Сейчас расскажу, в чём моя проблема. В первую очередь это проблема моей дочери, хотя она вряд ли её осознаёт.

Ей 36 лет. Это мой единственный ребёнок. Красивая стройная девушка (выглядит совсем юной), с отменным вкусом – одевается всегда эффектно и при этом не вызывающе. Умеет! У неё диплом престижного московского и ещё одного европейского вуза. Конкретно говорить не хочу, чтобы уж совсем её не «светить», мало ли что. Тем более не хочу, чтобы она узнала об этом письме. Добавлю лишь, что методом проб и ошибок дочь долго искала работу, которая удовлетворяла бы её запросам, и сейчас наконец нашла. Во всяком случае, я очень на это надеюсь.

Так вот. Казалось бы – живи и радуйся! Но не получается. У дочери есть, как я считаю, глубокая психологическая проблема, которая влияет на её взаимоотношения с мужчинами. Сегодня меня это беспокоит особенно сильно.

Дело в том, что росла моя девочка без отца – он исчез из нашей жизни, когда дочь была совсем маленькой. Я не оставалась одинокой, но замуж не выходила и в наш дом своих мужчин не приводила как членов семьи. Возможно, это тоже повлияло – не было у дочери достойного мужского примера рядом. Моя вина? Но так уж вышло.

А ещё она ни в кого не влюблялась, хотя были молодые люди, которые за ней ухаживали. С одним из них отношения длились почти год, дошло до знакомства с родителями, но дочь с ним порвала, сказала – «он примитивный, мне с ним скучно».

Потом несколько лет в её судьбе в этом плане была полная пустота. И дочь от этого страдала. Молча. Но я её состояние чувствовала. Потом вдруг за ней начал ухаживать разведённый парень – они вместе учились в университете, и он якобы проявлял к ней интерес ещё тогда, но ей не нравился. У парня какой-то бизнес, он не бедствовал, к тому же в браке уже не состоял – в общем, позвал он дочку замуж, и она согласилась. Но ничего хорошего из этого не вышло.

Очень быстро выяснилось, что мужу приятнее быть с матерью и бывшей женой, чем с женой нынешней. «Молодые» жили в его квартире, но дочь часто оставалась в тех стенах одна. Может быть, я пристрастна, но считаю, что мой бывший зять – плохой человек. И развод был с делёжкой машины, которую он жене подарил. Делили через суд. Разве это мужчина? Зачем он женился тогда? Чтобы мучить её?

А сейчас назревает история ещё более тревожная. Во всяком случае, так говорит моё материнское сердце. Теперь на дочкином горизонте нарисовался бывший одноклассник. Тоже разведённый. Но если первый был деловой, холодный и крохобор, то этот – пьяница (боюсь, что и того хуже), хулиган и бездельник. Всё это написано уже на его лице. Нигде не работает, живёт на деньги, которые имеет от сдачи квартиры, полученной в наследство. У него ещё и отец богатый – подбрасывает 36-летнему сыну на безбедное существование, хотя давно живёт с новой семьёй в другом городе.

Я сразу поняла: толка от этого романа не будет. Однако понадеялась, что, может быть, родится ребёнок, у дочери появится смысл жизни, она избавится от своих комплексов. И у меня тоже появится смысл жизни. Я бы хотела внуков, помогала бы по мере сил. Конечно, рожать от такого парня опасно, но другого-то нет, а годы поджимают. К тому же у него есть ребёнок от первого брака – здоровый, вполне нормальный.

Сейчас я оставила эти надежды. Дочь уже несколько месяцев живёт с этим своим «другом». Говорит: лучше с ним, чем одной. Сомневаюсь. Она мне призналась, что пыталась уйти от него, собрала вещи – «друг» поймал её у дверей, вернул. Причина – когда он пьяный, становится агрессивным. Значит, такой почти всегда. Подозреваю, что и руки распускает. При этом все интересы – бутылка и диван!

Недавно проходил фестиваль, на который мы с дочкой раз в год регулярно ездили, она пыталась уговорить своего туда поехать – не захотел. А зачем? Что он там не видел?.. Даже не представляю, о чём эти двое, такие разные, могут разговаривать. Он абсолютно пустой человек.

