На седьмом этаже кипела бурная деятельность. Невидимые рабочие с понедельника по воскресенье и с воскресенья до понедельника, с восьми утра до десяти вечера, с двумя получасовыми перерывами на обед и ужин, орудовали перфоратором. Невидимые – потому что никто из соседей за всё время ремонта их не видел: то ли приходили засветло, то ли уходили затемно, то ли вообще обитали в квартире постоянно, прикованные цепями к радиаторам отопления.

Но они чем-то питались, это однозначно. Потому что из жилища в определённые «часы тишины» доносился божественный запах настоящего узбекского плова. А ещё они справляли естественную нужду, потому что из туалета, как говорили наблюдательные соседи, явственно доносились звуки жизнедеятельности человеческого организма.

Словом, там орудовали не роботы и не барабашки. И слава богу! А с перфоратором мы смирились, что ни говори, он – вещь жизненно необходимая. И всякий ремонт имеет обыкновение заканчиваться, его мы как-нибудь переживём.

Бывшие хозяева квартиры, интеллигентные очкарики с двумя десятилетними наследниками мужского пола, год назад тихо, по-английски съехали, не сказав никому прощального «ариведерчи». Кому они продали свою трёхкомнатную со всеми удобствами, почему так стремительно исчезли, словно сбежали; почему не устроили привычную для русского человека «отвальную» – эти вопросы интересовали всех жильцов дружного третьего подъезда.

Слухи ходили разные. Вероника Семёновна с третьего этажа была уверена, что квартиру продали за долги, а Анна Никифоровна с четвёртого доказывала, что бывшие хозяева укатили на ПМЖ в Государство Израиль. Сейчас, мол, все туда едут – поветрие такое.

Народ в подъезде обитал более-менее приличный, непроверенную информацию пропускал мимо себя, поэтому на слова Вероники Семёновны и Анны Никифоровны внимание мало кто обратил. Ну, хочется им сказки рассказывать – пускай рассказывают, а наше дело сторона.

А зря, потому что полугодовой ужас с перфоратором оказался цветочками по сравнению с ягодками, которые начались после вселения в квартиру новых жильцов.

Поначалу соседи вздохнули спокойно, потому что разведка в лице пенсионерки Ольги Петровны донесла, что в квартире теперь проживает молодая бездетная пара, Ольга и Дмитрий, по крайней мере так они представились. И больше никакой информации.

В подъезде, как я уже упоминал выше, проживали приличные, можно сказать, почти интеллигентные люди, которые считали дурным тоном интересоваться чужой личной жизнью. Хотя некоторых товарищей, конечно, распирало любопытство.

Так, Ольга Петровна ненавязчиво пыталась наладить контакт с соседями, но те отказывались от приглашения на чашечку чая с домашними пирожками. А зря, пирожки у Ольги Петровны получались очень даже приличные. Молодые сослались на крайнюю занятость. Ну и ладно, главное, не шумят!

Но одна странность в поведении въехавших не давала постоянным жильцам покоя: всего за два месяца у новых обитателей квартиры сменилось то ли пять, то ли шесть собак разных пород. В понедельник рано утром Дмитрий выгуливал белого лабрадора, в воскресенье его жена Ольга появлялась в парке с рыжей таксой, а уже через неделю на их месте оказывались шпиц и йоркширский терьер.

Согласитесь, перепутать эти породы даже теоретически невозможно! Животных выгуливали всего по паре раз, и куда они потом пропадали – оставалось тайной за семью печатями. И ещё кое-что наводило на размышления: все собаки были с физическими дефектами: у одной забинтовано ухо, другая хромает на одну лапу, у третьей корсет на шее. А ещё из квартиры доносилось кошачье мяуканье, причём кошек там было явно не две и не три, а на порядок больше.

Я человек не мнительный, но в голову стали часто приходить нехорошие мысли насчёт тайной работы соседей в подпольной шаурмичной. В подъезде стали поговаривать, что над животными производят бесчеловечные опыты и пора уже, в конце концов, заявить в соответствующие органы!

А месяца через два в нехорошей квартире произошло вопиющее событие. Однажды вечером соседи, живущие этажом ниже, явственно услышали крики о помощи – то ли женские, то ли детские. Несчастная жертва орала:

– Помогите! Больно! Дурак!

Согласитесь, пройти мимо в такой ситуации невозможно. Неравнодушные граждане собрались возле квартиры, раздумывая: то ли самим обезвредить преступников, то ли вызвать полицию. Я предлагал радикальный метод – выбить дверь, не дожидаясь смертельного исхода конфликта.

– Товарищи, не кипешуйте, ща всё выясним! – вызвался бывший десантник Витя, мощный парень с квадратными плечами и выдающимися бицепсами. Такой любого противника вырубит!

Витя позвонил в дверь, но никто не откликнулся. Крики, на удивление, не стихали. Я бы на месте преступника вставил своей жертве кляп в рот, чтобы молчала.

Прошло минут пять, которые показались нам вечностью. Вот что бы вы сделали? Жизнь человека, возможно, маленького ребёнка, в смертельной опасности, а пока дождёшься полицию… Возможно, счёт идёт на минуты. В общем, взбудораженная общественность решила пойти на крайние меры и всё-таки выбить дверь.

– Сейчас я её одним махом! – произнёс Витя.

И надо же было такому случиться: именно в этот момент открылась дверь подъехавшего на седьмой этаж лифта, и хозяева злополучной квартиры оказались лицом к лицу с возмущёнными соседями.

– А что это вы тут делаете? – недоумённо спросил Дмитрий.

– Не понял… А дома у вас кто? Кого там убивают? – ответил вопросом на вопрос Витя.

– А-а, это, наверно, Гоша шалит. Детективов насмотрелся.

Мы переглянулись: какой Гоша, какие детективы?..

– Милости просим! – хозяин распахнул дверь квартиры и пригласил в гости любопытствующую толпу. Вниманию ошарашенных соседей предстала трогательная картина: серый попугай, кажется, породы жако, мирно восседал на жёрдочке у себя в клетке. И больше в квартире не было ни одной живой души. Ни под диваном, ни в шкафу, ни на антресолях – мы проверили. Ни мяукающих кошек, ни окровавленных собак.

– Здрасьте вам! – воскликнул попугай, приветствуя вошедших.

– И вам не хворать! – вежливо отозвался Витя.

Выяснилось, что вселившаяся пара по профессии ветеринары, оба работали в ветклинике. А в свободное время занимались волонтёрством в приюте для четвероногих, лечили собачек, кошечек и иногда приводили их к себе на передержку, прежде чем отдать в добрые руки. Попугай оказался их собственным, имел богатый словарный запас, умел разговаривать и мужским, и женским, и детским голосом – универсал, так сказать.

В общем, слава богу, что всё хорошо закончилось.

Я тут подумал: что лучше – соблюдать приличия и не приставать к людям с лишними расспросами или всё-таки иногда забывать правила хорошего тона и узнавать, что у соседей за душой?

В этот раз обошлось. А вдруг у вас за стеной под маской приличного гражданина проживает серийный маньяк? Как говорится, бдительность не помешает.