Прекрасный летний день. Я – студентка МГУ на каникулах у родителей. Решила пойти позагорать на речку. Мне 21 год, и впереди долгая счастливая жизнь, полная приключений, интересных встреч и, конечно, необыкновенной любви.

Вдруг замечаю – кто-то загородил солнце. Открываю глаза, надо мной стоит тётка. Именно тётка: в вязаной кофте, цветастой юбке, с авоськой в руках.
– Загораешь? А чего одна-то? Мужа, что ли, нет? И парня нет? Так вот, вместо того чтобы здесь валяться, поехала бы на курорт. Там мужиков полно. Глядишь, и подцепишь кого.
– Послушайте, мне всего двадцать один год.

– Вот, это самый невестинский возраст. Через два-три года кому ты будешь нужна? Так и останешься вековухой.

Она ещё долго что-то бубнила о моих мрачных жизненных перспективах, а я еле сдерживала слёзы. Даже не столько из-за предсказанного мрачного будущего, сколько от того, что со мной можно вот так…

Думаю, в жизни каждого из нас встречались такие «тётки». Всё начинается с нейтрального разговора, и вдруг в какой-то момент обнаруживаешь, что ты отчитываешься перед человеком, который вовсе не вправе тебя судить. После такого общения испытываешь «испанский стыд»: кто-то проявил бестактность, а стыдно тебе.

Куда крестьянину податься?

Почему же люди так любят раздавать советы?

Шесть лет назад я вышла замуж за француза и теперь живу в деревне на юге Франции. У мужа огромный трёхэтажный дом, построенный в середине XIX века. Гостиная, спальня, кухня – всё величиной с небольшой спортивный зал. Но нам двоим там тесно. Мы всё время мешаем друг другу, потому что личного пространства здесь не предусмотрено. Ну, не приходило в голову французским крестьянам XIX века, что кому-то захочется уединиться, побыть одному. Планировка такая, что ты всё время на виду.

Естественно, если постоянно существуешь в огромном коллективе, тебе волей-неволей придётся соблюдать принятые правила. А поскольку народ тогда был поголовно неграмотным, то передавались эти устои устно. В виде советов.

Совсем другая психология формировалась в городе. Из-за большого количества незнакомых людей, окружающих человека на улице, он старается ограничить свои контакты. Если бы наш огромный дом находился в городе, то жильцы нарезали бы из него множество маленьких комнат. Хоть крохотный угол, но свой. Так формируется урбанистическая психология: не создавать неудобства другим, не лезть в чужие дела, не указывать, кому как жить.

Однако городское население формируется медленно. Предки большинства из нас – крестьяне. Поэтому не удивительно, что крестьянская привычка давать советы сохранилась до сих пор.

Психология людей меняется не быстро. И ты вроде уже горожанка не в первом поколении, но нет-нет да и проснётся в тебе «тётка». И начнёт раздавать советы.

Как-то раз у нас в гостях был сын моего мужа. Молодому человеку 33 года, но он не женат, не имеет профессии, своего жилья. Мы мило беседовали, как вдруг я почувствовала, что говорю в пустоту. Меня просто не слушают. Оказывается, я, сама того не подозревая, перешла от лёгкого разговора к замаскированным нравоучениям.

Так что, думаю, ещё многим из нас надо следить за тем, чтобы держать язык за зубами и не давать волю своему любопытству в отношении других людей.

Рейтинг хамства

У любителей давать советы есть любимые темы.

Безусловно, на первом месте – вопросы деторождения. «Ты когда рожать собираешься? Часики-то тикают». «У вас девочка? А за мальчиком когда пойдёте?» «Третьего решили рожать? Да вы с ума сошли!»

Однажды мы с коллегой-психологом шли с какого-то семинара к метро. Я с увлечением рассказывала о своём хобби: о том, как делаю куклы и какие удивительные истории с ними происходят.

Вдруг моя спутница спрашивает:

– Но ты ведь понимаешь, что это сублимация материнства? У тебя нет детей, поэтому ты занялась куклами, а не чем-нибудь другим.

К счастью, я была уже не такая безответная девочка, как в случае с «тёткой». И спокойно ответила коллеге:

– А ведь это неплохая сублимация, как ты считаешь?

Весьма плодородная почва для беспардонных людей – это внешность. Нам всем надо худеть. Исправлять зубы. Менять имидж. Избавляться от морщин. Думаю, каждый из нас слышал не одно замечание относительно своей фигуры, одежды, веса, возраста.

Помню, в компании, с которой я сотрудничала, работал один молодой человек – очень худой. Думаю, со здоровьем у него всё было в порядке, судя по тому, с каким аппетитом он ел и какой энергией обладал. Просто такая конституция.

Как-то раз, придя в эту компанию, я попала на его день рождения. В присутствии всех сотрудников, а это 20–30 человек, одна дама произнесла много хороших слов об этом мужчине, подарила букет цветов от коллектива. Мы все поаплодировали.

И вдруг дама решила добавить кое-что от себя:
– А ещё хочу пожелать, чтобы ты поправился. Ну, нельзя же быть таким худым!