Две недели назад они улетели вместе отдыхать, дочь прислала фото: стоит, улыбается. Но я вижу, что у неё под глазом синяк. Ударил? Спросила – в ответ возмущённое: «Мама, не выдумывай! Это просто неудачный макияж!» Но я-то знаю, что дочь никогда глаза так не подводит и вообще почти не красится.

Вчера они вернулись с Юга. Звоню, хочу узнать, как долетели, как дела. Трубку дочь не взяла. Только когда увидела несколько моих пропущенных вызовов, сама набрала номер: «Я дома. Ты чего хотела?»

«Я дома»! Это значит – у него. Хотя у дочери есть своя квартира, давно мною купленная в надежде на её самостоятельность (но чаще мы жили вместе). Это одно. А другое: раньше дочь никогда бы не позволила себе игнорировать мои звонки, моё беспокойство, и никогда не задала бы такой вопрос: мне – как какой-нибудь чужой тёте. Это «друг» так на неё влияет? Или просто он рядом стоял? Не исключаю первое, но, думаю, второе вероятнее.

Этот парень не даёт нам общаться. Всячески препятствует. Однажды мы разговаривали с дочкой – как всегда обсуждали наши дела, – он вырвал у неё трубку и начал выговаривать мне: «Зачем вы её грузите? Оставьте дочь в покое. Ей надо отдыхать, а не болтать по телефону».

В общем, я замечаю, что наша былая близость с дочерью (а я, по сути, всегда была её главным и единственным другом) тает на глазах, мы стали мало общаться, с её стороны появилась какая-то резкость, раздражительность… Страшно подумать, к чему всё это может привести.

И что мне, матери, с этим делать? Как помочь дочке хотя бы не натворить серьёзных глупостей? Неужели просто наблюдать и бездействовать? И, пожалуйста, не подумайте, что мною движет банальная ревность: мол, дочь всегда считала меня главным человеком в жизни, а теперь главный для неё этот парень. Нет, я не ревную. Я боюсь. И душа болит.


Комментарий психолога

Уважаемая читательница! Благодарим вас за внимание к нашей газете, за доверие. Вы переживаете за свою дочь, и вас легко понять, ведь всем хочется, чтобы у детей «сложилась жизнь» – в рамках тех представлений о счастье, которые есть у родителей.

Но как вы можете помочь дочери? И нужно ли это делать без её согласия? На человека очень трудно повлиять даже в раннем возрасте, а когда это сформировавшаяся личность – тем более.

Вы полагаете, что у дочери психологические проблемы, которые она не осознаёт. Но и тут мы с вами ничего не сумеем сделать. Пока она сама не задастся вопросом «почему я никак не могу устроить нормальную личную жизнь?» и не начнёт искать психолога, который помог бы разобраться, – всё так и будет продолжаться. И на смену алкоголику придёт какой-нибудь «маменькин сынок» или, не дай бог, домашний тиран.

Я думаю, рано или поздно ваша дочь поймёт, что надо поработать с психологом. Можно ей намекнуть на это, только сделать это максимально деликатно, выбрав подходящий момент и правильную интонацию.

Сейчас ваша дочь, похоже, смирилась с тем, что хороших мужчин нет и уж лучше жить с плохим, чем быть одной. Давайте подумаем, почему это произошло? Вы полагаете, что причина проблем вашей дочери в том, что она росла без отца, «не видела достойного примера мужского поведения». Но не факт, что это так. Сейчас в стране каждый третий ребёнок воспитывается в неполной семье. Но это не значит, что девочки обречены на одиночество или другие проблемы в личной жизни. Многие удачно выйдут замуж и создадут хорошие семьи.

Дело не в физическом присутствии отца. А в отношении матери к нему и к мужчинам вообще. Во времена моего детства женщины, воспитывавшие детей в одиночку, придумывали легенду: «Твой папа – полярный лётчик, он погиб, спасая других». Потом над этим «враньём» стали смеяться. А напрасно. Девочка, слушая подобные истории, проникалась уважением к мужчине. И это позволяло ей потом сделать правильный выбор. Пьяницы, бездельники, тираны отсеивались уже на этапе знакомства. Они не соответствовали образу героя, созданному её матерью.

