Как человек, не раз проходивший через подобное испытание, скажу сразу: если есть возможность осуществить уход чужими руками, идите этим путём!

Первым в моей жизни стал уход за бабушкой. И то ухаживала мама, а я больше наблюдала со стороны. До определённого момента. У бабушки возраст, деменция – человек жил на своей волне. Отчим сразу предложил взять профессиональную сиделку. Мама отказалась. Дело в том, что она приёмная дочь у моей бабушки. Когда умирал дедушка, мамин отец, за ним заботливо ухаживала супруга. Когда же слегла сама бабушка, мама решила, что осуществлять уход – дело её совести, так она хотела выразить благодарность родителям, приёмной маме.

Тогда, тридцать лет назад, ещё не было разной чудо-техники, доставок и прочего, облегчающего быт, и самое главное – облегчающего уход за лежачим больным. Поэтому отчим убедил маму стать домохозяйкой: ну невозможно ходить на работу и быть сиделкой одновременно. У нас с мужем тоже появилась обязанность: раз в полгода отпускать маму с отчимом в «отпуск». Вернее, с такой просьбой обратились к нам родители и, конечно, сразу получили согласие. Я была свет в окошке у любимой бабушки – уж как она меня любила! Поэтому не сомневалась, что смогу без проблем заменить маму.

И вот родители уехали отдыхать, а я, специально взяв отпуск, приняла эстафету. Честное слово, я хорошо ухаживала за бабушкой! Но вот беда – всё делала не так и чувствовала себя Золушкой, которой делали по 33 замечания утром, в обед и на ночь. Благо свекровь медик и смогла объяснить мне психологию больного человека, что несколько примирило меня с происходившим.

Да, уход за лежачим больным, тем более пожилым, – это очень тяжело. Морально, материально, физически. Это полное отсутствие свободного времени. А самое неприятное – ты тоже начинаешь болеть, словно берёшь старческие хвори на себя, словно из тебя вытягивают все молодые соки. Портится характер. И очень скоро ты доходишь до состояния полной вымотанности.

Но самое неожиданное и шокирующее произошло, когда приехала мама. Бабушка её сразу узнала: деменция и прочие симптомы возраста и болезни вдруг сдали позиции.

Бабушка запричитала: «Нелли (имя моей мамы), меня обижали!» В общем, готовили ей не так, кормили не так, сериалы с бабушкой не смотрели, любимую газету ей не читали, сплетни местного двора не рассказывали – и так далее, и так далее. Помню, как я рыдала в голос. Я ведь всё делала! Я душу бабушке отдавала! То, что она говорила, было абсолютным враньём. И от кого мне это прилетело? От любимой бабушки!

Но после «отпуска» маме с подопечной стало намного легче. Капризы поутихли. А вот я из любимой внучки превратилась чуть ли не во врага. Мама всё понимала и только спасибо говорила за помощь. Она взаправду видела у бабушки улучшение, а его могли дать только хороший уход, питание и лекарства с уколами по расписанию.

Как мне объяснила свекровь, больные люди редко бывают благодарными. Вот потому бабуля надо мной и издевалась, и показывала «владычицу мира», забывая, что от меня, от моего ухода и даже настроения зависят её комфорт и самочувствие. Но, конечно, я ей всё простила, ведь это любимая бабушка!

Потом, анализируя полученный опыт, я пришла к выводу, что ухаживающим нужно чётко очерчивать границы, которые нельзя пересекать. Надо соблюдать простые правила психогигиены, чтобы сохранить себя, иметь силы и здоровье, а без этого помочь близкому будет невозможно. У мамы это здорово получалось. Я же просто изо всех сил старалась облегчить жизнь родному человеку, но за две недели стараний у меня чуть «крыша» не уехала. Мало того что я была вымотана до полуобморочного состояния, так меня ещё и грязью облили!

Помню, как мама давала уроки и делилась своим опытом. Будто знала, что пройдут годы, и этот опыт дочери ой как пригодится.

Второй раз я ухаживала за мужем, у которого было тяжёлое неизлечимое заболевание, превращающее в ад как жизнь самого больного, так и жизнь его семьи. Врачи сразу предупредили, что, беря уход на себя, я потеряю здоровье, нервы, красоту, стану раздражительной, злой. Но это было моё спасибо любимому мужу. Наша лебединая песня. Я 25 лет жила с этим человеком как у Христа за пазухой.

Досталось и младшей дочери – подростку, а по сути ещё маленькой девочке, балованной, любимой… Помню, как плакал муж. Ему было больно, что старшей дочери он подарил всё – шикарное образование, вывел в люди, выдал замуж… А что досталось младшей? Пока любимая женщина металась в поисках копеечки, девочка занималась его туалетными проблемами (а папа лежачий, так что это не для слабонервных) и кормила (по два часа ел, проблемы были с жеванием). Она лучше любого врача знала, что и когда надо сделать, чтобы папе стало полегче.

