Присутствовавший среди нас Серёга решил отдохнуть горизонтально и устроился на деревянной лавке. Из одежды на нём были только штаны, так что улёгся он голой спиной прямо на занозы. Хотел проспать в тенёчке часика полтора, но планам его не суждено было сбыться. Со скамейки он упал уже минуты через три. Сволочь хозяин сделал скамейку маленькой и неустойчивой.

Вдобавок сволочь хозяин не позаботился как следует обработать доски, так что занозы проделали на Серёгиной спине удивительно правдоподобные царапины. Они выглядели просто идеально: ровные, параллельные, не очень глубокие – с первого взгляда было видно, что девушка, которая их оставила, очень хорошо ухаживает за ногтями.

Да, и что характерно. Жён-то мы не звали, но они сами приехали. Вычислили нас сразу: ведь если все четыре мужика явно находятся не в городе и по мобильному отвечают невнятно – ясное дело, снова умотали к другу на дачу.

Представительницы слабого пола приехали за нами на машине и сразу констатировали, что праздник у нас удался. Ну, насчёт выпивки они и так не сомневались, но Серёгина супруга вдобавок чисто женским взглядом сразу отметила, что все ходят по пояс без одежды, а вот её благоверный почему-то напялил футболку.

– А ты почему не загораешь? – заинтересовалась она.
– Да это…
– Снимай футболку.
– Потом.
– Снимай-снимай. Ну-ка повернись спиной. Так!!! Ну и кто эта сучка?!
– Да какая сучка… Это лавка!
– Какая Клавка? Где она? Я последний раз спрашиваю, какая такая Клавка?

Все заржали, а хозяин дачи шутки ради решил подсказать фамилию этой шалавы подзаборной:
– Какая-какая… Скамейкина!

Серёгина жена два раза пересчитала царапины. Спасло семейную жизнь только то, что у стервы оказалось всего семь пальцев.