Существует специальный тест, по которому любой человек может определить степень своей депрессии. Так вот, сейчас она у меня в самой лёгкой форме – субдепрессия. А полтора года назад тот же тест показал тяжёлую форму, я тогда вообще «забила» на всё и на всех. То есть сейчас нахожусь в процессе полного выхода из депрессии, и за эти полтора года действительно многое в моей жизни изменилось к лучшему.

Не буду рассказывать, какие факторы довели меня до такого состояния. Но я депрессию ощущала физически – боль во всём теле. Врачи, описывающие симптомы, а я много читала об этом, записывали их со слов пациентов. Но я бы, например, не нашла слов, чтобы описать своё состояние. В определённый момент я поняла самоубийц, наркоманов и алкашей – тех, кого никогда не понимала и осуждала: как можно так губить свою жизнь? Потому что эта физическая боль настолько невыносима, что, предложи мне тогда кто-нибудь наркотик, я бы, возможно, согласилась.

У депрессии несколько стадий, я прошла их все. Лечилась сначала у невролога, она выписывала сильные транквилизаторы и антидепрессанты. Диагноз поставила – астенический синдром. Это произошло года два назад, когда я просто не могла успокоиться. Пока пила таблетки, становилось чуть лучше, курс заканчивался – и всё возвращалось на круги своя.

Потом началось другое – я не могла общаться с дочерью, потому что надо было притворяться, будто у меня всё нормально, а на это не оставалось сил. Ничто не веселило и не злило. Я не хотела вообще ничего – ни сериалы смотреть, ни новые шмотки покупать. Поймала себя на том, что не радуюсь, как раньше, в день зарплаты. Меня обозвали фашисткой – я не обиделась и не расстроилась. Совершенно перестала плакать и до сих пор не могу. Иногда вроде бы пробиваются чувства, хочется слезу пролить – а никак. Ощущение такое, будто сжала в себе внутреннюю пружину до упора и никак не могу её ослабить.

Много пишу, простите. Но мне надо обо всём подробно рассказать. Потому что в итоге я всё же выхожу из депрессии, что и подтвердил тест. Да я и сама знаю.

Начала я с медитаций. Не буду делать рекламу этому ролику в интернете, но я под него стала засыпать. Стала смотреть «ТикТок» – не смейтесь, действительно отвлекает вообще от всего. Особенно всякие дурацкие позитивные открытки типа «с добрым утром». А я верю в силу позитивных слов и сейчас вслух проговариваю только такие слова.

Прошло немного времени – и я перестала ныть и жаловаться сама себе, тем более кому-либо. Ещё помогли ролики с котиками и прочей ерундой – не поверите, первое время физически ощущала их положительное действие на себя. В приятном месте – например, у подруги в загородном доме – я садилась на качельку, закрывала глаза и проговаривала вслух несколько раз: «Как мне хорошо!» – пытаясь прочувствовать это самое «хорошо».

Ещё внук… Сначала мне было очень сложно: находясь рядом с малышом, я не радовалась, как раньше. Однако заставляла себя играть и общаться. Зато потом, когда возвращалась домой, испытывала в теле какие-то правильные физические изменения – может, расслабление, не знаю, как это описать.

Ну и работа – преподавание английского языка. Когда в прошлом году я ушла в отпуск 31 мая, то всю ночь толком не могла спать. На следующий день – красота же, отдыхай в своё удовольствие! – не могла расслабиться, ещё дней десять отходила. Сказала всем родным, что английским языком больше не буду заниматься ни за что и никогда. Возненавидела свою работу, некогда любимую. Но, отдохнув три месяца, решила всё-таки попробовать к ней вернуться. Выбрала дистанционный формат – и случилось чудо. Работа стала приносить удовольствие.

Однако я сама ставила перед собой цели и хвалила себя, если получалось их достичь. Если нет – говорила себе, что негативные моменты есть в любом деле, надо просто работать дальше и исправлять недочёты. Звучит как-то заумно и нудно, но это работает. Я доказывала себе, что мне всё-всё нравится, и прилагала усилия для того, чтобы так и было. В результате мне снова стало интересно заниматься своим делом.

Кроме всего вышеописанного, для достижения успеха обязательна физическая активность. Меня держал на плаву бассейн, но теперь стало его не хватать. Добавила ходьбу и йогу. Тренер по йоге так и сказала, узнав мой диагноз: надо лечить физкультурой. Кстати, когда она спрашивала про диагнозы, я почему-то забыла про все свои артрозы и назвала только депрессию.

В общем, мой краткий план выхода из депрессии и возвращения радости жизни: медитация, «котики», позитивное мышление и «радостные» открытки, любимая мотивирующая работа и физическая активность. Если кто-нибудь возьмёт этот план на вооружение, то советую начинать понемногу, с того, чего хочется и что получается. Однако без медицины, а начала я всё-таки с таблеток, я бы, естественно, не справилась. Прошу это учесть.

И ещё. Недавно я чуть не утонула. Причём осознала это как наступающую смерть. Потом испытала сильную и длительную боль. И вот результат – по принципу клин клином вышибают. Во-первых, я наконец-то проревелась (от боли), во-вторых, вернулись эмоции. Я снова стала получать удовольствие от музыки, почувствовала вкус к еде и многому другому. Не скажу, что стало точно как раньше, но ощущения теперь гораздо сильнее, чем в последние два года.

Да, мне очень не хватает себя прошлой, живущей эмоциями. К сожалению, возврат невозможен. Но я всё равно продолжу работать над собой до победного конца.

Так что – будем жить. Искать позитив во всём. Иногда жизнь даёт нам понять, что у нас ещё не всё так плохо, как кажется, и позволяет заглянуть туда, где ещё хуже. Делаем выводы.

Самое главное: кроме нас самих, никто нас из депрессии не вытащит.

Благодарю, если дочитали.