Молодой человек пытался отшутиться:
– Я на диете! Я на диете!

На даму зашикали, но она не унималась:
– Может быть, у тебя какая-нибудь болезнь, а ты не знаешь…

Ну, всё, подумала я, сейчас начнёт перечислять: глисты, язва, онкология…

Как человек, который большую часть жизни был очень худым, я могу сказать: советы поправиться, набрать вес – слушать не менее обидно, чем пресловутое «тебе надо худеть». Чего мне только не говорили: «Ты щитовидку проверяла?» «Ты что, уксус пьёшь, чтобы быть худой и бледной?» «Мужчины не собаки, на кости не бросаются». «Женщина, вас не кормят, что ли?»

Хам очень любит заботиться о здоровье других. Ему ничего не стоит подойти к незнакомому человеку, у которого он подозревает болезнь, и предложить снадобье, телефон знакомого врача, адрес «бабушки Матрёны», которая «лечит всё», или посоветовать поехать в монастырь и там каяться, каяться, каяться…

Как вам воспитывать детей, заводить ли домашних животных, выходить ли замуж, когда и за кого, – такому человеку до всего есть дело. И на всё готов ответ.

«Мне лучше знать»

Мотивы, которыми руководствуются советчики, зависят от их характера и целей.

«Плавали, знаем». Это люди, которые любят демонстрировать собственный опыт. И искренне верят, что он ценен для других. Но ведь даже собственным багажом знаний мы не всегда способны воспользоваться. То, что сработало в одной ситуации, бесполезно в иной. А советовать другому, как жить, просто бессмысленно.

К тому же, давая совет, вы как бы берёте ответственность за результат. Так что не стоит удивляться, если потом вас упрекнут: «Вот насоветовала мне, и смотри, что вышло».

Сейчас как никогда велик разрыв между поколениями. И советы взрослых, данные современным детям, могут оказаться просто «просроченными».

Нарциссы. Это самовлюблённые, эгоистичные люди, жаждущие всеобщего восхищения. Однажды моя знакомая в приступе нарциссизма сказала: «У меня такое прекрасное зрение, что, кажется, я могу видеть даже сквозь стены. А обоняние… Я по запаху определяю, посолен суп или нет».

Для такого человека давать непрошеные советы – насущная необходимость. Ведь он – совершенство, и вы должны быть благодарны, что такая крупная личность снисходит до вас.

Вспомните, как самый известный нарцисс в русской литературе, Евгений Онегин, менторски наставляет Татьяну: «Учитесь властвовать собою: не всякий вас, как я, поймёт, к беде неопытность ведёт». Для таких людей советовать другим – повод ещё раз полюбоваться собой.

«Белое пальто». Помните рекламу бульонного кубика? «У меня золотой муж, золотые дети, золотая свекровь…» Осталось только добавить: «А если у вас всего этого нет, то вы сами виноваты» – и портрет «белого пальто» будет готов. Выражение «белое пальто» используется для насмешливого обозначения ситуации, когда люди демонстрируют собственное превосходство в совершенно неуместных случаях. Особенно много таких персон в интернете. Это и понятно – анонимность позволяет избежать разоблачения: «Да ладно, «золотой муж». А помнишь, как ты рыдала, когда он…»

Недавно на одном сайте я наткнулась на обсуждение проблемы задержки авиарейсов. Девушка написала о том, как она не могла вылететь из Барселоны: сколько раз их сажали в самолёт, возвращали в аэропорт, что-то обещали, не выполняли и так далее. Многие попадали в подобные ситуации, поэтому её чувства были понятны.

И вдруг к разговору подключилась дама, которая заявила, что девушка сама виновата: «Не надо связываться с ненадёжными авиакомпаниями, и не будет проблем. А то вы ищете дешёвые билеты, а потом удивляетесь, что вас плохо обслужили. Вот я летела из Барселоны в тот же день и прекрасно добралась». Девушка удивилась: «Но я ведь даже не указала дату, когда это происходило!»

На самом деле за всей этой фанаберией «белых пальто» скрываются тревога и желание отстоять свою картину мира: «Если я всё буду делать правильно, то ничего плохого со мной не случится». И чтобы убедить себя в этом, такие люди унижают других: сами виноваты.

В каждой бочке затычка. Такой человек считает, что он лучше всех разбирается в любой проблеме.

…В присутствии этой сотрудницы пропадало всякое желание говорить на какую-либо тему. Лена вставала в позу «руки в боки» и заявляла: «Да будет тебе известно…» «О, ну это полная ерунда. На самом деле…»
Однажды она мне сказала: «Я не встречала человека, который бы разбирался в чём-нибудь лучше, чем я». «И даже в области балета?» – пыталась я её поддеть. «А что балет? Да, и в балете».

Таким людям очень трудно сдерживать себя, они просто не могут молчать, их переполняет и буквально распирает. Они встревают в чужую беседу, перебивают, переводят разговор на себя. Им очень важно всегда находиться в центре внимания и доказать, что они правы во всём.

