Дело в том, что мой муж любит другую. Можно сказать, с детства. Поскольку мы росли в одном дворе, я имела возможность всё наблюдать. Она яркая – и внешне, и как личность. Наверное, поэтому тогда, в юности, девушка не особо заинтересовалась моим Сашей. (Имя у мужа другое, но назову его так.) Он страдал по ней, а я – по нему.

Когда после школы Марина (имя тоже условное) уехала учиться в столицу, я активизировалась и добилась того, что Саша обратил на меня внимание. Потом ждала его из армии, а когда он вернулся, убедила поступить в тот же вуз, в котором училась я, помогла подготовиться… В общем, он как порядочный человек просто обязан был на мне жениться. Шучу. Однако действительно женился. И прожили мы безоблачно десять лет, родили дочь, которую муж хотел назвать Мариной, но я воспротивилась. Назвали в честь его матери Полиной.

То, что Саша по-прежнему грезит моей соперницей, я знала – её фотографию той юной поры хранит, пытается найти через соцсети общих знакомых. Я не реагировала. И считала, что поступаю мудро: мол, даже если он с Мариной свяжется, она интереса не проявит – зачем ей рядовой инженер, к тому же семейный и не секс-символ? Саша это поймёт, перестрадает – и всё, гештальт закроется.

И я даже не знаю, получилось ли у него связаться с этой великой любовью в сети, но она вдруг объявилась в нашем городе. Когда я случайно столкнулась с ней в торговом центе, сердце защемило: она умудрилась за эти годы похорошеть, появился столичный лоск… Я бы прошла мимо, но Марина меня окликнула – узнала, как ни странно.

Это уже потом я выяснила, что её – обеспеченную даму в разводе – вдруг потянуло на малую родину. Она купила хорошенький домик в зелёной зоне города, поселила в нём маму и сама намеревалась некоторое время здесь пожить.

И вот тут для меня начался ад. Мой Саша буквально ошалел – загулял, особо не скрывая, только глядел на меня жалкими собачьими глазами. Он вообще порядочный человек, врать не умеет. И я, конечно, понимала, кто снёс ему башку. Муж стал пропадать вечерами, придумывал нелепые отговорки, избегал общения со мной и дочерью и даже пару раз назвал меня Мариной в постели.

Я и в этой ситуации не подавала виду, что всё знаю и понимаю. И мучилась ужасно – и ревностью, и страхом за семью. Я мужа любила и хотела наш брак сохранить.

С того дня как эта вертихвостка уехала из города, прошло полтора года. Постепенно муж вернулся в своё обычное состояние, правда, поскучнел, полысел и обзавёлся «пивным» животиком. Он мне по-прежнему дорог, я по-прежнему дорожу семьёй, но…

В общем, сейчас за мной ухаживает мужчина. Познакомились на работе. И мне кажется, что Саша – это моя детская любовь, я тогда ещё не понимала, чего на самом деле хочу, а вот этот человек – и есть мой идеал. Сильный, брутальный, умеющий ярко и умно говорить. Я наконец чувствую, что мужчина мною всерьёз увлечён. Боюсь писать, что он в меня влюблён, вообще почему-то боюсь использовать слово «любовь». Но правда: ко мне никто никогда не проявлял такого интереса, на меня никто никогда так не смотрел, так меня не целовал…

Теперь «крышу снесло» у меня, хотя наши отношения до постели не дошли. Признаюсь: испытываю сильное желание пуститься во все тяжкие. И разве после всего, что пережила, я не имею на это право?

Вот это и есть моё перепутье. Почему-то не могу решиться. При этом боюсь, что, если продолжу «динамить», интерес ко мне увянет – мы же взрослые люди… А так хочется любви! Может, этот роман мне послан как награда за долготерпение? Или это, наоборот, опасное искушение? Ох… И ещё одно меня тормозит – этот мужчина женат. Но ведь и мне изменял не кто-нибудь, а законный супруг. Что же делать?


Комментарий психолога

Дорогая Ольга! Благодарю вас за внимание к нашей газете, за то, что поделились своей историей.

Вы, конечно, потрясающая женщина! То, о чём другие дамы лишь мечтают («он поймёт, какая я хорошая, забудет свою любовь и женится на мне»), вы осуществили в жизни. Обычно все наши старания понравиться и затмить соперницу заканчиваются крахом. Мужчины не любят, когда кто-либо решает за них. И уж тем более в таких вопросах, как личная жизнь.

Но в вашем случае, видимо, всё счастливо сложилось. Марина уехала в столицу, Саша наверняка испытывал одиночество, растерянность. А тут вы «активизировались». И, наверное, как-то смягчили его боль от потери Марины.

Потом он ушёл в армию, а в разлуке, как известно, чувства обостряются. Тем более в суровых условиях, в отсутствии женщин. Возможно, из девушек вы одна ему писали. И волей-неволей все его эмоции сосредоточились на вас. Затем вы подготовили Сашу к поступлению в институт, где учились. Значит, стали видеться уже каждый день. И вот он уже «как порядочный человек просто обязан был жениться».

