Когда я предложила ей спросить совета через газету, она рассердилась и запретила мне проявлять инициативу. Но я поняла, что не должна идти у дочери на поводу. Потому что она нуждается в помощи, а я не знаю, как её оказать.

Сейчас расскажу, в чём проблема, и надеюсь, что ваш психолог, чьи комментарии я считаю очень профессиональными, подскажет решение.

Во-первых, моя дочь очень мнительный человек, зацикливающийся на проблемах, выдуманных и настоящих. Например, когда Оксана приходит в церковь, ей там постоянно лезут в голову нехорошие мысли. Она начинает паниковать: ведь нельзя же думать о плохом – вдруг сбудется, и виновата окажется она! Я приводила дочке пример из «Ходжи Насреддина» – притчу о белой обезьяне с красным задом, но не помогло.

Ходжа, выдающий себя за врача, убеждает больного, что тот обязательно выздоровеет, если не будет думать о белой обезьяне с красным задом. Разумеется после этих слов больной помимо своей воли, только о ней и думал.

Ещё Оксана умеет придумать проблему, которой нет, – как Бедная Эльза из сказки братьев Гримм, которая рыдала о том, что с ещё не родившимся сыном через двадцать лет случится несчастье. В общем, прогнозы у моей дочки по любому поводу, даже надуманному, всегда пессимистические.

Вторая проблема. Оксана не коммуникабельный человек, и ей очень сложно сходиться с людьми. В школе она всегда была одна. В колледже, слава богу, сдружилась с девочкой, они поддерживали связь и сейчас изредка встречаются, общаются. Хоть это меня радует.

Осенью Оксана поступила в университет на заочное отделение, во время сессии вся группа сдружилась, а она опять одна. Не получается у неё ни с кем близко сходиться, и не знает Оксана, как это сделать. А хочет.

Моя дочь очень простая девушка, несовременная какая-то. Никакого макияжа, маникюра. Ей так нравится. Она обдумывает все свои ответы, если её спрашивают. Потом переживает, правильно ли ответила. Оксана из тех людей, которые проверяют сто раз, закрыли ли дверь, выключили ли газ. И, проверив, всё равно сомневается, что всё закрыто и выключено.

Вот с кем она находит общий язык – это с домашними животными, за которыми ухаживает, как за родными детьми.

Я переживаю. Оксана страдает от своего неумения сходиться с людьми, от мнительности и страха. Это же ненормально. Я тревожусь за её будущее. Но в моих ли силах помочь дочери? Или ей самой нужно что-либо предпринять, что-то изменить в себе, чтобы жизнь заиграла красками? Буду очень благодарна за совет. С уважением.

Дорогая Мария, благодарю вас за доверие, за внимание к нашей газете и моим скромным публикациям.

Итак, вас беспокоит мнительность дочери, её замкнутость. Вы хотели бы ей помочь, «чтобы её жизнь заиграла красками». Боюсь, что в этом мы с вами не преуспеем. И тут есть две существенные причины.

Во-первых, сама-то Оксана хочет ли стать другой? Мне кажется, что не очень. Иначе она не была бы «категорически против», когда вы предложили ей обратиться в газету, то есть к психологу.

Я понимаю вас: когда у близкого человека трудности, хочется ему помочь. Или даже принять решение за него. Это благородное, вполне человеческое желание. Но если вас не просят, лучше не стремиться «причинять добро». Чаще всего навязанная помощь оборачивается медвежьей услугой, и отношения могут испортиться. Ведь, предлагая помощь, вы как бы подчёркиваете, что с этим человеком что-то не в порядке. Что ему надо исправиться. И вы знаете как – потому что вы умнее, опытнее, сильнее, чем он. Так наши благие намерения могут привести… сами знаете куда.

Вторая причина, почему не стоит пытаться переделать человека, состоит в том, что это бесполезно. Оксана, видимо, принадлежит к так называемому тревожно-мнительному типу личности. Это не болезнь, не «отклонение», не «ненормально», как вы считаете. Тревожных людей на земле очень-очень много. Эволюция отбирала именно осторожных особей, тех, которые везде видели опасность, постоянно перестраховывались. Именно они выживали и оставляли потомство. А их более беспечных собратьев ещё в молодости съедали дикие звери.

У тревожных людей рождались тревожные дети. Мы все в той или иной степени потомки «умницы Эльзы». Представляете, сколько за эти века в нас накопилось беспокойства, страха перед жизнью? Но если человек справляется с этим и, несмотря на тревогу, живёт нормальной жизнью – учится, работает, общается с друзьями, пусть даже с одним-двумя, имеет свои интересы, – с ним всё в порядке.

