Многоуважаемая Галина Ивановна, обращается к вам 82-летняя Алёна с проблемой своей любимой внучки Евгении. Женя – очень правильная, порядочная, хорошо училась и в школе, и в вузе, во время учёбы в институте ещё и подрабатывала. Не курила, алкоголь не употребляла, нецензурно не выражалась. С парнями знакомилась осторожно, близко не сходилась ни с кем.

Сейчас работает педагогом, её очень ценят. Побеждает в городских и областных профессиональных конкурсах и спортивных мероприятиях. На работе участвует во всех делах коллектива. Придумывает много нового, идёт порой впереди времени, находит единомышленников, вместе с которыми занимается творчеством.

Замуж вышла в 2012 году тоже «правильно» – с красивой свадьбой, выбрав жениха продуманно.

Родители мужа подарили молодым однокомнатную квартиру. Вроде живи и радуйся. Но, бывая в гостях у них пару раз в году, я чувствовала в доме некоторое напряжение. Проблемы открылись, когда внучка приняла участие в городском конкурсе красоты, куда её отправила мама, моя дочь. Хотела расшевелить Женю, раскрепостить – уж слишком она скромная, даже зажатая. В этом отношении конкурс помог: Жене присудили звание, вручили подарки, она получила множество поздравлений.

Мы, родственники с той и другой стороны, сидели в зале, аплодировали, болели за неё, дарили цветы. Все, кроме Женькиного мужа. Он не радовался, не принёс цветы, не вышел поздравить жену, только злился, что-то там подозревал, ворчал, ругался, а дома устроил ей скандал на почве ревности.

А потом оказалось, что муж употребляет токсичные вещества, а его родители, которых Женя вызвала, когда поймала его на этом, не хотят верить очевидному. Даже несмотря на то что их старший сын давно и прочно сидит на наркотиках и с особенностями его поведения они знакомы.

Вот, оказывается, откуда у мужа все эти подозрения, недомолвки, постоянное недовольство, странные попытки устроить скандал на ровном месте. Ведь наркомания портит характер, сказывается на отношениях. Внучка терпела, верила его обещаниям бросить, но семейные проблемы только множились. В итоге Женя с маленьким сыном ушла от мужа на съёмную квартиру. Встречам ребёнка с отцом не препятствовала, с родителями мужа общалась, и через несколько лет он уговорил её вернуться. Родили второго ребёнка, стали жить в удобной трёхкомнатной квартире. Евгения вложила в это жильё материнский капитал за обоих детей, да ещё родители помогли. Но все проблемы остались.

Её муж работает на крупном городском предприятии, руководит бригадой, и ни о каких проблемах у него на работе не слышно. Но в семье всё стало настолько плохо, что внучка снова ушла, уже с двумя детьми.

Развелись официально, живёт она в ипотечной квартире, дети к отцу относятся хорошо, видятся с ним охотно. История наша не нова, таких тысячи. Воскресный папа – хороший, а строгая мама ежедневно требует учить уроки, чистить зубы… Дети не знают, что маме пришлось заново покупать им кровати, мебель, ведь всё детское осталось у папы – такая вот месть. Да и ладно бы только это!

Самое отвратительное, что, когда внучка договаривается с бывшим мужем о чём-либо, касающемся детей, он при них её оскорбляет, используя непечатную лексику. И это продолжается и продолжается, и никто внучке помочь ничем не может. Не знаем как! Мы, родственники со стороны внучки, боимся ссориться с таким папой, чтобы совсем не испортить их отношения. Отец мужа держит нейтралитет, не общается ни с той, ни с другой стороной. Свекровь детей любит, берёт в гости, помогает, но повлиять на сына не может.

И вот мой вопрос: что моей внучке делать, чтобы не нервничать, не болеть после этих ужасных разговоров с бывшим, не выпадать из-за него не только из творческой, но и вообще – из жизни?
Мы ей говорим: не бери трубку, не приглашай его на дни рождения детей. А она отвечает, что не может, ведь он их отец. В общем, жертва собственной порядочности. А тот в душу ей нагадит при детях и сидит довольный, ухмыляется в гостях на детском празднике.

Галина, психолог наш любимый! Я – бабка, многих деталей не знаю. Но, в общем, картина ясная. Жаль внучечку, она поводов для ревности не давала, это сто процентов. Вот что ей делать? Как остановить этот поток помоев?

У неё и самой из-за всего этого портится характер, она постоянно раздражена, кричит на детей, вечно недовольна и в плохом настроении. Старшая дочь – уже подросток, тоже может огрызнуться, на повышенных тонах ответить матери и бабушке, моей дочери. Я Женю понимаю, ведь сама тридцать лет жила с мамой мужа. Мы с ней не любили друг друга, а муж всегда был на стороне свекрови. Я тогда тоже срывалась и сама не понимала почему.

Город у нас маленький, поэтому не указываю его, а имена изменила – дети и внуки газет не читают, но вдруг доброжелатели передадут. Буду ждать вашего ответа.



Здравствуйте, Алёна и все-все читатели «Моей Семьи». Мы, конечно, будем разбираться с письмом Алёны, но уверяю вас, это разбирательство коснётся многих.

Сначала спасибо, Алёна, за выбор имени – русского варианта имени Елена. Елена – это в Европе, а у нас всегда были Алёнушки, да ещё и с братцем Иванушкой.