Думаю, что тут ещё немалую роль сыграл характер Саши. Он, вероятно, по жизни человек ведомый. Посмотрите, он не бросился вслед за Мариной в столицу, чтобы добиться её любви, а предпочёл страдать. Встретив свою возлюбленную через десять лет, он вновь не сделал серьёзного шага, «только смотрел жалкими собачьими глазами» и предоставил вам, двум женщинам, решать его судьбу. А когда Марина вновь уехала, «поскучнел, полысел, обзавёлся пивным животиком».

Вы же, наоборот, сильная женщина и добиваетесь того, чего хотите. Я не могу не восхищаться вашим самообладанием в тот период, когда Саша вновь встретился с Мариной и его прежняя любовь вспыхнула с новой силой. Делать вид, что ничего не происходит, когда муж пропадает по вечерам и в постели называет вас именем другой женщины… ну, это надо иметь стальную силу воли. Да вы просто Штирлиц какой-то!

Однако Штирлиц действовал в тылу врага. А хороши ли эти качества в обычной семейной жизни?

Говорят, англичане дают такой совет: «Не обсуждайте свои проблемы, и их у вас не будет». На самом деле именно тогда, когда люди годами скрывают, замалчивают свои проблемы, и возникает тот самый «ад», в который вы погрузились после начала романа мужа с Мариной.

Когда вы выходили замуж за Сашу, то знали, что он любит другую. Почему же вы тогда не обсудили этот вопрос? Не поговорили, например, о том, что произойдёт, если Марина вернётся и захочет стать его женой? Вы вправе были спросить его об этом. Ведь вы не в кино собрались, не в парк прогуляться. Вы создавали семью, планировали иметь детей.

Да, Саша мог бы солгать в ответ (хотя вы пишете, что врать он не умеет). Но вы бы всё равно почувствовали: эта женщина осталась в прошлом – или он до сих пор её любит, а на вас женится исключительно «как порядочный мужчина». И тогда могли бы уже серьёзно подумать, стоит ли связывать с ним свою судьбу? Хотите ли вы всю жизнь оставаться на вторых ролях? Достаточно ли вам того, что вы любите Сашу, и вам неважно, кого любит он?

Ну хорошо, возможно, когда выходили замуж, вы опасались спугнуть «птицу счастья» этим вопросом. Саша ведь тоже мог подумать, стоит ли ему связывать свою судьбу с вами, если он любит другую. И сделать вывод, который вас совсем не устраивал. Но когда ваши опасения подтвердились, когда вы увидели, что ваш муж бережно хранит фотографии Марины, разыскивает её в социальных сетях, расспрашивает о ней общих знакомых, почему вы не задали ему вопрос: что всё это значит? Зачем ты её ищешь?

Понимаете, когда мы боимся задавать неудобные вопросы, в нашем представлении складывается ложная картина. Вы были уверены, что даже если муж как-нибудь свяжется со своей бывшей возлюбленной, она не проявит к нему интереса. Он перестрадает – и всё, гештальт закроется.

Но ведь это только один вариант развития событий. А что если Марина разведётся с мужем? А если её потянет в родные места? А если детская любовь Саши ей покажется романтичной и она захочет её вернуть?

Мы не можем предусмотреть всё. Но можем построить такие отношения с близким человеком, чтобы любые повороты судьбы не ввергли вас в «настоящий ад». А это возможно, только когда между мужем и женой нет тайн, недомолвок, ухищрений.

Ну а теперь о том, ради чего вы, собственно, и написали это письмо. Вы оказались на перепутье – как вы сами называете своё сегодняшнее положение. С одной стороны, вам хочется «пуститься во все тяжкие», с другой – сохранить семью. Однако мне думается, что вы уже приняли решение, об этом говорит вот такая строчка из вашего письма: «Разве после всего, что пережила, я не имею на это право?»

Понимаете, Ольга, верность зависит не от того, как ведёт себя противоположная сторона. Есть женщины, которые изменяют и хорошим мужьям. Есть и такие, которые остаются верными своим вторым половинкам несмотря ни на что. Всё зависит от внутренней позиции.

Считаете ли вы, что измена может разрушить семью? Или это ничего не значащий эпизод: вчера ты мне изменил – завтра я тебе изменю?

Вы пишете, что Саша вам по-прежнему близок, вы дорожите семьёй. Но измена ещё больше увеличит пропасть между вами. Муж и жена связаны друг с другом массой невидимых нитей. И когда часть энергии уходит «налево», хрупкая конструкция их отношений перекашивается. Секреты, боязнь проговориться, выдать себя – всё это вносит напряжение в семью. Люди начинают ссориться по пустякам, обижаться друг на друга. И в конечном итоге это может привести к распаду семьи.

Я не могу вам дать совет, вступать в интимные отношения с «брутальным мужчиной» или нет. Вы взрослый человек, и вправе поступать так, как считаете нужным. А психолог – не священник, чтобы благословлять или, наоборот, наставлять на путь истинный. Просто спросите себя: что для вас важнее – семья или любовник? И сделав вывод, не жалейте о своём поступке. Всех удовольствий в жизни всё равно невозможно получить, поэтому надо ценить то, что нам доступно.