В ноябре прошлого года после тяжёлой болезни скончался мой муж. А в течение всего года мне несколько раз явственно казалось, будто меня кто-то зовёт по имени. Обычно это происходило днём, я слышала из соседней комнаты голос супруга. Но всегда оказывалось, что он меня не звал. Либо ночью я просыпалась от того, что голос мужа зовёт меня.

За несколько месяцев до смерти муж потерял наручные часы. Они просто исчезли, словно испарились. И ещё один странный факт: примерно за два месяца до кончины супруга начали разбиваться его кружки. Любимые, красивые, изящные, которые сам выбирал. Три кружки разбились ни с того ни с сего. Просто выскальзывали внезапно из рук.

Незадолго до ухода мужа мне приснилось, что у меня стали крошиться зубы. Смотрю в зеркало – на их месте гнилые обломки. И на ладонь падают как бы оттиски или виниры с нескольких зубов. Проснулась и неожиданно увидела в окне на открытой форточке два тёмных силуэта: существо, похожее на человека в чёрном костюме с белым воротником, и упитанного кабанчика. «Человек» показал пальцем на соседнюю комнату, где уже год лежал тяжелобольной, но ещё не старый муж. Я сказала ему: «Запрещаю приходить ко мне без приглашения и прошу покинуть мой дом!» После этого человекоподобное существо и кабан вылезли в форточку и исчезли на улице.
Тут я поняла, что, скорее всего, это было ложное пробуждение, и проснулась уже наяву.

Конечно, всем известно, что крошащиеся зубы ни к чему хорошему не снятся. Но тогда я произнесла: «Куда ночь – туда и сон». Близкого человека проведала, он спокойно спал. Сон мысленно переделала трижды: представила, что зубы здоровые и крепкие, как и есть в жизни, а незваных существ просто нет, они не смогли бы попасть в дом, потому что он наполнен золотистым светом, не пропускающим зло. Бога попросила не забирать мужа. Но, увы, всё оказалось тщетно.

После случившегося я старалась не унывать и жить деятельно. Много работала, не замыкалась, общалась с людьми, вечерами пыталась не горевать. Хотя, конечно, первые два месяца плакала, говорила вслух, как мне тяжело. Большинство вещей покойного раздала до сорокового дня, оставила совсем немного на память. Все его фото давно убраны в альбомы, заперты в шкаф.

Четыре дня после смерти мужа мне вообще ничего не снилось, я просто проваливалась в темноту. А на пятую ночь, которую провела в доме бабушки, проявился обрывок сна. Будто мы с мамой сидим на полу на ковре, обсуждаем произошедшие события, и вдруг меня неудержимо клонит в глубокой сон. А сон во сне – это очень дурной знак. Отворачиваюсь от мамы, ложусь на бок и засыпаю. И вдруг откуда-то подбегает маленькая белая собачка и настойчиво меня будит.

Меня затягивало в какую-то бездну. Проснулась и до утра не смогла заснуть. Очень боялась после похорон возвращаться в квартиру, где мы жили с мужем. Не представляла, как буду спать там одна, – было очень страшно.

По совету знакомых сразу же начала чистить квартиру солью, полынью и огнём. Также включала запись колокольного звона и пение мантр. Пригласила батюшку. Каждый день носила из храма святую воду и протирала ей полы. Заказывала сорокоуст за здравие в трёх церквях, свечи Богородице в трёх монастырях ставила с просьбой о защите и помощи. Даже завела чёрного кота – взяла в приюте, он ко мне очень привязался. Где-то слышала, что чёрные кошки помогают бороться с нечистью. И это не шутки: ко мне сразу же вернулся спокойный сон. А с ним начали возвращаться и яркие сновидения.

С тех пор как у меня появился чёрный кот, как-то сама собой завелась привычка. Перед тем как войти в квартиру, я стараюсь надевать бахилы. Да, понимаю, это чересчур, но кот, задрав хвост, бежит меня встречать, трётся о ноги, падает пузом вверх, хочет, чтобы его почесали. Потом прыгает ко мне на кровать. Решила надевать бахилы, чтобы не заносить в дом грязь на подошвах. К этому прибавилась привычка каждый вечер протирать полы влажной тряпкой. Лёгкая влажная уборка занимает совсем немного времени, минут двадцать, – обязательно с добавлением купленной без сдачи четверговой соли.

Не скажу, что на фоне такого ежевечернего ритуала жить стало проще и веселее. Зато появилось ощущение, что энергетический контур жилища стал более плотным. Я начала чувствовать себя дома несколько защищённее, что ли. Не так страшно ходить в темноте, слышать непонятные шорохи.

Вспомнила, как муж рассказывал о своей мачехе, которая любила каждый день мыть полы. У неё была сложная нервная работа в госучреждении с большим потоком людей, постоянными конфликтами и неприятным начальством. Приходя вечером домой, она брала в руки ведро, тряпку и словно структурировала пространство под себя. После уборки сразу успокаивалась, расслаблялась. Думаю, в этом что-то есть.

