МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Был вчера в гостях. Думал уйти по-английски, не прощаясь. Но получилось по-нашему: пять раз на посошок, и остался ночевать.

Решил перейти на здоровое питание. Чистил грейпфрут, а сок как брызнет мне в глаз! Вот колбаса бы такого никогда не сделала.

Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты плачутся только в декольте.

Каждый раз, когда мне попадается вывеска «Багетная мастерская», я представляю, что там ремонтируют сломанный хлеб. Ничего не могу с собой поделать.

Настоящая дружба – это когда приходишь к кому-нибудь в гости, а вай-фай подключается автоматически.

Нет понятия «переел», есть понятие «надо подождать, пока всё уляжется».

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: 
как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти 
на работу, а мне – нет.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зелёный цвет успокаивает.

Если на кухне «Титаника» была живая рыба, то в её жизни произошло настоящее чудо.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному простому правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

Люди поверят всему, если вы произнесёте это шёпотом.

Лень – это когда делаешь себе кофе 
вместо чая, потому что не нужно будет выкидывать пакетик.

Умную женщину мужчина практически не ощущает на своей шее.
ЧУДАКИ
alt

– У меня что-то оригами никак не выходит.
– А давно съел?

Екатерину, которая учится на юридическом, друзья называют Адвокатя.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Уроки сделаны. Мать охрипла, дочь оглохла. Соседи всё выучили наизусть. Собака пересказала!

– А ещё мы ходили учиться в школу, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
– Ну и заврался ты, дедушка, ещё расскажи, что зимой вы снег ели.

Коля был настоящим интровертом, он даже пел с закрытым ртом.

– Как я вас узнаю?
– Постепенно.

Папа Карло посадил дерево, из дерева 
вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
МУЖ И ЖЕНА
alt

В мужья хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в десять вечера мы хохочем, что оба забыли забрать детей из садика.

– Дорогой, а куда ты меня повезёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме.
– А на Новый год?
– Приеду, заберу.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада.

Позвонила мужу, спрашиваю:
– Ты меня очень сильно любишь?
А он отвечает:
– Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.

Беременная жена – мужу:
– Не спорь со мной, у тебя один мозг, а у меня – два.

Жена – мужу:
– Меня нужно добиваться.
– Ну давай сходим куда-нибудь.
– Не так активно.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Лежит мужик на асфальте, к нему подбегает другой:
– Что с вами случилось?
– Меня жена бросила.
– Ну, не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!
– Я не прыгал, меня жена бросила.

Не смейтесь сразу, если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу. Обязательно дождитесь, когда он выронит молоток.

Может, свадьба и обошлась бы без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

– Доктор, у меня одна нога короче другой.
– Так зато другая длиннее.

– Вчера прыгал с парашютом.
– И что?
– Что-что… Узнал, из какого места адреналин выделяется.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Два мужика копают картошку в поле. Один другого спрашивает:
– А что ты со своей картошкой будешь делать?
– Отвезу жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс. А ты что со своей сделаешь?
– Сначала хотел на рынке продать, но теперь думаю – лучше твоей жене отвезу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?