Специалисты подчёркивают: родственные отношения вообще игнорируются современной психологией. И это несмотря на то, что они относятся к классу явлений, существующих в жизни каждого. И именно они задают основу развития человека и его социализации.

А дальше всего в тень загнано разрушение связей между самыми близкими людьми в генетическом отношении – между родителями и взрослыми детьми, между братьями и между сёстрами. Слишком уж сложны и запутанны данные отношения, поэтому специалистами тема была заблокирована.

Ну что, прорвём блокаду?

Сразу возникает вопрос: почему мы так тяжело переживаем конфликты и разрыв родственных отношений? Например, если мать прервала контакты со взрослым сыном – это же просто караул! Такого быть не может, потому что не может быть никогда! А ещё квартиру завещала не сыну, а своей сестре. Это травматично, это больно…

Ну что ж, на больные темы нужно говорить. Приступим?

Расскажу, как я вижу ситуацию. Мне кажется, основная причина наших порой неадекватных переживаний – в том, что мы живём в мире иллюзии «так должно быть». А мир «так должно быть» и реальный мир находятся в противоречии. Сталкиваясь, они порождают в наших головах когнитивный диссонанс (психологическое напряжение, вызванное конфликтом внутренних убеждений и реальными фактами. – Ред.). Сейчас расскажу, как это происходит.

В идеальном мире «так должно быть» родители воспитывают своих детей на уход. На уход в собственный взрослый мир. В этом мире мама говорит взрослой дочери, которая выбрала гомосексуальную любовь: «Я буду тебя любить, что бы ты ни сделала». В этом идеальном мире невестка уважает и относится с признательностью к свекрови за то, что та воспитала такого замечательного мужчину, который стал прекрасным мужем и любящим отцом. А свекровь в этом мире должна уважать выбор своего взрослого сына и испытывать к невестке искреннюю симпатию. Должна подружиться с ней, не критиковать, а только хвалить. Свекровь не должна соперничать с женой сына, не может вмешиваться в воспитание их детей, не смеет навязывать свои услуги, если об этом не просят. Мама, свекровь и тёща не имеют права приходить без приглашения в дом взрослых детей, у них не должно быть ключей от чужого для них дома.

В общем, в мире «так должно быть» родственники, как генетические, так и присоединившиеся в результате брака, должны уважать чужие границы и толерантно относиться к образу жизни любого родственника. Это – в мире «так должно быть». А что в реальном мире?

Насильственное добро

У Риты с мамой не сложились близкие отношения. Генетика подвела. И, хотя научные исследования говорят, что уровень интеллекта ребёнка напрямую зависит от уровня интеллекта матери, у Риты ай-кью выскочил далеко за пределы материнского. Она гораздо умнее.

Разговаривать с мамой даже девочке Рите было неинтересно. Рита с мамой не обнимались, не говорили друг другу ласковые слова. Отношения сложились не то чтобы отстранённые, но какие-то отдалённые.

В 27 лет Рита, сделав успешную карьеру, вышла замуж. Родилась дочь, и Рита решила посвятить себя семье и мужу, благо муж того стоил. А мама давно развелась со своим супругом, вышла на пенсию и повадилась каждое утро навещать дочку.

Рита никогда не предлагала маме «чувствовать себя как дома» в её квартире, но та совершенно ничего не стеснялась в гостях у родной дочери. Приходила, поливала цветы, заглядывала в холодильник, потом одевала внучку и шла с ней гулять.

Риту обуяла паника: что делать? Она предлагала маме сесть и поговорить, но это приводило пожилую женщину в недоумение. О чём говорить? А Рита тем временем опасалась, что когда-нибудь раздражение переполнит чашу терпения и дело кончится взрывом.

Вы скажете: да ведь всё так просто, Рите надо побеседовать с мамой, урегулировать режим посещения и сферы взаимодействия. Но понимаете, какая тут засада: человек слышит и понимает только то, что ему выгодно понимать. Ритиной маме никто не сказал, что нужно учиться жить своей жизнью. Целые поколения в России жили ради кого-то. А жить своей жизнью, заниматься собственными интересами – это значило жить для себя. Такое считалось постыдным, для себя жили только эгоисты.

Поэтому поколения, родившиеся в 40–70-х годах, за свою долгую жизнь так и не научились занимать себя, развлекать себя, заводить собственных друзей и приятелей. У Риты ещё мягкий вариант «насильственного добра и непрошеной помощи». Бывает и хуже – когда мама или свекровь накрепко прилипает к молодой семье, задушив их своей помощью и заботой. Сколько я знаю таких историй!

