Четыре года назад, когда у меня с моим мужчиной завязался роман, я даже не планировала, что он будет долгим. Но отношения продолжались. Год, два, три… И меня всё более чем устраивало. Приезжали каждую неделю – то он ко мне, то я к нему. Летом чаще я к нему, ведь в жару лучше не в душной однушке, а в своём доме с ухоженным цветущим участком. Да и на грядках, которые я у него развела, мне нравилось копошиться, это моя отдушина. В холодные месяцы чаще он приезжал ко мне, потому что зимой у него скучно, а у меня бассейн через дорогу, можно сходить в кафе и кино, да и просто прогуляться.

Каждый вечер он обязательно звонил узнать, как прошёл день, что интересного случилось.

Но вот в последние месяцы я начала задумываться: а дальше что? Катаемся так уже четыре года – и?.. Дети и у меня, и у него выросли, разъехались, мы вроде как единственные друг у друга остались. И однажды я вслух задала ему этот вопрос.

Мой вроде бы решительный и умный мужчина как-то неуверенно залепетал и выдал:

– Я не знаю, что тебе ответить.

И даже, как мне показалось, раздражённо добавил:

– А дальше, Марина, мы все умрём.

И я поняла, что со мной ничего долгосрочного не планируют, совместной жизни вообще не видят. И всё хорошо ровно до тех пор, пока я не начинаю задавать неудобные вопросы.

А мне действительно стало надоедать это катание туда-сюда. Нужна какая-то определённость и уверенность. Я люблю этого мужчину. За тот срок, что мы вместе, поняла, что хочу обычную нормальную семью, просыпаться с ним каждое утро, варить ему борщ и вечером ждать с работы. Необязательно официально замуж. Я просто хочу быть счастливой каждый день, а не раз в неделю.

Он приглашал переехать к нему, но без энтузиазма:

– Ну, я же тебе говорил – приходи и живи, без проблем.

Звучит так, будто мне больше негде жить.

Как я представляла себе наше совместное существование? Честно говоря, сама толком не знаю. Конечно, хотелось бы жить у меня. Но, с другой стороны, у меня однушка, а у него свой дом, пусть и небольшой, опять же, растения, с которыми он возится, не бросишь же их.

Я считаю, что этот вопрос должен решать мужчина. Но при условии, что женщина ему действительно нужна, если он её по-настоящему любит, дорожит и не хочет потерять. Мужики ради любимых женщин способны отказаться от короны. И мне тяжело принять тот факт, что я этому мужчине не настолько дорога.

В наш последний разговор, когда напряжение уже витало в воздухе, он дал понять, что его вполне устраивает всё, как сейчас. То есть я в его жизни приятное дополнение. Наряду с цветочками на даче. Как рыба к пиву по субботам.

Я спокойно сказала, что считаю такую форму отношений изжитой. Мы не ссорились, не скандалили. Я не предъявляла ему претензий. Потому что помню незыблемое правило: каждый имеет право жить, как хочет.

На следующий день он по обыкновению вечером позвонил, я ехала в маршрутке, не стала поднимать трубку, но сразу написала, что очень устала и ни с кем не хочу разговаривать. Он всегда чувствовал мой настрой. Не стал донимать. А на следующий день не позвонил, и через день тоже. И я не стала. К чему? Чтобы опять продолжать то же самое?

С тех пор мы не общались почти месяц.

В том нашем разговоре я сказала, что достойна большего и лучшего. Имела в виду, что достойна нормальной семьи, а не встреч по выходным всю оставшуюся жизнь. Он, видимо, понял по-своему – мол, достойна лучшего мужчины. Ну и решил отпустить.

А меня кидает из стороны в сторону. То хочется разорвать всё окончательно, то вспоминаю, как хорошо всё было. Ни один мужчина не дал мне столько тепла и заботы. И жаль всё это терять. Но я не буду из-за этого прогибаться, не стану изменять себе, задвигать свои ощущения на второй план. Потому что отношения либо развиваются, либо деградируют.

