ЧУДАКИ
| B бap зaxoдит клиeнт, у кoтopoгo oбe pуки в гипce. Пoдxoдит к бapмeну. – Bы нe мoгли бы дocтaть из мoeгo кapмaнa дeньги нa пивo? – Дa, кoнeчнo. – Будьтe дoбpы, пoднecитe бoкaл к мoим губaм. – Дa, кoнeчнo. Пocлe нecкoлькиx бoкaлoв: – A нe пoдcкaжeтe, гдe здесь туaлeт? – Чepeз пapу квapтaлoв oтcюдa, нa зaпpaвкe. Адвокат говорит обвиняемому: – Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги стоят очень дорого. Вы способны их оплатить? – Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты? – Хорошо, годится. Итак, в чём вас обвиняют? – В угоне шикарного спортивного автомобиля. Один начитанный знакомый дал мне несколько уроков языка деревьев, и теперь мне ясен пень. Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится!
| – Я с ней спал. – Да ладно, и как она? – Отлично спит, молодец ваще! – Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление. – Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. – Как это? – Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки». Я и снял. С одного часы, с другого ботинки. – Допустим, я дала тебе пять яблок. А потом три забрала. Что у тебя останется? – Проблема с доверием.
| О ДЕВИЧЬЕМ
| Девочки, если вы едете в метро и очаровательный молодой человек, сидящий напротив, не сводит с вас глаз – расслабьтесь. Просто за вашей спиной находится схема метрополитена. Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком – примерно как между стулом и электрическим стулом. Не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях. Я не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого. Женская версия мужской рыбалки – это сидеть три часа на маникюре, наблюдая, как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета, и думать: «Как я вообще выбрала этот тон, и почему тогда, семь лет назад, решила ответить на его сообщение?»
| Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры. Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку. Что за мужики пошли: пошлёшь – идут, скажешь «не звони» – не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя! – Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни? – У меня грудь пятого размера. Пятёрочка выручает! Никогда
не отпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице
всегда найдётся какая-нибудь шалава с бутербродом. Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, будто девушки плачут чернилами, как каракатицы.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР | Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились. Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет. Но живот об этом, вероятно, не знает. – Пап, а ты в школу ходил? – Ходил, сынок, ходил. – Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили? – Курили, сынок, курили. А где ж ещё? – И винцо пили? – Да так, бывало. – А трудовик с физкультурником вас не гоняли? – Да нет, мы же и их угощали. – Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не приходить? Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. – Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери что хочешь, но умоляю тебя, развяжи и отпусти её. – Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель. – Нет, это жена соседа, моя скоро придёт. Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за пятьдесят. Но сначала она просила сто. Первая заповедь молодожёна: «Забудь всё, чем тебя кормила мама».
|
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, папа. – Неудачник. Женщины – такие же люди, как мы, только гораздо приятнее на ощупь. Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую. Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту как-то сложно. Все
женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в
сволочь? Казаки на привале. Выходит атаман. – Ну что, казаки, по коням? – Опять «по коням»! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
|
| Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: – С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Растёт доход на душу лесного населения. Ворона молчит. – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. – Ха! – сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова. Мораль: нечего смеяться над решениями правительства. Лютая зима. Берлога медведя. Перед входом в берлогу – заяц: – Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Дрейфишь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой уделаю? Ворона рядом на ветке: – Косой, ты чего орёшь? Миша спит. Заяц: – Я в курсе.
| Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить. Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но ровно в полночь они превратились в грязные носки. Лев собрал всех зверей и говорит: – Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орёт: – Кабана в обиду не дам! – А кем вы хотите стать, когда вырастете? – издевалась пьяная Белоснежка над гномами. У Робинзона Крузо было семь Пятниц на неделе.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Нашёл мужик волшебную лампу, потер её. Выскакивает джинн и говорит: – Исполню любые три желания. – Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: – Мужик, у тебя осталось последнее желание. – Давай ещё по рюмочке. – Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше. – Не, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит: – Ладно, загадывай четвёртое…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А чем вы зарабатываете на жизнь? – Я порноактёр. – Да вы же просто старый толстый импотент! – Я отрицательный герой.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|