Одинокие люди в два раза чаще впадают в депрессию. И даже умирают чаще. Одиночество – не просто эмоция, а фактор, серьёзно влияющий на здоровье. Доклад показывает, что хроническая социальная изоляция связана с повышенным риском депрессии, тревожных расстройств, сердечно-сосудистых заболеваний, снижением когнитивных функций и даже преждевременной смертью. У молодых людей одиночество также ведёт к снижению успеваемости и удовлетворённости жизнью.

Тем не менее в отчёте содержится и оптимистический посыл: уже существуют эффективные меры, способные снизить уровень одиночества. Среди них – психологические программы, тренинги социальных навыков в школах и инициативы на уровне местных сообществ.

Человеку плохо одному, поэтому во все времена и на всей планете человек организовывал свою жизнь так, чтобы находиться не в одиночестве, а с себе подобными. Так легче жить, противостоять опасностям, легче обеспечивать финансовое благополучие.

И вот впервые в истории развития человечества ситуация изменилась. Жили себе люди, жили, и вроде бы хорошо жили и правильно, основой общества считалась семья. Но человеку всегда неймётся – хочется чего-нибудь новенького. И вдруг в последние полвека человечество проводит уникальный социальный эксперимент.

Впервые в истории значительное число жителей планеты самого разного возраста выбрали стиль жизни «соло» – то есть одиночками. До недавнего времени большинство людей рано связывали себя узами брака с твёрдым намерением не расставаться до смертного часа. В случае ранней кончины одного из партнёров второй быстро вступал в новый брак; а если же партнёр умирал в преклонном возрасте, то овдовевший человек вливался в семью своих детей.

А сейчас? Сейчас принято жениться и выходить замуж гораздо позже. Средний возраст вступления в первый брак поднялся до самой высокой планки. Если за браком следует развод, то после него человек на годы, а то и десятилетия остаётся одиноким. Вдовец или вдова, пережившие партнёра, делают всё возможное, чтобы не жить с родственниками. В частности, с собственными детьми.

Известна статистка этого явления в западных странах. Впервые за всю историю Америки большинство взрослых сегодня являются одинокими. В 1950 году 22 процента американцев считались одинокими, а в наши дни таковыми являются более 50 процентов.

Одинокие и бездетные супружеские пары – самые распространённые категории домохозяйств в Америке. Причём американцы не отстают в этом рискованном деле от граждан Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии, где приблизительно 40 процентов семей состоят всего из одного человека.

Такой подход распространён не только в Скандинавии. В Японии из одного человека состоят около 30 процентов семей. Быстрый рост одиночества наблюдается в Китае. Вопрос: почему так много обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности для того, чтобы отгородиться друг от друга?

О, одиночество, как твой характер крут

Но жить одному не значит чувствовать себя одиноким. Говорят, самое тяжёлое – это одиночество вдвоём. А ещё бывает одиночество в благополучной, на первый взгляд, семье. Особенно тяжело переживают его подростки.

«Мне было восемнадцать, я пребывала в глубокой депрессии и большую часть времени или спала, или угрюмо сидела на стуле. Я была не просто человеком в глубокой депрессии, а грязнулей в глубокой депрессии, – пишет американка Линн Стеджер Стронг, автор современного романа «Стой спокойно». – Моя соседка по комнате в кампусе уже давно съехала, измученная жизнью со мной. От одиночества мне сделалось ещё хуже. В комнате повсюду были залежи нестиранного белья, обёртки от всякой съедобной дребедени, упаковки от мексиканских буррито. Мои родители – состоятельные люди. Мама всего добилась из ничего, а я была никчёмным избалованным ребёнком из богатенькой семьи. Я сидела и ничего не делала, а мать, приехавшая меня навестить, раз за разом загружала грязное бельё в стиральную машину. Я рассказываю это, дабы показать, насколько тяжело быть моей матерью. Долгие годы я передавала эту историю, как доказательство её сильного характера. Но, когда у меня самой появились дети, моё мнение переменилось. Я злилась на свою мать, ведь она даже не попыталась со мной поговорить. Не спросила, что со мной происходит. Мать орала на меня, ругалась, плакала и злилась – ведь я такая никчёмная, просто кусок дерьма. Думаю, будь я тогда на месте матери, приехавшей поднять на ноги своего подростка, впавшего в чёрную депрессию, – я бы непременно заставила свою дочь рассказать, что её беспокоит. Я бы обязательно с ней поговорила».

