Меня раздражает и беспокоит его неряшливость. Десять лет человеку, а ест как годовалый: из тарелки всё летит, изо рта тоже, рот вытирает руками, а руки потом – об одежду. Смотреть невозможно! Прошу сына не торопиться за столом, кладу около него салфетки, буквально инструктирую, как правильно есть. Он злится и всё равно делает по-своему.

Удивительно, но, когда сын был маленький, он терпеть не мог грязные руки, сразу вытирал или шёл мыть. Сейчас выходит из-за стола весь перемазанный. Спрашиваю – неужели не чувствуешь, что у тебя всё лицо грязное? Нет, не чувствует.

Смотрю на его друзей – тоже не пай-мальчики, но лица у всех чистые, а мой – как свинёнок. С улицы приходит с друзьями – все аккуратные, мой же грязный по самую шею.

Это прямо боль моя, не знаю, что с этим делать.

А ещё у него какая-то тактильная нечувствительность. Вместо того чтобы просто поцеловать маму, он лижется как собака. Говорю: «Сын, мне это неприятно», – а он обижается. Не понимает, что если на человека опереться локтем, ему больно. В школе снимает сапоги и ходит в носках по грязному холодному полу. Его ничто не смущает. Недавно наблюдала: чтобы надеть сапог, сын поставил его на колено. В его голове даже не возникла мысль, что обувь испачкает брючину. Короче, беда.
Не знаю, что с этим делать. Пытаюсь объяснять, бороться – всё мимо. Буду очень благодарна за дельные советы.

При этом мальчишка у меня умненький, отличник. Правда, по технологии и ИЗО классная ему натягивает пятёрки, поскольку у сына слабовато с моторикой. Ногами владеет лучше, чем руками. Играет во втором составе сборной футбольной секции, и с шахматами хорошо получается. Школьный преподаватель настоял отдать его в шахматную школу. Сын там пока в общей группе, но уже обыгрывает третьеразрядников. И с общением не испытывает проблем. Но вот эта неряшливость меня просто убивает.

Вечно копается в носу, пальцы грызёт. Когда был маленький, водила его к неврологу – из-за тика. Врач лишь назначил лекарство – нечто вроде успокоительного. Помогло. Но и сейчас глаз у сына иногда «тикает», но уже не так выраженно. Энцефалограмму делали – всё нормально. Беседовали с психологом, он тоже ничего не выявил. Посоветовал попробовать детскую йогу, но сын отказался заниматься.

Я стараюсь держаться, но иногда всё-таки ору на него, если нервы сдают. Ну как можно не чувствовать грязи на лице и руках, не понимать, что некоторые прикосновения неприятны другому человеку!

У сестры мужа шизофрения, она тоже жуткая грязнуля. В её случае так проявляется болезнь. Эта схожесть меня и пугает. Успокаиваю себя тем, что муж с сестрой – от разных отцов и больше никто из родственников не страдает психическими болезнями. Но боюсь, что неряшливость и рассеянность – какая-то патология.

И на фоне всего перечисленного у него есть пунктик: обязательно протирает унитаз, прежде чем садиться, и в ванну брезгует вставать, если там увидит волосок или мусоринку. Всё тщательно споласкивает. Мне это тоже кажется ненормальным. Тем более что унитаз у нас моют регулярно, как и ванну.


Комментарий психолога

Уважаемая К.М., в вашем письме я вижу два вопроса: как приучить сына к аккуратности и как улучшить с ним отношения. Сейчас вы переполнены недовольством и раздражением, а он – обидой и упорным сопротивлением. Это создаёт атмосферу отвержения друг друга.

Прежде всего нам необходимо понять источник ваших переживаний. Для психологов является аксиомой, что источник всегда внутри самого страдающего человека. Заблуждаясь, мы ищем его вне себя, то есть в других людях или стечении обстоятельств. К сожалению, о себе вы написали мало, поэтому мне придётся пользоваться предположениями.

Вы считаете, что причина вашего раздражения вполне объективная – это поведение сына. А если оно изменится в сторону аккуратности, то вы станете счастливее. Однако, повторю, истоки наших эмоций всегда коренятся в личной жизни. Внешние события являются лишь триггером, позволяющим эмоциям проявиться в настоящем моменте.

В этом легко убедиться, посидев пару часов в тишине и покое, без смартфона, книг, музыки, без какой-либо отвлекающей внешней деятельности, наедине с собой. Для большинства такое упражнение оказывается невыносимым. Почему? Потому что мы столкнёмся с глубоко запрятанными негативными чувствами, которые начнут всплывать на поверхность нашего сознания без всяких видимых причин. Именно в этом феномене, способности отвлекаться от глубинных переживаний, – секрет нашей привязанности к смартфонам и любого рода развлечениям.

Поведение сына вызывает в вас стыд и злость, поскольку не соответствует вашим представлениям о «правильном». Судя по всему, вы полагаете, что мальчик всегда должен быть аккуратным. Но так ли это? Должен ли подросток возвращаться чистым и опрятным с прогулки во дворе, где он бегал и возился с друзьями? Нет. Совершенно нормально, если ребёнок придёт абсолютно грязный.

Откуда происходит навязчивая идея о необходимости быть аккуратным? Предположу, что из вашего детства. И связана она с периодом приучения вас к чистоплотности. Возможно, родители или воспитатели делали это грубо. Они ярко демонстрировали своё отвращение, когда считали вас «грязной».

