не стану – вот этого характер никак не позволяет. На этой почве чаще всего и возникали конфликты, которые со временем стали превращаться в драки. Ведь он уверен, что сломает меня. А я уже давно сдалась, но виду не подаю. Даже, глядя ему в глаза, сказала, что он меня никогда не сломает. А сама в этот момент думала: сейчас ударит, надо как-то увернуться. Ударил.

Я уже год живу в аду. Меня бьют, насилуют, унижают, а я не могу уйти. Собираю вещи, но ключи отобраны – не выйти. Хочу маме позвонить – нет телефона. Хорошо вот догадалась однажды вместо работы тайком к психологу съездить. Хоть что-то после этого начало меняться в голове.

Всё ужасно. Я не дюймовочка, вешу 70 килограммов, но он – два метра ростом, весит 140 килограммов, дзюдоист, чемпион всего, чего можно. Его в молодости вывел на чемпионаты бывший тренер Путина.

Я боюсь звука его подъезжающей машины, потому что этот звук с высокой вероятностью означает, что меня будут бить, а в худшем случае – насиловать. Я боюсь спать с ним в одном помещении – сплю урывками на кухне, потом ещё час-другой на работе.

Сейчас мне предстоит операция. Муж ударил меня по лицу, и я летела через всю квартиру. В результате у меня нет зуба, будут ставить временный, потом постоянный протез.

Это может показаться диким, но уже через несколько дней, когда следов на лице не осталось, я сама позвала его в кино. Это именно зависимость. Тебя посылают, бьют, а ты идёшь назад.

Когда он меня ударил, я вызвала полицию. Приехал участковый, я написала заявление. Муж написал встречное заявление, что я сама упала, а его оболгала, потому что ненавижу. Тут примчалась соседка сверху и начала вопить, что мой муж постоянно орёт дома. Это правда. Участковый ей сказал тоже написать заявление, будет два против одного. Но она испугалась и умчалась домой. Потом участковый меня позвал на лестницу и там сказал, что ничего он не сможет сделать, посоветовал уходить, пока жива. Больше никого никуда не вызывали.

Бюджет у нас раздельный. Деньги мужа – это деньги мужа, но он оплачивает моих врачей, салоны, парикмахерскую, ибо я старая и страшная. Вот теперь ещё и протезирование.

Да, моей зарплаты мне бы на жизнь хватило, но мою контору могут вот-вот закрыть, и тогда придётся жить с мамой. Муж раем покажется. Я у неё однажды три дня жила, так уже на второй день она так орала, так меня обзывала, что я на работу убежала, забыв причесаться. И вернулась к мужу.

Всё особенно обострилось полгода назад, когда он начал пить. Повод понятен – у него умерла мама. Я думала, ну, попьёт мужик и перестанет. Не перестал. А держать себя в руках теперь вообще даже не пытается.

Вот, например, несколько дней назад. Я сижу на кухне молча. Он в комнате занимается на тренажёре. Вдруг пришёл и заорал: мол, какого хрена ты за моей кашей не смотришь? А я вообще не в курсе, что там за кашу он себе делает, от неожиданности аж подлетела. А потом думаю: да хоть оборись, я не слышу. Вот уйдёшь на работу – мы с котами вздохнём спокойно.

А он, уходя, сообщил, что я развела на кухне грязь. Хотя там идеально чисто. Потом вытряхнул мою сумку, забрал все ключи – из дома не выйдешь. Я его спросила в дверях:
– А вдруг пожар?
– Ты, сука, везде выживешь.

Мне вот сейчас в голову пришло. А если после очередного устроенного им скандала просто взять отпуск, выключить телефон и уехать на месяц? Зимой это недорого. Может, переломает там? Мне надо самой себя убедить, что я его не жду, не хочу. А пока, увы, я могу уйти только с надеждой, что он приедет и вернёт. А он приедет, можно не сомневаться. Но я должна на тот момент понимать, что уже всё. Морок должен успеть схлынуть.