МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Специально встал сегодня пораньше, чтобы опоздать безо всякой спешки.

Купил шкаф. Теперь ума не приложу, куда девать коробки из-под телевизора, стиральной машины и холодильника.

Как ни зайду в метро – там полно людей. Или на работу едут, или с работы. А вот когда они работают – совершенно непонятно.

Позвонил в службу точного времени, сказали, что время сейчас такое, что никому нельзя доверять. Сказал спасибо, но доверие к ним потерял.

Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Дрессированного медведя, сбежавшего из цирка на мотоцикле, поймали на опушке леса, где он заправлял мотоцикл малиной.

Как-то раз спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было трое детей.

Я не в том возрасте, чтобы совершать 
глупости неосознанно. В мои годы их делают с толком, чувством, расстановкой.

Если вам сказали «Ну, не будем вам мешать», это означает, что помогать вам никто не собирается.
ЧУДАКИ
alt

Опера «Пиковая дама», на сцене Герман наставил пистолет на графиню. В зале маленький сын участкового обращается к отцу:
– Пап, там бабусю убивают, а ты сидишь.
– Тихо, Коленька, это не мой участок.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей золотое кольцо, а как объяснить мужу его появление, она не знает. Все наперебой дают советы: «Скажи, что подруга дала поносить», «Сама купила», «Премию на работе дали». Один мужик советует:
– А ты скажи, что на улице подобрала. Вот моя жена, например, недавно нашла золотой браслет… А чего вы все смеётесь-то?

В отделе кадров на собеседовании кандидат спрашивает:
– Скажите, а куда девался предыдущий сотрудник?
– Ушёл в декрет.
– Опасно тут у вас.

Интеллект был написан на его лице. Но написан, к сожалению, с ошибками.

– Ну хорошо, молодой человек. Я отпускаю свою дочь с вами на дискотеку. Но учтите, моя дочь воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!

– Представляешь, я вчера…
– Подожди, подожди, ты это тоже чувствуешь?
– Чувствую что?
– Чувствуешь, что мне это неинтересно?

Разговаривают лягушки на болоте.
– А у меня сегодня свидание с Иваном-Царевичем.
– Ой, подумаешь! А меня француз в ресторан пригласил.

– Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
– «Большую колу и картошку фри, пожалуйста».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У людей, которые не выговаривают звук «р», есть будущее, настоящее и пошлое.

Если бы не русский язык, Гондурас так и остался бы маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Человек по своей природе не только добр, но и скромен, поэтому свою доброту в простой обычной жизни старается не проявлять.

Согласно данным судебной статистике, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда тот мыл посуду.

Вот почему американцы глупые? Да потому что у них заборов нет. Без заборов плохо – умные мысли почитать негде.


Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Монголия – одна из редких стран, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Это только две прямые никогда не пересекаются, а вот человек и грабли – сколько угодно.
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

– Вот у вас, доктор, такой же недуг, как и у меня. Но вы едите и пьёте без ограничений, а мне всё это запрещаете.
– Ну, голубчик, между нами огромная разница.
– В самом деле? И какая же?
– Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило.

После посещения пластической клиники экономкласса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

В психиатрической лечебнице, у палаты с тихим грустным пациентом:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, перед дверью, обитой железом:
– А это тот, другой…

Доктор завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
– Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Конечно, правда, внучек.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Сделка считается выгодной, если каждая сторона убеждена, что именно она обманула другую.

– Значит так, прибыль будем делить пятьдесят на пятьдесят.
– Пятьдесят мне мало, я хочу восемьдесят.
– Ну хорошо, уговорил, пусть будет восемьдесят на восемьдесят.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, не сдал экзамен, но училку уболтал.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?