В девяностые годы судьба постоянно сталкивала меня с мормонами. Это, если кто не знает, весьма специфические американские христиане. Их штаб – в городе Солт-Лейк-Сити, штат Юта.

Тогда в России мормонских проповедников было как китайцев в современных российских вузах. Но китайцы к тебе хотя бы не пристают. Едят свою лапшу, звонко чавкая, и в душу не лезут. А вот мормоны – наоборот. Чифанят твою душу по полной и никакую китайскую лапшу есть не хотят.

Зайдёшь в пельменную на Солянке, а там мормон тут как тут:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Вы верите в Бога?
И приветливо улыбается. Поесть пельменей не даёт.

Или забежишь в кооперативный сортир, только потянешься трясущимися руками к гульфику –
– Добрый день!
– Добрый, блин…
– Скажите, а что, по вашему мнению, есть Бог?

И улыбается, как младенец, только что обильно справивший большую нужду. А мне малую не даёт справить. Типа сначала про божественное, потом – про бренное.

Но больше всего эти кайфоломщики любили парки. Расчёт понятен: в парке человек расслаблен, ни пельменей, ни нужды не жаждет. Гуляет себе, тихонько насвистывает что-нибудь. Вот тут-то и они, мормоны.

Они любили ходить по двое или по трое. Личики у всех розовые, здоровые. Ещё бы: не курят, не пьют. Даже кофе с чаем – ни боже мой. Если юноши – чёрные брючки, белая рубашечка, часто – галстучек. Если девушки – чёрная юбочка, белая кофточка, чёрные туфельки, белые носочки. Словом, белый верх, чёрный низ. У меня в данном случае одна персональная ассоциация: как на уроках физкультуры в советской школе.

В начале девяностых я жил рядом с Сокольниками, там Лосиноостровский парк недалеко. Гуляешь по парку, никого не трогаешь.

– Добрый вечер!

Стоят передо мной три мормоши. Вроде тройки НКВД. Улыбаются.

У них такая мормонская установка: улыбаться во что бы то ни стало. Думаю: а если бы сейчас на моём месте оказался не я, а Колян Пяткин, полный ушлёпок, который слово «здравствуйте» воспринимал как личное оскорбление и сразу сносил челюсть?

Ладно. Отвечаю:
– Здравствуйте.
– Вы верите в Бога?
– В меру сил.
– А хотели бы вы всей душой уверовать в Него и пойти по Праведному Пути Его?
– Вы меня в штат Юта приглашаете?
– Вау! Вы образованный человек. Приходите к нам завтра на Великий Вечер Встречи с Господом!
– Нет, товарищи, я уж лучше на Вечер Встречи с Одноклассниками пойду. Ну, чао, ютяне! И пусть вам сопутствует Великое Ку.

Вы когда-нибудь видели лицо человека, который крайне удивлён и при этом очень широко, во всю моську, улыбается? Я видел. В Сокольниках.

Потом, в середине девяностых, я переехал в район Битца. Там та же песня:
– Добрый вечер! Да благословит Царь Небес вашу мирную прогулку!
– Мерси.
– Вы француз?
– Нет, я из-под Арзамаса. Слыхали про Арзамас? Про Саров не слыхали?
– Нет, мы не слышали про это место.
– Зря. Саров – это наш русский Солт-Лейк-Сити. Вернее, лучше так: ваш мормонский Солт-Лейк-Сити – это наш Саров.
– Вау! Приходите же послезавтра на наш Утренник Окончательного Постижения Божественной Истины.
– Сорри, не смогу. Послезавтра у моего сына в детском саду Утренник, Посвящённый Дню Знаний. Ну, прощевайте, грингос!
Через несколько лет меня пригласили провести курс русского языка в американской группе. Большим желанием я не горел, но деньги были нужны, никуда не денешься. Захожу в аудиторию. Мать родная! Полная комната чёрно-белых. Целое лукошко мормонов!

– Здравствуйте! Да благословит вас Господь!

Надо отдать им должное: русский у молодых мормонов был прекрасный. Насколько я понимаю, их всех с детства готовят на проповедничество в конкретных регионах. Кто-то учит с горшка французский, кто-то – японский, кто-то – испанский. Этих, из моей группы, с малолетства явно заточили под Россию.

Вообще, конечно, ребята удивительные. Во всех значениях этого слова. Профилактические беседы они старались вести со мной каждую минуту. Вежливо, с улыбочкой, без нажима, вкрадчиво.

