МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Египет кричал: приезжай загорать! Турция орала: приезжай купаться! А зарплата тихо сказала – отправляйся за грибами, фантазёр.

Вот и подошла к концу очередная неделя, в которую мне не потребовалась теорема Пифагора.

Когда мои дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, таскаться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике. А потом разбросаю крошки еды в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и ещё устрою истерику на два часа.

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице холодно, жарко, солнечно, ветрено, дождливо и нормально, но не очень.


Перечитываю «Сказку о рыбаке
и рыбке» и никак не могу понять, почему старик не попросил у рыбки новую бабку.

Часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет прост – у меня не получается.

Для меня лучшая удалённая работа – это та, которую я удалил из своей жизни.
ЧУДАКИ
alt

Мама, когда я был маленьким:
– Ешь что дают, не капризничай.
Мама, когда сидит с внуком:
– Тебе колбаску порезать в форме сердечек или в форме звёздочек?

Жильцы дома номер пять скинулись и купили для бабушки Марии Ивановны тур в Амстердам – пусть узнает, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Нужно запретить рекламу дезодорантов «24 часа защиты», потому что находятся люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.

– Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
– А как же жалость?

Два приятеля.
– Скажи, а у тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности. Лень у меня постоянно.

– Милый, а давай уедем с тобой, прямо сейчас, только ты и я!
– Женщина, ещё раз вам повторяю, пока полная маршрутка не наберётся, никуда мы с вами поедем.

– Слушаю вас. Кто это?
– Это ваш будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас чрезвычайная ситуация.
– Что случилось?
– Утро.
– Как, опять?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

На уроке учитель спрашивает:
– Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
– Семь.
– А в следующий день рождения сколько исполнится?
– Девять.
– Садись, кол!
– Обалдеть, оценочка ко дню рождения.

– Алло, это аэропорт? Я сегодня вылетаю в Сочи. А вы можете отправить один мой чемодан в Китай, а второй – в Израиль?
– Нет, мы такие услуги не оказываем.
– Очень хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.

– Почему умного человека сложно обидеть?
– Потому что бездарные оскорбления не впечатляют, а остроумные вызывают восторг.


Почему, если у мужчины есть
лишний вес и нет денег, он жирный, а когда есть лишний вес и есть деньги – то он медвежонок?

– Алло, здравствуйте! Это женская консультация?
– Да.
– Скажите, педаль тормоза справа или слева?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если вам в голову лезет всякая чушь – наверное, у неё там гнездо.

– Каждый должен знать свои Брюсы и Уиллисы.
– Может, плюсы и минусы?
– Может.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира полностью бессильны перед мужиком со списком покупок на листочке.

Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Если падает ложка – придёт женщина, если нож – придёт мужчина. А если упало настроение, значит, наступил понедельник.

Если после двух холодных,
дождливых и ветреных дней вдруг потеплело, а на безоблачном небе ярко светит солнце – скорее всего, наступил понедельник.

Человека сложнее выбирать, чем арбуз: на попку посмотреть неприлично, а по голове постучать нельзя.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Давайте говорить как петербуржцы: не нарежьте, а расчлените хлеб, будьте так любезны.

Жена – мужу:
– Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем…
– Тот или этот?

– Бьёшь как баба, – сказал электрик Сидоров, ещё раз подходя к щитку.

Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой.

Мне сказали, что нужно беречь себя, потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты трахался со своей бывшей!
– Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, кресло, кухонный стол! Выноси ванну, стиральную машину, снимай люстру! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?