А ему и так хорошо. Вроде и женщина есть, и свобода от семейной жизни. Никакого быта, жена не выедает мозг чайной ложечкой, бюджет ни с кем делить не надо, всё сугубо по желанию, в своём доме и даже на кухне он единственный хозяин, никто ему не указ.

Я-то могу бросить ради него всё своё барахло. Но для этого мне нужен чёткий, конкретный план. А не размытое «ну, приезжай, живи». Нет. Во всём нужна конкретика и ясность.

И вот вчера, четыре недели спустя, мы поговорили ещё раз. Разговор опять получился тяжёлый. Он даже предложил расстаться, поскольку оскорблён этим моим «я достойна лучшего». Вот, подёргала тигра за усы. И молчанием моим тоже разозлён – не писала и не звонила. Он, мол, сделал первый шаг. В общем, его произошедшее взбесило так, что он даже собрал мои вещи. И свои ключи от моей квартиры тоже положил в пакет.

Тут всплыла ещё одна тема. В конце осени мы с ним как-то заговорили о ревности. Потому что мой мужчина – собственник. А я тогда уже начала накручивать себя на тему, кто я для него, в качестве кого здесь нахожусь и какое место в его жизни занимаю. И я со злости бросила, что он не имеет никакого права меня ревновать, потому что по сути он мне никто. Не муж, не сват, не брат. Он же со мной не захотел никаких серьёзных отношений, кроме этих покатушек! Мужчина опешил. Если честно, я, как дура, была довольна собой – умыла мужика! Он тогда смолчал. А сейчас и это припомнил.

Чтобы вы не думали, что я отпетая хамка, сделаю отступление, расскажу, при каких обстоятельствах я сказала, что он мне никто.

Я тогда была у него, собиралась на маникюр, он что-то там готовил, и фоном по телевизору шло чернушное реалити-шоу о том, как ревнивый муж облил жену зажигательной смесью и поджёг. Девушка погибла. У мужчины моего юмор специфический, ну, он и пошутил:

– Вот видишь, я же тебя не сжёг.

Неудачная шутка была произнесена в неудачный момент. Я разозлилась. Получается, серьёзных отношений со мной не хотят, но требования мне предъявляют, как законной жене. Вот и вспылила.

Ну а вчерашний разговор тоже получился скомканный. Каждому больно. Он сказал, что после моих концертов вообще ничего больше не хочет. А я боюсь, что, когда пойду на попятную, дам ему карт-бланш «прогнуть» меня на свои условия. Но ведь если мои потребности будут задвинуты, то рано или поздно меня снова бомбанёт, уже с удвоенной силой.

За четыре года это у нас вторая крупная ссора. Я не закатывала истерику – когда их закатывать, если мы за неделю так успевали соскучиться, что два дня оторваться не могли друг от друга.

Инициировать больше ничего не буду. Я вчера спокойно объяснила, что меня не устраивает, что обижает и даже оскорбляет. Возможно, ему надо время подумать над этим. А на нет и суда нет.

Но пакет с вещами пока не забрала. Так как не уверена на сто процентов, что он уже всё решил. Извините за интимные подробности, но вчера перед сном он сам расстелил нашу постель. На двоих. И это не было приглашением к сексу, нам не до того, настолько все напряжены и вымотаны. Мы просто уснули в одной постели, обнявшись. Уткнулась носом в шею, вдохнула его запах, и этого было достаточно. Так вот, думаю, если бы всё решил окончательно, то постелил бы мне в другой комнате. Зачем ему класть возле себя женщину, с которой решил расстаться?

В общем, думаю так. Когда страсти улягутся и мы всё же останемся вместе,  спокойно выведу его на новый разговор и предложу дать нам некий срок. До зимы, например. Зимой исполнится пять лет, как мы вместе. Так вот если к тому времени не появится определённость, у меня не пропадёт желание жить семьёй, а у него не появится, тогда надо расходиться. Потому что будущего нет. А если съезжаться, то я согласна на его территории, с условием, что он будет помогать мне содержать мою квартиру в порядке, дабы в сарай не превратилась. Вот какой вариант могу предложить я.