МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Одни люди считают себя жаворонками, другие – совами. А вот я – вяленая скумбрия.

Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте, безусловно, приятен. Но всё равно чувствуется, что лесорубы были совсем недавно.

Который раз перечитываю «Сказку о рыбаке и рыбке» и никак не могу понять, почему дед не попросил у Золотой рыбки новую бабку?

Я так хочу перестать использовать смайлики в переписке, но без смайликов мои сообщения больше похожи на проклятья.

Интересное наблюдение. Звучание мужского и женского крика «А-а-а!» при входе в баню человека противоположного пола очень сильно отличается.

Не могу назвать себя неудачником, но вы должны знать, что однажды я порезался утюгом.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, не рекомендую даже гавкать в мою сторону, уж поверьте. А то вдруг с цепи сорвусь.

Проснулся сегодня утром и думаю: а не поехать ли мне на Карибские острова? И представьте себе, не поехал.

Посмотрел в окно, а по стеклу муха ползает. И как будто специально на подоконнике молоток лежит. Вот сижу теперь и думаю, как бы глупость не совершить.
ЧУДАКИ
alt

– Здравствуйте, добро пожаловать в клуб зануд, возьмите себе стул, пожалуйста.
– Вообще-то у этого, как вы изволили выразиться, стула, отсутствует спинка. Таким образом, взглянув на это сооружение с чисто технической точки зрения, можно прийти к абсолютно однозначному выводу: передо мной вовсе не стул, а табуретка.
– Вот как! Граждане, у нас новый председатель!

– Вы очаровательны.
– Увы, не могу сказать о вас того же.
– Ну так сделайте, как я. Соврите.

– Ага! Попался, который кусался!
– Петрович, ты достал. Хватит с клопами разговаривать.

Объявление. Спешите купить – краны и вентили от лучших швейцарских слесарье!

– Алло, я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Логика.
– Хорошо, а каким вы себя видите через десять лет?
– Сорокалетним.

С тех пор как маленький Коля научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

– В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку.
– Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Маленький сын спрашивает отца:
– Папочка, а ты когда женился?
– В двадцать пять лет.
– А мама когда?
– В двадцать лет.
– Значит, наша мама вышла замуж на пять лет раньше, да?
ХОРОШО СИДИМ
alt

Сам я пью мало, всего-то две рюмочки. Но после двух рюмочек во мне просыпается другой человек. Вот он – пьёт так пьёт!

В водке содержится много женских гормонов. Когда выпиваю литр водки, я тоже не могу водить машину и поступаю нелогично.

– Врачи советуют пить по два литра в день. А во время жары – три литра как минимум.
– Петрович, ну так это воды, а не пива!
– Слушай, ты врач, что ли?

– Петрович, я тебя пригласил, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже седьмой стакан.
– Прости, дружище, ты так плохо выглядишь!


Жена – мужу:
– Дорогой, купи мне в магазине коньяк и носовые платочки.
– Это ещё зачем?
– Буду пить и плакать.

Странно, когда я пью холодный чай без сахара, люди делают такое лицо, как будто я пью виски безо льда.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавку к зарплате?
– Думаю, да. Он так весело хохотал!

– Сидоров, опять на работу опаздываешь! Ну что на этот раз случилось?
– Будильник сломался.
– Опять будильник. Может быть, уже что-нибудь новенькое придумаешь?
– За такую зарплату и будильник сойдёт.

– Василий, не найдётся ли у тебя свободных денег?
– Нет, ты что! Этим деньгам только дай свободу – потом не дозовёшься.

Известно, что на банкнотах много бактерий. Получается, чем больше у нас в бумажнике бактерий, тем лучше мы живём.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что в этом месте могли быть деньги.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

– А что такое плохая наследственность?
– Это когда тебя вычёркивают из завещания.

Я не очень хорошо разбираюсь в литературных жанрах, но точно знаю, что «Дед Мазай и зайцы» – это антиутопия, а вот «Муму» – самая настоящая утопия.

– Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?
– Да так, время убиваю.
– А что, пациенты уже кончились?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Два мужика сидят на лавочке во дворе, пьют пиво. Один говорит:
– Видишь, вон пацан в песочнице играет? Это мой Васька от первого брака.
Мимо пробегают две девчушки, мужик продолжает:
– А это Ленка и Танька от второго и третьего браков.
– А ты что, три раза был женат?
– При чём здесь женитьба. Я про брак презерватива.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?