Вражда доставляет удовольствие

Что делать? Глупые доброхоты дали бы примитивный совет – надо просто поговорить и договориться. Вот только почему-то именно у родственников часто возникают обида, недоверие и даже враждебность по отношению друг к другу. Почему? Что мешает им ладить?

На этот счёт есть две противоположные теории. Большинство специалистов придерживаются теории дефицита. Согласно ей, отношения не складываются из-за непонимания. Просто никто не знает, как его достигать. Иными словами, мы конфликтуем потому, что не умеем решать проблемы, возникающие в отношениях. Нас ведь этому не учат ни в семье, ни в школе.

Другие специалисты считают, что отношения не складываются потому, что нам просто не хочется их складывать. Это называется теорией мотивации. Она утверждает, что мы конфликтуем из-за отсутствия желания сближаться с теми, кто нам не нравится, с кем мы не согласны. В подобных случаях дело заканчивается неприязнью и конфликтом, ведь вражда доставляет нам удовольствие, дарит надежду, что всё выйдет по-нашему. И мы вынуждены признать: отношения не складываются не потому, что мы не умеем их складывать, а потому, что категорически не хотим этого делать. И добровольно выбираем конфликт и враждебность. Мы хотим любви и дружбы – но только не от этого противного нам человека.

Как, например, родители Евы.

Они терпеть не могут своего зятя и за глаза называют его Квазимодо: «Ну как там твой Квазимодо?» Они всегда недовольны, если Ева с сыном и мужем приезжают к ним в гости. Стесняются перед соседями, друзьями, родственниками. А как не стесняться? Их хорошенькая дочь вышла замуж за некрасивого носатого человека. Они желают, чтобы Ева развелась.

Ну а чего хочет Ева? Она не защищает мужа от нападок отца, но и разводиться не собирается. Ева – типичный прокрастинатор (человек, имеющий склонность откладывать срочные дела. – Ред). Она никак не соберётся решать важные проблемы, которые могут привести к болезненным психологическим эффектам.

А что же муж? У мужа наследственная виктимность (склонность становиться жертвой. – Ред.). Он из очень неблагополучной семьи: папа пьяница и садист, мама уверена, что она некрасива и ничего хорошего в жизни недостойна.

Но нас с вами должны интересовать родители Евы. Почему они так себя ведут?

И тут мы с вами сталкиваемся с типичной и распространённой проблемой взрослых и якобы зрелых людей – избыточная зависимость от чужого мнения. То есть родители Евы якобы зрелые, а на самом деле инфантилы, эмоционально незрелые люди. Они могут пренебречь истинными ценностями (любовью, поддержкой близких, отстаиванием собственных границ, правом на собственное мнение) ради того, чтобы угодить посторонним людям. Я уже писала о таком частом в современном обществе феномене: инфантилы воспитывают детей.

Мы с вами должны вспомнить, что взросление – это переход от формулы детей и подростков «счастье – это когда тебя понимают» – к формуле взрослых, эмоционально зрелых людей: «счастье моё возможно только в том случае, если я понимаю мотивы других людей и принимаю их выбор».

Перечень прав и обязанностей

А теперь самое важное для нас. Все проблемы, беды и несчастья родственных связей, как кровных, так и благоприобретённых, – в том, что нет единых норм для отношений родителей и взрослых детей, мужей и жён и даже кровных сестёр и братьев.

Надо отметить, что в России с этими нормами особо тяжко. Мы провалились между двух стульев: Запада и Востока. На Востоке всё определяется традициями. Семьи там многопоколенные, уважение к мнению старших незыблемо, между братьями и сёстрами установлены крепкие связи. Здесь вряд ли возможно разрушение контакта между самыми близкими в генетическом отношении людьми, как-то: отречение родителей от детей, расхождение братьев и сестёр, забвение родственных отношений. Довольно отчётливо определён перечень прав и обязанностей каждого отдельного индивидуума.

И на Западе, пожалуй, тоже всё чётко определено. Родственные связи в Америке и Западной Европе неустойчивы. И чаще определяются родственностью душ, совпадением интересов и моральных принципов. Взрослые дети редко общаются с родителями, родителям даже в голову не приходит вмешиваться в жизнь взрослых детей. А уж приходить к ним в дом без предупреждения и согласования…

Моя приятельница, которая вместе с родителями эмигрировала в Америку, рассказывала: она хотела таких же отношений с родителями, как у её подружек-американок. Но родители-то выросли в России! Возникла острая конфликтная ситуация. Дочь обратилась за помощью к психологу. Когда моя приятельница рассказала, как родители активно вмешиваются в её жизнь (что принято у нас), психолог была в шоке. Организовали совместную сессию родителей и дочери. Родители – образованные и разумные люди, кандидаты наук, между прочим. Они приняли американские нормы общения. Но это для них непривычно и даже обидно.