Мне всегда снились яркие реалистичные сны, порой вещие, а порой с попаданием в иную действительность. Некоторые помню и спустя годы. Но в последние месяцы, если не считать тягостных первых кошмаров после смерти мужа, сны на некоторое время вообще перестали сниться. Я видела лишь некую незапоминающуюся мешанину из знакомых лиц без сюжета. А ещё я утратила способность летать во снах, предвидеть события. Но потом сны не просто вернулись, а по своей яркости не уступали реальности.

Например, снилось, что ко мне в дом пришла ещё одна кошка. Будто утром просыпаюсь и вижу – рядом с моим котом на мне сидит бело-серая, немного ободранная кошечка, явно уличная. Сон настолько чёткий, что я проснулась с мыслью: надо срочно накормить котейку, а потом поискать ей дом. Но на мне сидел только мой чёрный кот.

Зимой снился ещё более странный сон. Обнаруживаю себя женой совершенно незнакомого человека. И внутри сна просыпаюсь от того, что этот некто режет меня ножом. Испытываю боль, как в реальности. Спрашиваю: «Зачем?» – а он, как маньяк, наносит поверхностные, но болезненные раны. Чувствую страх, что в любой момент может пырнуть глубже и убить меня. Затем этот маньяк приводит новую жену, а я покидаю дом, но меня преследуют, ищут. И на одном из постов ГАИ задерживают, чтобы вернуть. Я показываю шрамы от ножа на боку и говорю, что вернуться не могу, иначе меня убьют. Постовые начинают сомневаться и обсуждать друг с другом, что же делать, собираются меня отпустить.

Проснулась очень тяжело, с большим опозданием. А календарь с акварельными видами Москвы, который висел напротив моей кровати, валяется на полу. Как он мог упасть – непонятно.
А теперь расскажу о главном, что сейчас меня больше всего тревожит.

Весной я познакомилась с одним интересным человеком. Он блогер, я слушала его видеоролики с огромным любопытством, сочувствовала, когда он жаловался на трудную судьбу и несправедливость. Смотрела на его фото и думала: хочу, чтобы у него всё было хорошо. Одним словом, прониклась к человеку симпатией и искренним сочувствием.

Нас нельзя назвать друзьями, мы просто знакомые. Он намного старше, я его пожалела, а заодно увлеклась интересными рассказами бывалого человека, не известным мне прежде взглядом на мир. Он гораздо умнее и образованнее меня. Я видела его лишь раз в жизни, больше мы не встречались и не планируем. А произошло это так.

Мы созвонились по чисто рабочим вопросам, и выяснилось, что в этот момент находились в одной точке города, фактически у одного здания. Встретились и полчаса беседовали, сидя на лавочке. Мужчина пришёл взвинченный, в дурном расположении духа, но к концу разговора его настроение улучшилось. А закончил разговор странной фразой: «Это не случайная встреча, я не верю в случайности. Это выход на некий круг».

Потом в продолжение нашей рабочей темы мы ещё несколько раз позвонили друг другу и обменялись письмами. Всё это можно обозначить лишь как простую болтовню.

Но вот что странно: во время той единственной короткой встречи словно произошёл некий резонанс. Слова, произнесённые мужчиной, заставили меня переосмыслить некие мировоззренческие моменты, по-новому взглянуть на мир. Он тоже говорил, что долго думал о нашем разговоре.

Все эти три месяца мои мысли довольно часто возвращались к этому человеку, будто между нами продолжался внутренний диалог, осмысление сказанного. Иногда казалось, что я на расстоянии чувствую его состояние. Примерно за сутки до его звонка или письма он интенсивнее «поселялся» в моей голове, усиливалось беспокойство или иная эмоция. А один раз меня так сильно «заколбасило», что я первая позвонила. Выяснилось, что мужчина на меня обижен. Хотя мы быстро разобрались, и оказалось, что дело пустяковое. Но факт есть факт: я дистанционно чувствовала, что его штормит, и мне это передалось.

Однако там, где присутствуют повышенное внимание и «пятое чувство», есть и огромный расход ментальной энергии. Итог такой: у мужчины дела резко пошли в гору, а у меня встали. Начались мелкие неприятности, препятствия на ровном месте. Заметила изменения не сразу, только недавно схватилась за голову. Между нами словно установился мощный энергетический канал, странная эмоциональная связь. Порой мысли трудно переключить на что-нибудь иное, кроме этого человека.

Я пыталась обрубить эту связь с помощью визуализации образа каната, который перерезаю. Говорила: «Всё моё со мной, всё твоё – с тобой». Однако эти меры не принесли эффекта.

Возникло ощущение, что я невольно передала человеку часть своего везения. В то же время не могу сказать, что он забрал мою энергию, так как, наоборот, я перестала уставать. Однако мне очень тревожно, хочу всё вернуть, как было, а мужчину забыть. Сейчас я с ним точно не стала бы знакомиться и такой ошибки не повторила бы. Но тогда об этом не задумалась, уж очень необычным показался этот человек.

Слишком боюсь, что сама невольно перетянула на свою судьбу его негативный сценарий. Но с чем именно я столкнулась, до сих пор не понимаю. Буду рада любым советам.