Конечно, каждый нормальный родитель приучает сына или дочь к порядку и чистоплотности. Но при этом он не должен требовать этого любой ценой, а должен сообразовывать требования с возрастом ребёнка и обстоятельствами текущего момента. Например, для многих детей период приучения к горшку нагружен тяжёлыми переживаниями, тянущимися во взрослую жизнь.

Главное, ваш ребёнок должен усвоить, что в обществе приветствуется чистоплотность. Но не значит, что нужно этому следовать каждую минуту жизни. Поведенческая норма в нашем обществе – быть чистым в общественных местах, чтобы ничем не раздражать людей, находящихся рядом. Заметьте, не везде и всегда, а в определённом контексте. На стройке, или на природе, или на даче, копаясь в огороде, дома на кухне – человек может и перемазаться. Ребёнок должен понимать, что на прогулке с мальчишками блюсти безукоризненность необязательно, а вот в школу нужно прийти в чистой одежде.

Жёсткий родитель настаивает на чистоплотности всегда и везде. Добиваясь от «грязнули» желаемого поведения, он не стесняется в средствах – кричит, насмехается, угрожает, унижает, наказывает. От сына, даже когда он был совсем малышом, вы (как когда-то, возможно, ваши родители) требовали невыполнимого – постоянно чистых рук. «Маленький он терпеть не мог грязные руки, сразу вытирал или шёл мыть». Но ребёнок ли не мог терпеть грязных рук? Зачем ему нужны мытые руки? Нет, он просто очень старался угодить маме, которую возмущает такой «непорядок». Но со временем понял, что ваши требования непомерны.

К чему привела ваша требовательность? Мелкая моторика у мальчика развита недостаточно из-за того, что он избегал пользоваться руками, дабы их не испачкать. Скорее всего, ему не позволялось копаться в земле, подбирать всякие интересные предметы, играть с ними. О том, что ребёнок переживал хронический стресс (считай, страх), свидетельствуют невротические реакции – глазной тик, навязчивое грызение ногтей и ковыряние в носу.

Вообще «грязь» – обобщённый образ всего, что может вызвать у нас отвращение. На самом деле никакой реальной «грязи» не существует. Вы видите следы еды на лице сына или на его одежде и квалифицируете эти пятна как «грязь». Именно мысль о «грязи» вызывает непереносимую эмоциональную реакцию, состоящую из отвращения, стыда, страха и гнева.

При этом испачкаться во время еды совершенно естественно. Для устранения подобных последствий и предназначены салфетки. И гневные аффекты в этом случае неуместны.

Правила хорошего тона побуждают нас не акцентировать внимание на поведении других людей за столом. Допустимо лишь деликатно предложить салфетку. Почему дети должны быть исключены из категории людей, с которыми нужно обращаться тактично?
В описанном вами случае, похоже, отсутствует атмосфера благожелательности. Один нечаянно перемазался за столом, а другой гневно ему выговаривает. Кто больше нарушает правила поведения?

Полагаю, в присутствии других взрослых вы испытываете сильный стыд за то, что как мама якобы не справляетесь с задачей научить ребёнка аккуратности. Особенно тяжело вам становится, когда сравниваете своего мальчика с другими детьми. Стыд автоматически рождает досаду на «позорящего вас» сына. И эту злость вы вымещаете на нём, пытаясь пресечь «неправильное поведение».

Откуда взялась у ребёнка навязчивость относительно чистоты унитаза и ванны? Полагаю, это зафиксированные в поведении обломки жёсткого приучения к горшку.

Вас пугает мысль, что сын заболеет шизофренией, как его тётя. Однако признаков этой болезни у ребёнка нет, его осматривал психолог и сказал «всё нормально». Может ли он заболеть в дальнейшем? Теоретически каждый человек может заболеть чем угодно. Но если человеку навязать страх перед конкретной болезнью, то с большей вероятностью именно она и возникнет. Мы таким образом программируем себя реализовывать эти страхи. Лучше думать о будущем позитивно, и тогда будущее подстроится под наши мысли.

Сейчас неприятные аспекты ваших отношений с сыном «закольцевались». Чем больше вы требуете от него чистоты, тем больше он сопротивляется и пачкается. Чем больше пачкается, тем активнее вы требуете от него чистоты, а он – от вас. Нужно, чтобы кто-нибудь первым вышел из этой деструктивной игры. Считаю, это должны быть вы.

Первым действием во всякой непереносимой ситуации должно стать её принятие. «Да, так и есть, он опять перемазался. Я ничего не могу с этим сделать. Я чувствую стыд и злость». Вы просто наблюдаете за своими внутренними переживаниями, не пытаясь их изменить.

По мере наблюдения эмоции будут растворяться, исчезать. Отступите, перестаньте пытаться менять поведение ребёнка. Своим руководством вы совершенно запутали его. Дайте ему возможность самому разобраться с вопросом чистоты. У людей есть врождённая способность подражать поведению окружения. Без всякого дополнительного обучения любой человек способен быстро усвоить этикет, принятый в обществе, в котором он вращается.

Лучше всего любое негативное поведение младшего члена семьи гасится, если родители не обращают на него внимания. Не на ребёнка «не обращать внимания», а на его неправильное поведение. Вторым шагом является выражение радости, когда ребёнку удаётся без ваших стимулов вести себя правильно. Просто подкрепляйте своей радостью удачное поведение сына, когда замечаете его.

Что бы я посоветовала ещё, так это разобраться со своими переживаниями. Получить опыт обнаружения связи мощных эмоций из настоящего с прошлым опытом, а не с конкретными людьми или событиями текущей жизни, – важный аспект личного исцеления от тяжёлых переживаний.