Начальная стадия моего состояния выглядела так: дикая нервозность, меня всё время трясло. Я и о причине догадывалась: незадолго до этого мне пришлось пережить два сильнейших стресса практически одновременно. Первый связан со сменой работы – пришлось срочно делать выбор, для меня крайне неприятный. Второй – я долго запихивала мужа в больницу, пока он чуть не ослеп. Назначили операцию, мы решили делать платно. Это тоже стресс и очередная мучительная ситуация выбора – ждать очереди или делать платно. Да ещё головы ломали, где взять деньги.

И вот в таком состоянии я пошла к неврологу. Он выписал антидепрессанты. Но эти таблетки – полная ерунда, то помогают, то опять идёт откат к началу. Впрочем, первое время и с антидепрессантами всё шло нормально. У меня со сном были жуткие проблемы – каждую ночь просыпалась в 4 часа утра и не могла больше уснуть. А работаю во вторую смену, до 7–8 часов вечера, поэтому в конце рабочего дня шатаюсь, как призрак. Так вот от тех таблеток у меня хоть сон немного нормализовался.

Но депрессия всё равно шла по нарастающей, я постоянно пребывала в плохом настроении и ожидании чего-то ужасного. Но самое тяжкое – когда на меня накатывало… Даже не знаю, что это такое, по описанию похоже на панические атаки. Что ощущала? Жар, боль во всём теле, особенно в спине и области сердца, тяжесть, ком в горле. И жуткое нежелание вообще что-либо делать – шевелиться, разговаривать… Хотелось что-нибудь сломать или хотя бы заорать. А у меня урок в это время. Работаю в частной школе, уйти на больничный – не вариант.

Потом эта жуть постепенно проходила, но иногда возобновлялась, и я уснуть не могла от боли. Понимала при этом, что боль – психосоматическая.

А ведь я по жизни оптимист. И плохое настроение для меня – как больной зуб, который жить не даёт. Вот тогда начала понимать наркоманов и самоубийц, ведь в эти моменты так хреново, что я готова была согласиться на всё, лишь бы избавиться от этого состояния.

В те дни я много думала: как вообще её лечат, эту дурацкую депрессию? Одно время я занималась китайской гимнастикой цигун, её основа – убеждённость в том, что для излечения любой болезни нужно непременно подключать эмоциональную сферу. Мне это близко: если хочешь выздороветь, то выздоровеешь. А тут – ничего не хочешь, и ничто не радует. Эта самая эмоциональная сфера разрушена в хлам. Ты понимаешь, что надо радоваться, а радости нет. Хоть записывай, что приносит удовольствие, а то можешь всё это забыть.

Шмотки я тогда не покупала – знала, что радости не будет, зачем тогда деньги тратить? С внуком вот общалась – понимала, что надо радоваться, а меня всё равно накрывало. Пока была рядом с ним – вроде успокаивалась, но почему-то всегда ужасно хотелось спать.

Проблема ещё в том, что я не могла расслабиться. Хотя спиртное, тем более крепкое, давно не употребляла, мне подумалось, что поможет коньяк. Приняла, как говорится, на грудь рюмочку – не расслабилась. Мне бы разжать эту пружину внутри – а никак! Я и плакать не могла – не получалось.

Но я всё равно настраивалась на жизнь. На хорошую жизнь, как раньше. И сейчас мне гораздо лучше. Да, я ходила со своей проблемой и к психотерапевту, и к эндокринологу – была вероятность, что депрессию спровоцировали нелады в гормональной сфере. Выполняла все врачебные предписания, но мне кажется, что помог прежде всего мой упорный настрой на позитив.

Помню, летом приехала к подруге, ещё в состоянии депрессии. Качаюсь на качелях в саду, где мне всегда очень нравилось, и прямо вслух проговариваю: «Как мне хорошо!» Пытаюсь это почувствовать, хотя сама себе не верю. Смотрю на цветущие растения, на бабочек, и тоже заставляю себя радоваться их красоте. Было сложно поначалу, как и улыбаться с утра, но в моём случае это запустило механизм возврата к нормальной жизни.

Теперь во всех жизненных тяготах меня пугают не они сами, а именно моё состояние – вдруг произойдёт откат к депрессии. Знаю: если мне будет так же плохо, я не смогу реально оценивать размах неизбежно возникающих проблем и тем более находить решение, как с ними справляться.

Чтобы не скатиться в то тяжёлое состояние, я не только учусь радоваться мелочам, но и беру пример с людей, которым вообще неведомо, что такое депрессия. Например, со своей однокурсницы. В свои 58 лет она солистка народного танцевального ансамбля. Везде участвует, ведёт блог, в котором делится радостными моментами жизни: то про маму расскажет, как она в восемьдесят с лишним каждый день начинает с зарядки, то про редкий сорт помидоров, то про каких-нибудь удивительных рукодельниц. И всегда на позитиве, говорит много добрых слов – это тоже важно, слова имеют вес. Другая знакомая, тоже моя ровесница, занялась разведением хризантем – выставки устраивает, в соцсетях даёт советы цветолюбам.

В общем, я поняла, как это важно – найти себе дело и определить желанную цель, даже если её достижение кажется нереальным. Если есть цель – легче жить, и от каждого шажочка к этой цели человек получает удовольствие. А не это ли лучшее лекарство от депрессии?