МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Уже полгода как записался в тренажёрный зал – и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.

Во мне даже кровь течёт отрицательная, я уж молчу про свой характер.

Как бы я хотел стать таким же смелым и раскрепощённым, как те люди в транспорте, которые смотрят видео без наушников.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это мотивировало меня встать с дивана и задёрнуть шторы.

Оказывается, мой сосед играет на трубе. А первые три дня я думал, что он просто агрессивно вытирает окно.


Лет в пятнадцать я думал, что
сорокалетние люди очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

В женщинах я ценю ум, но рассчитываю в основном на жалость.

Распространяйте о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
ЧУДАКИ
alt

Аляска. Трамп и Путин беседуют один на один.
– Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому?
– Дональд, ты же бизнесмен. Я пришёл не просить денег, а напротив, попросить тебя их не тратить.

Простыня, наволочка, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, пододеяльник.

– Ты так изысканна и чутка!
– Чутка что? Договаривай.

– Послушайте, но вы как адвокат ничего не сделали! Вы только выпили сто грамм и помолились.
– Чем мог, уважаемый, чем мог.

– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Ага, хорошо.

Сыну директора Гидрометцентра исполнилось
тридцать – тридцать два, на самом деле двадцать восемь, а по ощущениям – двадцать пять лет. Местами дочь.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Оркестр из тридцати музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за сорок минут. Вопрос: за какое время оркестр из шестидесяти музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Дорогая редакция, подскажите, как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать на карточку очень маленькими зарплатами?

Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас, – идиот, а тот, кто быстрее, – маньяк?


А вы тоже когда-нибудь перечитывали
одну и ту же страницу, потому что в первый раз думали о пельменях?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Секрет похудения очень прост. Но секрет есть секрет.

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

Настоящая хитрость – это учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Знаете ли вы, что фея от ведьмы отличается только настроением?

Судя по выражениям «голодный как собака», «уставший как собака», «побитый как собака», быть другом человека совсем непросто.

Даже компьютер имеет нормальный спящий режим, а вот мы – нет.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как только появляются в океанариуме, обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы его только что убили – ан нет, опять бегает.

Полезный совет для французов. Перед тем как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в тысячу раз больше мяса!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Секс в машине – это очень некомфортно, тут сиденье, здесь окно, ногу не вытянуть, подлокотник в спину упирается. А ещё эта странная фраза «Передайте за проезд» – вообще сбила с толку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?