Вот важные для нас с вами слова: я бы непременно заставила свою дочь рассказать, что её беспокоит. Но на самом деле никому бы не удалось заставить или даже уговорить. Подросток не способен рассказать, что его беспокоит. Потому что сам этого не понимает! Подростки-то, в общем-то, ещё дети. Рефлексия у них почти на нуле, они ничего не ведают о гормональной перестройке. Что с ними происходит, им совершенно непонятно.

Однажды мы с мужем приехали в гости на дачу к моей коллеге. С ней была младшая дочь. Необходимо отметить, что у мамы с дочерью установились доверительные отношения. И вот сидим мы за столом, и вдруг ни с того ни с сего девочка начинает дразнить любимую маму – обзывать толстухой, «жиртрестом». И так, знаете ли, злобно. Мы молчим, умная мама тоже молчит. Даём девочке возможность выговориться. Подросток задиралась-задиралась, никто не откликнулся, и тогда девочка выскочила из-за стола и убежала на крыльцо. Я вышла за ней. Села рядом. Молча. А хорошая девчуха рыдала и причитала: я не знаю, что со мной, я не понимаю, что со мной.

Подростки часто чувствуют себя полным ничтожеством, потому что не могут справиться с собой. Себя не понимают. А потому так часто «болеют» одиночеством. Фраза из кинофильма «Доживём до понедельника» может считать мантрой подростков: «Счастье – это когда тебя понимают». Потому что ты сам себя не понимаешь. А взрослым в этот период нельзя быть равнодушными. Потому что на втором месте среди причин смертности подростков стоит суицид. Ужас, правда?

Предлагаю задуматься над мотивацией суицида подростков, которую выдвигают учёные. Специалисты полагают, что подросток не выдерживает разрыва, несовпадения образа реального мира, который сформирован у него в голове (ментальный мир), и объективным реальным миром с его несправедливостью, жестокостью и всякой другой грязью.

Сознание этого не выдерживает, и подросток погружается в ужас экзистенционального одиночества. То есть в такое состояние, когда человек ощущает глубинную пустоту и отчуждение от окружающего мира, даже находясь в обществе других людей. Это не просто физическое отсутствие близких, а глубокое чувство изоляции, возникающее из осознания своей уникальности и отдельности от других людей. И ребёнок уходит из этого страшного для него мира. А если и выживает, то из ловушки экзистенционального одиночества выскочить не может.

«И мне по-прежнему хочется верить, что я ни с кем не завожу романтических отношений, потому что всегда был честным и достойным человеком, а вовсе не потому, что я так и остался тем ожиревшим чёрным мальчишкой, вечно боящимся, что его отвергнут, боящимся, что снова выберут не его. Я стал трусливым одиноким человеком с нездоровой психикой, злоупотребляющим чужими чувствами, с дурными пристрастиями, но при этом успешным чернокожим писателем. Ни с кем на свете ни разу не был абсолютно честен», – пишет Кьесе Лаймон, автор книги «Как медленно убивать себя и других в Америке».

Усугубляет одиночество подростков и неумение налаживать контакты. Особенно с противоположным полом, к которому их так влечёт. Вот что пишет американский психолог Дэвид Бёрнс, автор психологических бестселлеров:

«В юности я был одинок. С самого детства я казался себе страшным и неуклюжим. Меня дразнили Эйнштейном и мешком с костями. В школе редко приглашали на вечеринки. В старших классах я не нравился девочкам. И выглядел не очень, щуплый, с покатыми плечами. Я был умён, серьёзен и вежлив, но, как бы меня ни уважали, я не чувствовал близости с окружающими. Мысль о том, что я могу завести отношения с симпатичной девочкой, казалась невероятной. Все вокруг меня флиртовали и веселились, а я думал: как им это удаётся, почему я так не могу? Наконец я решил, что мне нужен учитель, который покажет, что я делаю не так. Местный донжуан Уильям был обычным парнем, жил с мамой, учился в колледже, подрабатывал, где только мог, но у него был один неоспоримый и невероятный талант – привлекать женщин. Пока я получал отказы, за ним гонялись все девушки города. Очевидно, у Уильяма есть чему поучиться. Я познакомился с ним, описал свою проблему и попросил помочь. Он согласился и показал разные техники и подходы, чтобы знакомиться с девушками, – и я понял, что могу делать так же. Так начался мой прорыв в личной жизни, и это было настоящее счастье».