После смерти мужа я год восстанавливала ребёнку психику. Когда жизнь – на разрыв аорты, когда на твоих глазах уходит любимый и лучший на свете человек, такое не проходит бесследно. Но смерть отца только укрепила в дочке решимость трудиться на благо людей, сделать мир чище. Она потом и профессию соответствующую выбрала.

Те полтора года, что болел муж, и потом ещё несколько лет были в моей судьбе очень трудными. Одна беда приходила за другой. Жизнь опустила ниже плинтуса по всем фронтам. А когда буря невзгод поутихла и рядом появился человек, окруживший меня любовью и заботой, мой организм почувствовал облегчение – и пошёл вразнос! Я собирала все болячки, все инфекции. Организм не хотел больше пахать, он хотел лежать на диване, смотреть всякую фигню по телику и спокойно болеть. Он это заслужил.

Увы, сей благостный период оказался недолгим, пришли новые 333 несчастья. Но я-то уже была закалённая!.. Впрочем, я отвлеклась от главной темы – возвращаюсь к ней.

Ещё раз повторю: больной и слабый зависит от других людей – как правило, от родственников, от их состояния, их физического и психического ресурса. Поэтому вы, кому выпала нелёгкая доля ухаживать за беспомощным близким человеком, берегите себя! Не забывайте, что, помимо него, у вас ещё есть дети, звери (так было у меня) и вы сами! Помните, как стюардессы в самолёте объявляют? «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка». Эти правила написаны кровью!

Меня ещё очень раздражают всякие умники, которые никогда не ухаживали даже за котом и поэтому не понимают состояния «сиделки», однако любят рассуждать об уважении к старшим, долге, ответственности перед родными. И когда что-нибудь не вписывается в их идеальную схему, удивляются и возмущаются: «А почему вы такая злая? Ещё и жалуетесь! Как вы можете так раздражаться, это же близкий человек! Ухаживать за ним – ваш долг, крест, обязанность!» Говорить такое легко, но что бы они запели, окажись сами в подобной ситуации?..

Кстати, близкие иногда бывают хуже врагов.

Гуляли мы вечерами с одной женщиной – у нас собаки. Подружились. У неё был муж, с которым она жила ради ребёнка и потому что «так положено». Мол, надо терпеть, такая уж женская доля, главное – «штаны» есть в доме. А супруг гулял, обижал… И тут его разбил инсульт. И женщина понимает, что надо уходить с работы, ухаживать за ним. И, знаете, она… отказалась. Решение пришло после того, как муж заявил, что она просто обязана стать его сиделкой, ведь в своё время он целый год её кормил и поил, целый год она висела на его шее вместе со «спиногрызом»!

Помню, как подруга с дрожью в голосе делилась со мной:

– Представляешь, он это говорил о времени, когда я была в декрете! А то, что я с работы поехала в роддом, что весь тот год соленья-варенья готовила и продавала, а ещё шила и вязала на продажу, – муж обо всём забыл. Да не висела я на его шее «со своим спиногрызом» ни дня! Кроме того, в доме поддерживала порядок и уют, холодильник всегда был полный, и меню – ресторанное. Спала по три-четыре часа в сутки, лишь бы мужу было хорошо. Что меня толкало на эти подвиги? Любовь, долг, честь и совесть, будь они неладны. Так нас учили и воспитали – мол, сам погибай, а других выручай… А самое страшное, что он нашего сына назвал «моим спиногрызом». Не «нашим», понимаешь? И вот, услышав всё это, я поняла, что теперь буду о себе думать, себя спасать, а не его.

Считаю, она приняла правильное решение. Муж без её ухода долго не прожил, но совесть женщину не мучит. Живёт она сейчас в своё удовольствие. Правда, находятся люди, которые вдову осуждают, называют стервой неблагодарной. А вот сын не осуждает, потому что с детства видел всё происходившее в семье и, в отличие от отца, научился ценить заботу и внимание. Он мать любит и уважает.

В общем, вот мой совет тем, кто стоит перед выбором, брать на себя ответственность ухода или не брать. Во-первых, прежде чем соглашаться, правильно оцените свои силы, а во-вторых, подумайте, достоин ли человек такой заботы с вашей стороны. А то бывает – уйдёт благоверный к любовнице, живёт с ней годами в своё удовольствие, потом заболевает и к жене возвращается. И детям, когда-то брошенным, претензии предъявляет: «Я же вас родил! Поэтому вы обязаны за мной ухаживать. Вместе со своей мамашей». И ведь ухаживают и жалеют. И берутся за такой тяжкий труд, не представляя, чем это для них потом обернётся, как аукнется…