МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто жахнул и всё, без истерики и нагнетания. Вот было времечко.

Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на пальцы его ног и понимаешь: всё, что о нём знал, – это вообще не то.

Мужик идёт по пустыне третий день. Вдруг видит – чукча едет на собачьей упряжке. Думает – мираж, но на всякий случай кричит:
– Помогите! Я заблудился!
– Это ты-то заблудился?

Я очень люблю порядок, поэтому всегда на работе ставлю чашку кофе на след от предыдущей чашки.

Собрал грибы, пожарил. 
На всякий случай принял душ, побрился, надел всё новое. Сижу, ем.

Заходит инспекция на кухню ресторана, а там такая картина: 
повар берёт кучку мясного фарша, лепит из неё шарик, кладёт под мышку, локтем давит – раз! – и готова котлета. 
А инспекция и не против, Индия всё-таки.

Опять сегодня не тот понедельник, чтобы начать всё сначала.
ЧУДАКИ
alt

– Понимаете, дело вовсе не в том, что ваша семья богата, я на самом деле люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трёх?
– На любой.

– Ну что такое, холодную воду отключили!
– Хорошо хоть, что горячая вода холодная.

Мужик приходит в детский сад забирать сына, стал одевать мальчика, тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребёнок.
– Ну ладно, соседи сплетничают, так и вы туда же!

Парень – девушке:
– Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах.

Когда-нибудь вы обязательно встретите своё счастье. А пока что встречайте новую рабочую неделю.

Звонок в дверь, хозяйка открывает, там стоит маленький мальчик.
– Здравствуйте! А Вовочка гулять выйдет?
– Вовочка ест. А ты, мальчик, наверное, тоже есть хочешь?
– Хочу.
– Ну так иди домой, поешь.

Вот и закончилось моё детство – подумал мальчик Коля, когда пенсию принесли не только маме, но и ему.

Дачник спрашивает своего соседа через забор:
– Что это вы вчера отмечали? Танцевали весь вечер… У вас какой-нибудь праздник?
– Да какой там праздник – дед улей перевернул.

– Наташа, а у тебя кто-нибудь был до меня?
– Вася, ты что, дурачок? Ну взгляни на часы-то, пять утра, все ещё спят!

– А почему дети отца боятся?
– Ну как почему? Дело мастера боится.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Муж говорит жене:
– Значит, я буду зарабатывать деньги, дарить подарки, возить в путешествия, а ты?
– Пить пиво, есть мясо.
– А что-нибудь полезное?
– Ну, может, немного овощей.

После того как Наташа сказала Коле «Ты у меня самый лучший», он стал подозревать, что участвует в каком-то соревновании.

Муж с женой на супружеском ложе.
– Милый, а давай играть в ролевые игры.
– Давай, а как?
– Ты будешь кредитор, а я твоя должница.
– Хорошо.
– У меня совсем немного денег. Вот, возьмите всё, что есть. Этого хватит для погашения долга?
– Да, хватит.


Муж и жена ссорятся, жена кричит:
– Ты забрал мои лучшие годы моей жизни!
– А ты выпила мою лучшую кровь!

– Любимый, помнишь моё любимое пальто?
– Это такое, в стиле оверсайз?
– Ну, теперь оно скорее слегка приталенное.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Самые классные гулянки начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне же завтра на работу!»

Сказал решительное нет алкоголю. Но оказалось, что коньяк ни хрена не слышит.

– Это общество помощи алкоголикам?
– Да.
– Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

– Две бутылки виски, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.

Трое друзей заказывают в баре пиво, один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит три кружки пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке.

Всю жизнь был уверен, что один сантиметр – это две клеточки в тетради. А сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра – получается, надо бы и клеточки заново измерить.

– Скажите, откуда у вас столько золота?
– Намолчал.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Один друг спрашивает другого:
– Ты почему такой расстроенный?
– Да понимаешь, какое дело, привёл девушку домой, а жена, как назло, раньше с работы вернулась.
– И что, засекла?
– Ещё как засекла. Две минуты двенадцать секунд.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?