А история моя такая. Есть у меня младшая сестра (назову её Аней), разница в возрасте – восемь лет. У нас общие родители, но мы у них получились такие разные, будто нет в нас ни капли общей крови. Сестра – худая шатенка, я – блондинка «в теле». Она – резкая, самолюбивая, бесшабашная. Я – спокойная, рассудительная и хозяйственная. Мы с мамой очень похожи.

У нас с сестрой никогда не было взаимопонимания. И если в детстве мы просто жили под одной крышей, особо не пересекаясь (хотя я в своё время была её нянькой), то во взрослом состоянии чуть ли не враждовали. Из-за мамы. Отец наш внезапно умер в 45 лет, для мамы это оказался страшный удар. Я была тогда уже взрослая, сильно переживала, в первую очередь за маму. У неё тогда здоровье сильно пошатнулось.

А через полгода после этой трагедии моя 14-летняя сестрица начала сводить маму с ума своим поведением. Учёбу запустила, связалась с сомнительной компанией, стала пропадать непонятно где. Я училась и жила в областном центре, домой наведывалась нечасто. Так вот, как-то раз приезжаю, а мама аж вся серая от страха, в квартире пахнет валерьянкой: Анька дома не ночевала! А это ещё советское время, о мобильных мы даже не слышали. Сестрица вскоре явилась. Мама в слёзы: «Где ты была? Я всю ночь не спала!» А она, так равнодушно: «Спала бы…» Тут я не выдержала, всё сестре высказала, мне её прямо ударить хотелось. Так и осталось тайной, где она тогда ночевала.

Аня после школы поступила на курсы парикмахеров. Я тогда уже вышла замуж, родила ребёнка и жила далеко от родного города. С мамой общалась письмами и иногда по телефону, и она мне рассказывала, что Аня по-прежнему треплет ей нервы.

Сестра дважды выходила замуж. С мамой тогда уже не жила. В первом браке родила сына. Семейная жизнь в обоих случаях не задалась. В результате всех этих пертурбаций Аня оказалась с сыном в коммуналке. И тогда мама решила осуществить давнюю мечту – продать свою трёхкомнатную «сталинку» в центре города и купить домик в пригороде, рядом с семейством брата, нашего дяди. Как раз подвернулся хороший вариант. А деньги, оставшиеся после продажи квартиры и покупки домика (разница приличная), отдать Ане на улучшение жилищных условий. Сестра согласилась с таким раскладом: ей – деньги, мне – мамин домик по завещанию.

Потихоньку подхожу к нашему времени. Аня, продав свою комнату и добавив мамины деньги (домик стоил меньше половины суммы от продажи), купила себе очень приличную квартиру.

Десять лет назад у нас с сестрой начались чёрные полосы в жизни. Я овдовела. Серьёзно заболела мама, она нуждалась в уходе. Я переехала к ней.

Сестра замутила какой-то бизнес, прогорела. Чтобы расплатиться с долгами, продала квартиру. Благо взрослый сын уже жил отдельно – ему досталась «однушка» от бабушки с отцовской стороны.

К этому времени сестре пришлось расстаться с работой – стали болеть суставы. Короче, полная невезуха. Как-то она перебивалась, где-то жила, в основном у сына… Конечно, и я, и мама звонили Ане, предлагали помощь, но она гордо отказывалась. Была у сестры на нас затаённая обида, вернее, явная, но не высказанная, и непонятно на что. Жили мы по сути в одном городе, но нас Аня почти не навещала, маминым состоянием интересовалась по телефону раз в две недели. Правда, переводила небольшие деньги на лекарства.

Ушла мама на моих руках. Перед смертью взяла с меня слово, что я младшую сестру не брошу и буду помогать, если попросит. И она попросила! Сразу после похорон. Попросила разрешить ей жить в мамином доме. Вернее, в моём, по завещанию. Конечно, я согласилась. Думаю, я бы так поступила даже без маминой просьбы, не смогла бы отказать. И уже на следующий день племянник на машине привёз мать с вещами.

И началась моя мука. У каждой из нас в доме по комнатке, общие – кухня, зал и санузел. Я – чистюля, сестра – грязнуля. Домашние дела Аня традиционно игнорирует. Я сначала вежливо говорила, что так нельзя, это испортит наши отношения. Потом стала требовать хотя бы за собой убирать. Аня сжав зубы убирала.

Понятно: я пенсионерка, сижу дома, а она – в нескончаемом поиске хорошей работы. Где-то устраивается, через неделю уходит – всё ей не так. Коммуналку платим пополам, но я чувствую, что деньги у Ани тают. Рассчитывает жить на мою пенсию? Холодильник у нас один, но как-то само собой сложилось, что питаемся каждая своими продуктами. Сестра не заходит на кухню, когда я там, и наоборот.
И дают себя знать наши другие несхожести. Даже страшно подумать, что впереди. Мы почти не разговариваем, но недавно Аня как бы вскользь обмолвилась, что по справедливости этот дом должен принадлежать обеим. Интересно! Свою квартиру профукала, теперь справедливости ищет…

И что мне делать? Ждать, когда от потока отрицательных эмоций кондрашка хватит? Указать сестре на дверь? Но я же маме обещала. Ищу в душе хоть отблеск родственной привязанности – и иногда нахожу. Когда вспоминаю, как везла Аньку из детсада на санках зимой, как впервые её увидела – куклу в розовой пелёнке… Но сомневаюсь, что она тоже ищет какой-то путь ко мне – чтобы у нас получилось жить вместе, раз уж так сложилось.

Так что же мне делать?


