Проблема моя банальна: ужасно ревную своего мужа. Ничего особенного, у многих такая проблема, скажете вы и будете правы. Только я чувствую, как медленно погибаю, как ревность съедает меня изнутри.

Пару слов о себе: мне 35 лет, симпатичная, неглупая, имею высшее лингвистическое образование, многократно бывала за границей, работала в иностранных компаниях, сейчас занимаюсь переводами на дому. Замужем второй раз, есть ребёнок от первого брака. То есть вроде бы состоялась как личность, должна быть уверенной в себе. Но вот в этом-то и состоит главная проблема.

В первый раз я вышла замуж за писаного красавца по огромной любви. Это сейчас я понимаю, что любовь-страсть ни к чему хорошему не приводит. Мой бывший муж пользовался огромной популярностью у противоположного пола, да и сам был не прочь покрасоваться перед женщинами. Меня всё это задевало. Сидя дома в декрете с маленьким ребёнком, я устраивала скандалы по поводу его позднего возвращения с работы и частых вечерних звонков и СМС от его подруг. В результате мы расстались. Развод пережила очень тяжело.

Через несколько лет познакомилась на работе с мужчиной. Умный, серьёзный, сдержанный, немногословный. До этого у меня было несколько романов, но тут я почувствовала – моё! Настолько разительный контраст представлял этот человек с моим бывшим мужем, любителем пообщаться. Он очень трогательно ухаживал за мной, и вскоре мы поняли, что друг без друга не можем. Поженились, купили квартиру, стали обустраиваться.

Я была на седьмом небе от счастья. У меня не возникало ни малейшего повода для ревности: друзей женского пола у него не водилось, на других женщин не пялился. Незамужние подруги мне завидовали, ведь к тридцати годам очень трудно найти нормального, адекватного, а главное, свободного мужчину – мой муж разведён, детей в той семье не было, ушёл из-за измены бывшей жены.

Так мы прожили в любви и согласии пять лет. Но последнее время со мной начало твориться нечто ужасное. Дело в том что муж стал иногда работать дома (он программист), и я увидела, что, оказывается, на работе его окружает множество молодых девушек, коллег и подчинённых, с которыми он в течение рабочего дня активно общается по интернету. Разговоры в основном ведутся на рабочие темы, но я просто не ожидала такой интернет-общительности от человека замкнутого и в жизни немногословного!

Моё воображение стало рисовать картины – одна ярче другой. Нет, ничего криминального, просто мне стало казаться, что ему непременно нравится кто-нибудь из его коллег-блондинок, что я ему уже неинтересна, и так далее. Стала выражать недовольство тем, что он иногда до полуночи общается с молоденькими коллегами, пусть даже по рабочим делам. По-моему, для работы есть дневное время. Я не столько не доверяю мужу, сколько не верю этим девчонкам, зная, что мужчина существо слабое, поманишь – и побежит. Очень надеюсь, что мой муж не такой, но червяк сомнения точит и точит.

Конечно же, я говорила мужу о своих опасениях. Он уверил, что ему никто не нужен, что любит только меня, но мы всё равно ругались, я изводила и себя, и его.

Сейчас он перестал работать дома. А я всё равно себя накручиваю: то пришёл поздно, то пахнет как-то по-другому. Стараюсь держать себя в руках, потому что понимаю – терпение у него не резиновое. Страдаю молча, но от этого ещё хуже. Разве я виновата, что, обжёгшись в предыдущем браке, теперь «дую на воду».

Муж как-то сказал: либо ты веришь человеку, либо нет. И предложил мне определиться и не изводить себя и его. А я не знаю, могу ли ему верить, говорит ли он мне правду, хотя до сих пор вроде во вранье замечен не был. Муж меня совсем не ревнует, говорит, что полностью доверяет, хотя у меня на работе было предостаточно коллег-мужчин. Может, дело в том, что я сейчас дома, не выхожу каждый день «в люди», и поэтому, как говорит муж, мне не хватает острых ощущений?

Я понимаю, что своим поведением разрушаю наши отношения, и очень хочу всё исправить, снова обрести спокойствие и уверенность, а не мучиться мнимыми страхами. Чувствую, что повторяю ошибки первого брака, значит, ещё не выучила данный жизнью урок. Но как его выучить, как сделать «работу над ошибками», изменить себя? Как не терять гордость и самоуважение?