Как можно охарактеризовать одним словом мужчин, с которыми были отношения у вашей дочери? Один – примитивный, другой – жлоб, третий – алкоголик. Словом, все они «никчёмные». Подумайте, может быть, именно так вы когда-то, во времена детства вашей дочери, характеризовали представителей сильного пола? И у неё сформировалось представление: мужчина – это тот, кто создаёт проблемы. А тех, кто решает проблемы – свои и своей женщины, – она просто не видит.

Дети моментально копируют поведение родителей и усваивают их взгляды, принимая за свои.

У меня создалось впечатление, что вы слишком интегрированы в жизнь своей дочери. Вот вы пишете: «Я, по сути, всегда была главным и единственным её другом». Это печально. История взросления ребёнка – это история его отдаления. Когда женщина беременна, она составляет единое целое с плодом. Потом младенец рождается, возникает короткая, но дистанция. Это уже два существа. Потом ребёнок начинает ходить, физически увеличивая расстояние. Затем он пойдёт в школу, потом отправится учиться в другой город, переедет к жене или мужу. Взросление состоит в том, что орбита становится всё больше и больше.

В пубертатный период происходят не только значительные изменения в организме подростка, но и в психике. Родители вдруг начинают раздражать, их взгляды кажутся ему устаревшими, косными. Он испытывает одиночество, ему кажется, что его никто не понимает. И тогда человек идёт в мир, чтобы найти родственную душу за пределами семьи. Возникает первая любовь.

Подросток думает о своём возлюбленном 24 часа в сутки, этот человек становится для него самым важным, и родители отходят на второй план. Таково естественное развитие событий. Но бывает так, что кто-то не хочет этого отдаления – или взрослые дети, или родители. Тогда сепарации не происходит. Вот тут-то и возникают проблемы. И прежде всего в личной жизни взрослого ребёнка. У него настолько тесная связь с кем-либо из родителей, что третьему человеку просто невозможно вклиниться между ними.

В отпуск – с мамой, на выставку – с мамой, все разговоры – тоже с мамой. Между мамой и дочкой нет никаких секретов, недомолвок, всё обсуждается, всё проговаривается. Мужчина – это так, с боку припёка, просто ещё одна тема для разговоров.

В результате между мужем и женой не создаётся интимного пространства, куда посторонним вход запрещён. Бывший муж вашей дочери предпочитал общаться с первой женой, возможно, потому что видел: в новой семье ему места нет.

Похоже, сейчас ваша дочь переживает «подростковый» период: она пытается сепарироваться от вас и начать жить свою жизнь. Отсюда и резкость, и раздражительность, и даже грубость («чего хотела?»). Выходить из зоны комфорта всегда больно и страшно. Но это – внутренний рост, это прогресс.

Уверена, вы со мной не согласитесь, но всё же подумайте над этим. Может, друг вашей дочери прав: «Оставьте её в покое». Вы не сможете уберечь дочь от всех ошибок, всех разочарований, которые возможны в жизни. Она сама должна научиться решать свои проблемы, находить выход из сложных ситуаций. Поэтому позвольте ей самой разобраться в том положении, в котором она оказалась сегодня.

Может быть, она сочтёт правильным уйти от этого мужчины. А может, захочет остаться, ведь мы не знаем, что её держит рядом с ним. В любом случае это её выбор. Ваша дочь – женщина умная, образованная, с хорошей зарплатой, со своей квартирой, с любящей, преданной матерью. Что же такого с ней может случиться, о чём «страшно подумать»? Ей всегда есть куда уйти, на что жить и от кого получить поддержку.

Так что отпустите дочь от себя. Скажите, что бесконечно любите её, что всегда будете на её стороне. Но не опекайте её, не лезьте ей в душу, не требуйте отчёта в действиях.

Подумайте лучше о своей жизни. Вы вырастили прекрасную дочь, дали ей хорошее образование, обеспечили жильём. Чем вы теперь хотите заниматься? Внуками? Их можно и не дождаться. Найдите себе круг интересов, который не зависел бы от других людей. Это может быть некое дело, хобби, общение с подругами, церковь, волонтёрство…

Каждый должен прожить свою жизнь.