Успешные солисты

Но вот человек повзрослел и научился общаться. Так неужели он отныне никогда не будет одинок?

К сожалению, эта проклятая проблема гораздо глубже. Чтобы не чувствовать себя одиноким, нужно быть способным к близости. А это дано не всем.

Вот тут уж точно: все мы родом из детства. Если в детстве отсутствовал опыт безопасной близости – подчёркиваю, безопасной, – человек во взрослом состоянии будет бояться и избегать близости. Ведь близость предполагает полное доверие, открытость, что делает человека беззащитным перед другим.

Однако женщины и мужчины женятся и выходят замуж. Но близости не наступает, и люди живут в режиме «одиночество вдвоём». И оба несчастны. Может, тогда лучше и честнее жить соло?

Жизнь в одиночестве может оказаться не очень весёлой, но для многих она лучше, чем неудачный брак. Правда, сделать такой выбор весьма не просто. Потому что одиночки подвергаются дискриминации не только в нашем российском обществе, но и во всём мире. «Если человек до сорока лет не обзавёлся семьёй – значит, с ним, а особенно с ней, что-то не так».

Но нужно помнить: человек не потому одинок, что живёт один, а наоборот – он чувствует одиночество и потому в итоге выбирает жить в одиночку.

Мне всё-таки кажется, что болезненное чувство одиночества у нестарых людей является привнесённым. Оно «вкачано» общественным мнением. Ведь люди вокруг говорят: если ты живёшь один, то являешься неудачником. Однако исследованиями доказано, что у «солистов» карьера успешнее, друзей больше, чем у семейных, да и пресловутый секс качественнее и «количественнее».

Жить семьёй, состоящей из одного человека, быть одиноким – совсем не значит испытывать болезненное чувство заброшенности. К удивлению американских экономистов, люди серебряного возраста даже предпочитают жить в одиночестве. Конечно, когда есть доход и выбор. Престарелые одиночки ценят свои отношения с детьми, более того, эти отношения являются самыми важными в их жизни. Тем не менее они выбирают «близкие отношения на расстоянии», а не спальню в доме своих внуков.

Это на Западе, а у нас в России как?

Не портьте нам пейзаж

Женщина моего возраста отдала свою квартиру внучке, дочери сына, а сама переехала в квартиру, где живёт семья дочери. Неудачная семья. Тяжело ей там и одиноко. Постоянные ссоры дочери с мужем-пьяницей. Тоска по своему дому, но ничего не вернуть.

В наш дом переехала женщина, опять же моего возраста. По образованию врач, много лет проработала в Мурманске. Продала свою большую квартиру, отдала деньги дочери. У дочери двухкомнатная, и моя ровесница предполагала, что будет жить в отдельной комнате. Но мать предполагала, а дочь располагала. Она сдала одну комнату, а во второй они и жили вместе с матерью. Что могла сделать женщина в преклонном возрасте? Она очень быстро умерла.

И сколько таких историй! Бегство от одиночества приводит в ловушку – ловушку ненужности, ловушку неприкаянности.

Что же делать? Несколько советов людям серебряного возраста.

Берегите свой дом, свою автономность. Учитесь заботиться о себе, готовьте себе, как будто вы и есть самый желанный гость. Делайте свой дом уютным и красивым. Помните, что вы для людей – окружающая среда, старайтесь не портить собой «пейзаж». И ещё: ваш дом, ваш внешний вид – это ваше уважение к себе.

Не жалуйтесь! Никому и никогда. Уже доказано, что эмоции заразительны, и мы интуитивно избегаем несчастных, сварливых, раздражительных людей. Вы никогда не будете одиноки, если у вас хороший характер.

Если вы сумели за долгую жизнь создать свой внутренний мир – вам никогда не будет скучно с собой.

Если вы благодарны, то вы счастливы.

Если вы не в силах разрешить какие-либо проблемы, то разрешите им мирно жить с вами.

И наконец, если вы истинно верите в Бога, то никогда не будете одиноки, потому что с вами будет Бог. Высокопарно? Но справедливо.

С уважением к вам и с уважением к себе, ваша