Другое дело, если он страдает от этой постоянной тревоги, и она мешает ему жить. Тут уже можно предположить сбой «системы безопасности» мозга. Он видит опасность там, где её нет, и эти страхи заслоняют то хорошее, что есть в жизни.

Самая главная проблема тревожного человека – его недоверие к миру. Да, в жизни каждому из нас многое угрожает. Но наши тревоги оправдываются всего процентов на двадцать, а то и меньше. Сколько раз Оксана возвращалась домой и обнаруживала, что газ выключен, вода не льётся? Было ли когда-нибудь, чтобы она заставала дома пожар или наводнение? Нет? Значит, это происходит не так уж часто. Почему в этот раз такое непременно случится?

А посмотрите на маленького ребёнка, который учится ходить. Сколько опасностей его подстерегает! Но только единицы получают серьёзные травмы, а большинство, несмотря на шишки и синяки, благополучно вырастают в здоровых нормальных людей. Да, малышу угрожают микробы, вирусы, несчастные случаи, но как-то он с этим справляется.

Когда думаешь об этом, невольно приходишь к выводу, что кто-то или что-то оберегает нас от гибели на каждом шагу. Может быть, это ангел-хранитель, может, силы природы или наша собственная интуиция. Но что-то явно есть, иначе род человеческий давно бы пресёкся.

Как-то раз на вопрос одной прихожанки «что принять от стресса?» священник ответил: «Примите волю Божью». Судя по вашему письму, Оксана – человек верующий. Попробуйте каким-нибудь образом донести до неё эту мысль. Что всё в руках Божьих. И её постоянная тревога – это недоверие Господу. И даже лучше, если об этом расскажет батюшка, которому особенно доверяет Оксана.

Ну чем же конкретно вы можете помочь дочери? Прежде всего не обесценивайте её переживания. Фразы вроде «перестань себя накручивать», «что ты как маленькая», «не говори ерунды» только усилят её тревогу и разрушат доверие между вами. Для тревожного человека важно просто присутствие другого рядом и ощущение, что он тебя понимает. Поэтому скажите Оксане, что вы в любой момент готовы её выслушать и поддержать.

Некоторые психологи считают, что не надо фиксировать внимание тревожного человека на его переживаниях. Достаточно выслушать и переключить на что-нибудь другое. Но лично мне, как тоже очень тревожному человеку, такая тактика не только не помогает, она меня даже обижает. Для меня лучше разобрать ситуацию: чего конкретно я боюсь, что я могу сделать в этом положении, а что от меня не зависит. Что произойдёт, если случится то, чего я боюсь? Насколько это вероятно? Действительно ли нет никакого выхода из ситуации? А если есть, то какой? Могу ли я что-либо сделать прямо сегодня?

Подумайте, какой способ больше подойдёт вашей дочери: игнорирование её тревоги или проговаривание всего, чего она боится. Тут многое зависит от того, насколько доверительные отношения у вас с Оксаной. Я, например, не могла поделиться с мамой своими страхами и тревогами, потому что она начинала волноваться сильнее меня и придумывать ещё более катастрофические сценарии.

Если же вы увидите, что никакие способы не помогают облегчить состояние тревожности у Оксаны, наверное, надо подумать об обращении к специалисту. Иногда несколько капель успокоительного препарата действуют лучше, чем годы разбора разных тревожных ситуаций.

Ну и несколько слов об отсутствии друзей у вашей дочери. Конечно, тут играет роль её постоянное внутреннее напряжение. Люди инстинктивно отстраняются от тех, кто пребывает в вечной тревоге. Не знаю, может, боятся «заразиться» или просто испытывают дискомфорт рядом с человеком, который зациклен на себе и своих мыслях.

И тут мы с вами тоже ничем не можем помочь девушке. Во-первых, она нас об этом не просила. А во-вторых, возможно, что одной-двух подруг ей вполне достаточно. Оксана, по всей видимости, интроверт, и в больших шумных компаниях ей просто неуютно. Может быть, имеет смысл подсказать ей, что друзей надо искать среди таких же, как она сама. Например, пойти волонтёром в приют для домашних животных, раз она их так любит. Объединённые одним делом, такие люди быстро находят общий язык.

А вам, Мария, я хочу пожелать принять свою дочь такой, какая она есть, и не пытаться в ней что-либо менять, особенно без её согласия. Удачи вам!