МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Больше не выбираю здоровую пищу: мне уже столько лет, что нужно есть побольше консервантов.

Я уж не знаю, с чем там были пирожки, но факт есть факт: Красная Шапочка разговаривала с Волком, и они неплохо понимали друг друга.

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам место в транспорте, то только по умственному развитию.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я так устал жить во лжи.


Я нахожусь в том возрасте, когда
улыбаюсь не только для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Иногда задумываюсь, что же стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
– Всё началось с русского мата…

Женщины – уникальные создания. Ну как можно целый день ждать звонка только для того, чтобы не взять трубку?

Только мне одному кажется, что жить в спальном районе
и постоянно не высыпаться – это несправедливо?

– А вы тоже, когда в детстве стирали носки, пытались набрать туда воду?
– В смысле – в детстве?
ЧУДАКИ
alt

Океанский лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужик бегает взад-вперёд по берегу, что-то орёт, неистово размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы тут проходим, он вот так с ума сходит.

Моя бабушка думает, что если двадцать раз произнести «алло!» с разной громкостью, то связь в вотсапе восстановится.

– Что делаешь?
– Сыр косичкой ем, а ты?
– А я чай ртом пью.

– Чем это ты таким вкусным надушилась?
– Беляшом.

– А вы матом ругаетесь?
– Ругаюсь, но могу и похвалить.

– Как отпуск? Хорошо отдохнула?
– Отель – пять звёзд, номер вообще роскошный, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!


– Шеф, я опоздаю.
– Что случилось?
– У меня проблема с глазами. Я только что их открыл.

В парке аттракционов.
– Должен вас предупредить,
что наша карусель не для слабонервных.
– Я сильно нервный.
– Тогда проходите.

– Скажите, а как вы стали певцом?
– Очень просто. В детстве мама заставляла меня петь в ванной, чтобы знать – я жив и не утонул.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена – мужу:
– Ты только и можешь обещать, обещать и обещать.
– Да, но зато я делаю это в совершенстве.

Полезный совет мужьям: приплачивайте
астрологу, чтобы он каждый день советовал вашей жене избегать крупных покупок.

– Ты до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ладно, давай сюда свои котлеты.


В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись: «Я очень рад». Маминым почерком.

Муж – жене:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Я бы взяла половину и ушла от тебя.
– Я выиграл двенадцать рублей. Вот твои шесть. Будем на связи.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Женщина приходит на работу с фингалом. Коллега заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж? Я думал, он в командировке.
– Надо же! Он думал! А я-то была уверена!

Пациент:
– Будет больно?
– Нет, как комарик укусит.
– Хорошо.
Доктор, в сторону:
– Рубите!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ты смотри у меня!
– Сам у себя смотри!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?