Помню, сидим мы после занятий на скамеечке с неким Томом из этой группы. Вменяемый вроде парень. Я ему говорю:
– Том, понимаешь, меня агитировать бесполезно. Я в ваше мормонство ни за какое печенье с вареньем не пойду. Лучше расскажи самое главное про мормонов. Только без пропаганды. В чём суть?
– Хорошо. Суть. Никакой пропаганды. Пропаганда – это коммунизм. После апостолов, Владимир, христианство сразу стало неправильное.
– Прямо сразу? Предположим. И православие тоже?
– Извините, Владимир, православие особенно неправильное. Не обижайтесь.
– И католицизм, и протестантизм?
– Конечно. Как вы говорите: не надо ходить к бабушке.
– Хорошо, проехали.
– В 1820 году в Америке Великий Джозеф Смит-младший…
– Типа Буша-младшего.
– Да простит вас Господь, Владимир.
– Надеюсь. Дальше.
– Великий Джозеф Смит-младший получил Великое Откровение. И с тех пор христианство опять стало правильное, потому что появились мы, мормоны.
– А почему, Том, вы называетесь мормонами?
– На самом деле мы называемся Церковь Иисуса Христа Святых последних дней. А о мормонах так надо сказать. Вы знаете, в Америке долго-долго шла война между индейцами и белыми.
– Знаю с детства: индейцы и ковбои.
– Да. Индейцы были очень плохие и убили всех белых.
– Во как! – я не на шутку удивился. – А не наоборот? Охота за скальпами, одеяла, заражённые оспой, резервации…
– Это пропаганда.
– Хорошие дела.
– Жестокие индейцы убили всех добрых белых американцев. И остался только один белый американец, самый добрый.
– И самый белый.
– Да простит вас Господь, Владимир. Этого человека звали Мормоний. Он стал Ангелом. Он передал Великие Золотые Листы Джозефу Смиту-младшему. На этих Листах была записана Истинная Вера. Теперь христианство опять стало правильное.
– Так-так-так… А почему всё это произошло именно в Америке? Почему не в Китае, не в Африке, не в России, наконец?

Том посмотрел на меня с сочувствием.

– Потому что именно США – Новый Иерусалим и Великий Сион.
– Понятно, – пробурчал я себе под нос. – Великий Печатный Станок на Холме.

Слава богу, Том меня не расслышал. Он вдохновенно продолжал:
– Всем прекрасно известно, что сразу после воскресения Иисус пошёл в Америку.
– По воде?
– Да простит вас Господь. Это исторический факт. Иисус пошёл в Америку, чтобы подготовить её к появлению мормонов через почти две тысячи лет.
– Масштабно.
– Да. Грейт Стори. И с тех пор на земле есть только одна Правильная Вера. Остальные могут верить как хотят. Но спасёмся только мы, члены Церкви Иисуса Христа Святых последних дней.
– А как вы спасётесь? Воскреснете?
– Не только. Мы все станем богами.

Я аж присвистнул и, как полагается русскому человеку, почесал в затылке.

– Не многовато ли богов получается?
– Нормально. Как вы говорите, самый в раз.
– А сколько вас, мормонов, сейчас на земле?
– Почти девять миллионов.
– Это ж больше, чем богов у индусов.
– Нормально, Владимир.
– А мы, значит, здесь, в России, будем гнить в своих болотах, а вы…

Том опять сочувственно мне улыбнулся:
– Извините. Не обижайтесь. Россия пока не сделала ничего великого. Кое-что она, конечно, сделала. Помогла американцам победить в войне и так далее, но… Сорри, Владимир.
– Ничего не сделала?
– Ничего.
– Ну, а то, что мы сочинили музыку к американскому гимну?

Том пожал плечами.

– Пропаганда.
– Хорошо. У нас есть такая песня «Хазбулат удалой». Очень известная. Не знаешь, Том?
– Нет, не знаю, Владимир.
– У тебя есть музыкальный слух?
– Почти абсолютный.
– Ты умеешь свистеть?
– Умею.
– Хорошо. Насвисти мне, пожалуйста, первые две строчки американского гимна.

Том насвистел. Очень грамотно.

– А теперь, хотя у меня и нет абсолютного слуха, я насвищу тебе первые четыре строчки нашей народной песни.

Я насвистел.

Клянусь, я в первый раз увидел не улыбающегося мормона.

…Сейчас в наших пельменных, сортирах и парках мормонов нет, хотя они в России не запрещены. Даже не знаю, как к этому относиться, но властям виднее. А насчёт гимна – факт вроде бы хорошо известный. Если у вас есть слух и вы умеете свистеть – попробуйте.