Комментарий психолога

Дорогая Елена! Благодарим вас за внимание к газете, за доверие. Сразу хочу сказать, что в вашей ситуации прежде всего надо прояснить юридические вопросы. Есть ли у вас какие-либо документы, подтверждающие, что Аня получила свою долю наследства в виде денег на квартиру и не претендует на дом матери? Я понимаю: когда такие решения принимаются внутри семьи, обычно это никак не оформляется. Вот тут-то и надо разузнать у юриста, как быть в этом случае. Наверняка вы не первая, кто сталкивается с такой проблемой.

А теперь о вашем душевном состоянии.

Я понимаю вашу настороженность: сестра – человек импульсивный, сегодня она намекает на то, что надо поделить дом, потом захочет продать свою долю, а потратив деньги, снова придёт к вам. Такой вариант не исключён. И вам надо от этого защититься.

Вы пишете, что не можете указать сестре на дверь, потому что обещали маме Аню не бросать и помогать, если попросит. Но давайте подумаем, что значит «не бросать». Скорее всего, имеется в виду «не бросать в беде». Но это вовсе не значит, что вы должны выполнять все желания своей младшей сестры, потакать ей в ущерб себе.

«В беде» вы её не бросили: приютили у себя. Но дальше сестра повела себя как лиса в известной сказке про две избушки – лубяную и ледяную. Сначала рыжая попросила только кончик хвоста погреть в зайкиной избушке, а потом и вовсе вытеснила хозяина.

Понимаете, Елена, когда взрослый ответственный человек попадает в трудную ситуацию – теряет жильё, бизнес, – он может, конечно, попросить помощи у близких. Но, оправившись от случившегося, соглашается на любую работу, снимает комнату и думает, как жить дальше, не обременяя родственников. Аня, по всей вероятности, считает, что тыл ей должны обеспечить вы.

Отвечая вам таким образом, я нарушаю все правила общения психолога с клиентом: даю советы, открыто выступаю на стороне одного из участников конфликта. Но я пишу вам сейчас не как психолог, а как человек, которого до глубины души возмущают люди, пользующиеся добротой других, манипулирующие ими.

Как вы думаете, почему Аня попросила вас приютить её не тогда, когда она всё потеряла, а только после похорон мамы? Смею предположить, что она просто не хотела разделять с вами обязанности по её уходу. Сестра тогда «смертельно обиделась» на вас, непонятно за что, и свела своё участие в заботе о маме к отправке незначительных сумм на лекарство. И только когда мать умерла, попросила разрешения пожить в мамином доме. Судя по тому, с какой скоростью Аня собралась («на следующий же день племянник привёз её с вещами»), всё так и было задумано.

И время ваша сестра выбрала очень точно – «сразу после похорон». В этот период человек как никогда чувствует себя одиноким, уязвимым, потерянным. Вы не могли Ане отказать, ведь речь шла о «мамином доме». Хотя на самом деле он принадлежал вам.

Если бы вы, Елена, находились в тот момент в другом состоянии, возможно, вы бы задали сестре вопросы: а сколько времени она собирается у вас жить, на какие средства, а что будет, когда деньги закончатся? Это нормально. Впрочем, спросить Аню об этом не поздно и сейчас. Она должна понимать, что живёт не в «мамином доме», а у вас.

Я совсем не хочу ещё сильнее настроить вас против сестры. Это просто набор мер безопасности, которые вам нужно принять, учитывая характер Ани.

У сестёр, так же как у братьев, особая связь. В детстве они проводят друг с другом времени больше, чем с родителями и друзьями. Но отношения между ними очень часто противоречивые. Некоторые психологи считают, что до 90 процентов братьев и сестёр враждуют друг с другом. И не только в детстве.

Казалось бы, это родные люди, они выросли в одной семье, и можно ожидать, что они похожи, а значит, между ними установятся отношения, полные взаимопонимания. Однако и ваш случай, и множество других примеров в жизни говорят об обратном.

Дело в том, что дети рождаются в разное время. И промежуток этот порой довольно значительный. Как у вас, к примеру, восемь лет. За это время в семье много чего могло произойти. Допустим, вы родились у молодых весёлых родителей, которые легко и просто решали все проблемы. А через восемь лет и здоровье уже не то, и разные неприятные события оставили отпечаток, да и времена изменились.

Или наоборот. Когда родился первый ребёнок, родители были в стрессе: нет работы, денег, своего жилья. А через восемь лет все бытовые проблемы решились, жизнь наладилась… Согласитесь, в том и в другом случае воспитание детей не одинаковое. И, как результат, они вырастают не похожими друг на друга.

Когда говорят о соперничестве сестёр, сочувствие обычно отдаётся старшей. Она была единственной любимицей родителей, а тут появляется младшая сестра, и всё внимание переключается на неё. Конечно, это стресс для ребёнка. Но у младшей сестры проблем не меньше. У неё как бы появляется ещё один родитель, которому она должна подчиняться. Возникает протест: а почему? Кто ты такая, чтобы мной командовать?

Возможно, у вас обеих осталось много подавленных обид и невысказанной злости. И это не даёт возможности сблизиться. А вот надо или не надо это делать – решать только вам. В принципе, у человека нет такой обязанности – общаться с сёстрами-братьями. Иногда они вырастают настолько разными, что, кроме кровного родства, у них нет ничего общего. Ну и зачем тогда мучить друг друга?

И всё же… Иметь близкого человека, пусть только по крови, большое преимущество. Особенно в том возрасте и в том положении, в котором вы обе сегодня оказались.

Посмотрите, может быть, Аня не против сближения? Может, ею руководит не холодный расчёт? Может, вы ещё сумеете построить равноправные, дружеские, тёплые отношения друг с другом?