У тебя нет должных чувств

Давайте коснёмся и отношений сиблингов. Так по-английски называются дети одних родителей. То есть кровные сёстры и братья, в отличие от всяких там кузенов и сводных братьев и сестёр.

Сиблинги – вообще-то самые близкие люди на всю жизнь. Ах, если бы так! И нередко неприязнь, соперничество и даже вражду между сиблингами закладывают сами родители.

На днях видела душераздирающую картину. Молодая мама везёт в коляске годовалую девочку, а за ручки детской коляски с плачем цепляется и виснет на них девочка чуть постарше, где-то двух лет. Мама отдирает её маленькие ручки. И наверняка внушает, что она большая, она старшая.

Хочу для всех родителей прояснить: старшим считается ребёнок, который родился раньше младшего минимум на пять лет. Нельзя, жестоко малышку двух лет делать старшей сестрой. Она не старшая! Она тоже маленькая!

…Родителям Оли семьдесят. Но они работают, потому что надо помогать Коленьке, которому почти пятьдесят. Коленьке «не везёт», Коленька пьёт, с работой никак не ладится, да и жёны ладить с ним не хотят – уходят. А вот дочке Оле помогать не надо, она хорошо устроена. Успешная карьера, надёжный муж, двое детей. Написали родители завещание: всё нажитое честным трудом оставили Коленьке, а Оля пусть сама себя обеспечивает.

При этом Коля Оле завидует и часто пьяненький просит «в долг». Родители Олю упрекают: почему у неё нет должных родственных чувств к единственному братику? И хотят обязать её помогать «бедненькому», когда их призовёт к себе Господь. Но Оля молодец, на манипуляции не поддаётся и за отсутствие родственных чувств не испытывает стыда и раскаяния.

Сто лет назад, в её прошлой жизни…

А бывает, что возникновение неприязни не объяснить сложным детством. Что-то непонятное творится в отношениях двух сестричек с разницей в возрасте от двух лет. У младшей дочки, любимой, возникают амбивалентные (двойственные) чувства по отношению к старшей. Не чистая любовь и не чистая неприязнь, а смешанные эмоции: любовь, восхищение, зависть, ревность, и даже проскакивает ненависть. Главная тема разговоров младшенькой – пороки и недостатки старшей.

Но в то же время своей единственной дочери она дала имя сестры, уверяя, что к сестре это не имеет никакого отношения. Ведь сестра плохая. Но скажите, вы назвали бы единственного ребёнка именем человека недостойного? Непонятки.

И вот что я вам скажу, дорогие друзья: амбивалентность чувств, по-моему, всегда свидетельствует о кармических связях. Конфликт спровоцирован чем-то из прошлой жизни. Тащим мы из своих предыдущих воплощений неразрешённые конфликты и не понимаем – а почему мы не ладим с родственниками?

Если у вас, господа, будет желание, почитайте «Хроники Акаши» Эдгара Кейси. А я пока приведу вам пример такого конфликта родных сестёр – из Эдгара Кейси.

«Да, у нас здесь имеются записи о сущности, которая сейчас известна под именем Анны. Её прошлое связано с настоящим совершенно невероятным образом. Сто лет назад в прошлой жизни ей удалось утешить одного фермера, который страдал от постоянного невнимания со стороны жены. Закончилось это тем, что мужчина влюбился в Анну и бросил свою супругу. Анна согласилась сойтись с ним не столько потому, что любила, сколько из сострадания к его любви. Хотя жена этого человека совершенно не интересовалась им (как, впрочем, и другими мужчинами), она тут же прониклась ненавистью к Анне за то, что Анна украла нечто принадлежащее ей. Через сотню лет она станет сестрой Анны. Конфликтные, напряжённые отношения между сёстрами начались с раннего возраста и длились всю жизнь. Если бы Анна не обратилась к Эдгару Кейси, то так и не поняла бы, почему сестра с детских лет испытывала к ней такую вроде бы ничем не спровоцированную неприязнь, желание за что-то её наказать, даже отомстить».

Хочу подчеркнуть, что для меня всё мистическое так же реально, как и окружающий нас мир. Слишком много в моей судьбе мистического.

На сегодня я с вами, дорогие читатели, прощаюсь. Мне жаль, что не удалось «впихнуть» в статью отношения созависимости матери и дочери, которую я наблюдала у своих родственников. Нет смысла начинать в этой статье и разговор об обескураживающем поведении молодой хорошенькой жены сына Нины Александровны. Но об этом и других неадекватностях наших родных и близких – в моём следующем «бестселлере». До встречи,