…Существует ещё много типов советчиков. Это и сапожники без сапог: бездетные лучше всех знают, как воспитывать детей; человек весом под 100 килограммов – как похудеть, безработные – как стать миллионером. Их советы – проекция того, чего они сами не достигли.

Это и тревожные люди, которые считают, что близкие не в состоянии позаботиться о себе сами, а значит, их надо постоянно учить жизни. И персоны, жаждущие похвалы.

Но всех их объединяет одно: желание поднять свою самооценку, стремление почувствовать себя компетентным и необходимым. Ведь давая советы, мы действительно ощущаем себя мудрее, умнее, более совершенными. Чтобы добиться успехов на работе или в хобби и начать гордиться собой, нужны упорный труд, время, старание. А тут – сказал несколько слов и сразу почувствовал себя лучше.

Подстройка сверху

Почему же нас так раздражают непрошеные советы? Почему бы мне, той, 21-летней, не сказать: «Спасибо, тётенька, я непременно воспользуюсь вашими рекомендациями и завтра же поеду на курорт искать мужика»…

В психологии существует такое понятие, как подстройка. Это создание стиля общения. Есть несколько вариантов подстройки. Сверху – когда мы главенствуем над собеседником. Снизу – когда мы подчиняемся. И симметричная подстройка – когда мы показываем свою схожесть с тем, с кем общаемся.

Когда кто-нибудь рассказывает нам, как надо жить, он как бы возвышается над нами, проявляет снисходительность, покровительственное отношение. И автоматически ставит нас в позицию ребёнка, который не может принимать решения, не в состоянии отвечать за себя.

Если советчика не остановить, он может начать командовать, поучать, навязывать своё мнение и требовать, чтобы вы поступали только так, как он считает правильным. То есть вы становитесь марионеткой в его руках. Естественно, у вас включается защита, и это выражается в раздражении, а то и словесной агрессии против советчика.

Каждый человек хочет сам управлять своей жизнью. И приходить к собственным выводам. А к тому, что ему навязывают, он может быть просто не готов. Нет у него на это ни сил, ни энергии, ни уверенности, что этот путь – правильный.

Граница на замке

В интернете много рекомендаций, как реагировать на непрошеные советы. Вежливый вариант – «спасибо, что поделились своим мнением, оно очень важно для меня. Я непременно подумаю над вашим предложением». Менее вежливый – пожелание советчику отправиться в пешее эротическое путешествие.

Чаще всего предлагается просто игнорировать непрошеных советчиков. Промолчать, не вступая в дискуссию. Однако это не всегда возможно. Вы способны не реагировать, если вам плюют в лицо? А ведь некоторые советы мало чем отличаются от этого по силе воздействия. Поэтому, если вы чувствуете, что собеседник вышел за рамки, забрался на вашу личную территорию и от его советов вы испытываете дискомфорт, – не нужно терпеть. Вы имеете полное право его остановить.

Самое главное – знать свои проблемы и уметь как-то объяснить себе, почему сейчас они не решаются. Например, пока не получается выйти замуж, хотя вы этого желаете. Тогда скажите себе: «Возможно, на данном этапе жизни у меня другое предназначение». Или: «Вероятно, пока в моём окружении нет достойного мужчины».

Но не надо объяснять это «тётке»! На её вопрос «почему не замужем?» вы лишь загадочно улыбнётесь, а не впадёте в истерику, как я когда-то.

Кроме того, не принимайте советы на свой счёт. Как правило, они – отражение проблем и тревог того, кто их даёт. Возможно, моя «тётка» была ещё не старой и сама мечтала встретить на курорте загорелого мачо. Но… денег нет, да и мужа-алкоголика куда денешь. А тут – девушка, скромная, тихая, возражать и ругаться не будет. Вот её-то и надо наставить на путь истинный. «А то ведь пропадёт, как я».

Когда вы осознаете, что совет не имеет к вам никакого отношения, ситуацию легче будет переварить.

Тема непрошеных советов тесно связана с соблюдением ваших личных границ. Некоторые и близко к ним никого не подпускают. А кто-то даёт разрешение совершить экскурсию ну просто по самому краю.

Я 15 лет проработала вместе с коллегой и не узнала о ней ничего. Она как-то ловко умела перевести разговор на того, кто пытался что-либо выведать о ней. А о другой коллеге я знала всё, вплоть до физиологических подробностей. Она постоянно болтала о себе и при этом чувствовала себя прекрасно.

Так вот, нужно решить: на какую дистанцию я могу подпустить к себе того или иного человека. И порой лучшее, что можно сделать в подобной ситуации, – поблагодарить человека и уйти от общения.

…Вот сейчас думаю: а что мешало мне тогда прекратить разговор с «тёткой»? Я ведь сразу поняла, куда ветер дует. Как ни странно, меня питала надежда: а вдруг она скажет что-нибудь не банальное, ценное для меня?

В своей жизни я ещё не раз наступала на эти грабли. Пока наконец не поняла: ничего эксклюзивного любители давать советы не знают. Не тратьте на них время и нервы.