МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

За последнее время глобальные проблемы настолько усложнились, что за их решение не берутся даже таксисты.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Не припомню ни одного фильма, в котором дьявола изгоняли бы из мужчины, а не из женщины. Ни на что не намекаю. Просто подумалось.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще её в глаза не видеть.

Золотое правило телефонных разговоров –
сперва убедись, что положил трубку, а только потом комментируй.

Обожаю фразу «Меня не будет в городе».
Все думают, что ты улетаешь на море, а ты на самом деле едешь на дачу копать картошку.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А для вас фраза «Я иду спать» тоже означает, что вы идёте валяться с телефоном до трёх часов ночи?

– Профессор, что вы говорите при встрече студентам, которые не сдали экзамен?
– «Большую колу со льдом и картошку фри, пожалуйста».

Что делать, если мой пакет с пакетами не помещается ни в один пакет?

Как быть незыблемым и непоколебимым, если кто-то непрерывно зыблет и колеблет?

Ну как, сильно вам пригодились грамоты «За активное участие в жизни школы»?
ЧУДАКИ
alt

– Алла Борисовна, вы любите кино?
– Да, люблю.
– А какой ваш любимый боевик?
– Дудаев.

– Назовите ваше лучшее качество.
– Чувство юмора.
– Спасибо, мы с вами свяжемся.
– В клубок?

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

– Вот видео, как я провёл выходные.
– Это же фото.
– Это видео.

– Мне кажется, ты сумасшедшая.
– Нет.
– Что «нет»?
– Не кажется.

Сидит блондинка на остановке. Подходит бабушка.
– Зря вы, девушка, автобус ждёте. Он только по праздничным дням тут останавливается.
– А у меня сегодня день рождения.

Вчера в ДК Железнодорожников заезжий аферист сыграл ничего не подозревающей публике Третий концерт Бетховена вместо Первой сюиты Генделя.

Как ни старался физрук плясать на дискотеке,
всё равно получались приседания и отжимания.

– Проходи, будь как дома.
– Хорошо.
– Можешь пока что пропылесосить или посуду помыть.

На первом свидании она поразила меня умом
и дальновидностью. Она на него вообще не пришла.

Николай в очередной раз попытался
вернуть свою девушку, но с тех пор,
как она к нему переехала, её родители категорически не отвечают на звонки.

– Здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент.
– Фитнес этажом выше, у нас чебуречная.
– Я знаю.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Жена говорит мужу:
– Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом раз – и ты голая.
Муж отвечает:
– А женщины с чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, раз – и ты женат, ипотека и трое детей.

Жена – мужу:
– Что там грохнуло на кухне?
– Это у меня было прозрение, я видел будущее.
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую вазу.

Муж – жене:
– Я считаю, ты не права.
– Ну так пересчитай.

Решил ласково назвать жену «Моя пухленькая»… В принципе, я и так собирался к стоматологу.

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
– А потом?
– А потом мы встретились.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину до истерики может довести только женщина.

– Дорогие Наташа и Василий! Поздравляю
вас с законным браком. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
– Ого, какой толстенький!
– Конечно. Там утюг.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Папочка, можно я тебя поцелую?
– Денег нет. Меня уже сегодня мама целовала.

– Привет! Слышал, ты работаешь на авто.
– Ага. Ещё пять лет осталось, чтобы выплатить кредит полностью.

– Скупой платит дважды.
– А давай пойдём работать к скупому.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

В нашем подъезде живут геолог, капитан дальнего плавания, вахтовик, альпинист, и я – бабник поневоле.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?