Ну а теперь о том, что вас волнует. Ситуация, на первый взгляд, нелепая. Тебя обижают, оскорбляют, ты от этого страдаешь, чувствуешь себя несчастной, но продолжаешь терпеть унижения. Кажется, что за фигня такая! А это, господа, и не фигня вовсе, а распространённое явление аутоагрессии. О ней стоит поговорить.

Я впервые столкнулась с подобной ситуацией, когда мне было немного за тридцать. Познакомилась со своей сверстницей, которая окончила вуз у нас в Ленинграде и осталась тут жить и работать. Родилась Лиза (пусть будет Лиза) в деревне, в многодетной бедной семье. Родители у неё были замечательные, познакомились в партизанском отряде, любили друг друга, обожали детей, но уделить им время получалось не всегда – приходилось много работать.

Замуж Лиза не вышла, для неё замужество и дети накрепко связались с бедностью и проблемами. Она мне очень нравилась – оптимистичная, толстая, весёлая. И очень больная. Лиза наотрез отказывалась лечиться, даже к стоматологу не ходила. Я хотела ей помочь, уговаривала, брала талончики к хорошим врачам. Всё бесполезно. Было понятно, что Лиза себя убивает. И в 57 лет она умерла.

Первый вопрос: почему она себя убивала? И второй: какое отношение имеет моя толстая Лиза к внучке Алёны? Самое прямое, потому что поведение обеих мы с вами будем квалифицировать как аутоагрессию.

Аутоагрессия – это нападение на себя. Термин не новый, ввёл его, конечно же, великий и ужасный Зигмунд Фрейд. Явление это хорошо известное, но, как утверждают специалисты, сегодня проблема аутоагрессии достигла невиданных масштабов. Люди серьёзно взялись за самоуничтожение. Как физическое, так и духовное.

Аутоагрессия бывает открытой и скрытой. Открытая – это пьянство, наркомания, токсикомания, игромания и другии -мании и –голизмы. Физическая аутоагрессия – это нанесение себе порезов, вырывание волос, бровей и ресниц. Сейчас уже и пирсинг, и татуирование относят к аутоагрессии.

Вот и у Лизы была открытая форма. Она не хотела лечиться, а следовательно, убивала себя. Такой неоткровенный суицид. Потому что Лиза потеряла себя. Она мне как-то сказала: «Я в Ленинграде не чувствую себя дома, но и в деревне я чужая. Нет мне места в этом мире».

Скрытые формы аутоагрессии не так легко отследить. Трудно поверить, что постоянные падения и переломы, травмы и ожоги – это не что иное, как скрытая форма физической аутоагрессии. Но скрытые формы чаще всего подсознательно организуются как социальные. Когда человек не сам себе наносит вред, а подстраивает ситуацию так, чтобы его травмировал кто-нибудь другой.

Вот как делает это Женя. Она знает, что бывший муж по телефону и при встрече будет её унижать, оскорблять, причём при детях. Кажется, ну чего проще – предложи ему отпраздновать день рождения ребёнка где-нибудь в кафе, ребёнок будет только рад. А тут ещё можно и вторично, так сказать, отпраздновать потом дома с мамой и бабушкой. Отлично! Два праздника из-за одного дня рождения. А детей-то двое, праздники умножаются. Вообще как можно меньше общайся с бывшим мужем. А если пошли оскорбления – сразу прекращай разговор.

Вроде нам с вами всё понятно. Но Алёна пишет очень важные слова: «И это продолжается и продолжается». И спрашивает: «Что внучке делать, чтобы не нервничать, не болеть после этих ужасных разговоров?» У Жени характер портится, она кричит на детей, и старшая дочь на неё огрызается…

Понимаете, какая получается штука: Женя провоцирует мужа и дочь на конфликт, на агрессию. Правда, только вербальную. Некоторые женщины провоцируют мужей и на физическую агрессию. Почему так, как и почему возникает аутоагрессия, с чего-то это вдруг человек подстраивает ситуации, чтобы его физически или морально отлупили?

Основная причина – потеря. Например, потеря близких или потеря работы, а следовательно, социального статуса. Вы знаете, что многие мужчины после выхода на пенсию теряют себя. Ведь потеря себя – главная и почти невосполнимая потеря в жизни человека.

Это и случилось с Женей. Хорошо училась в школе, на работе чрезвычайно успешная, креативная, красивая, а главное, и для нас это важно, – правильная. То есть перфекционист. Жениха выбирала продуманно, свадьба тоже была правильная, и вдруг облом.

Первый провал – муж употребляет токсичные вещества. Отношения с ним не заладились, ушла. Потом вернулась, и снова провал. Жизнь у отличницы, красавицы и спортсменки не удалась. И Женя потеряла себя. Она привыкла по жизни, что всё, за что берётся, у неё получается на «отлично». А тут…

Если не получается жить хорошо и правильно, то и вообще незачем жить. Но убить себя нельзя. Физически нельзя, а вот духовно – можно. Согласитесь, не редкая ситуация. Особенно для людей со значительной долей перфекционизма в характере.

Вопрос: что делать и к кому обращаться?

Нужно помнить, что лечится это зараза чрезвычайно трудно. И вот почему. Дело в том, что аутоагрессия – это форма психологической защиты. Такое защитно-приспособительное поведение, позволяющее сохранять психофизиологическое равновесие. Способ адаптации. Через аутоагрессию Женя, например, избавляется от постоянного внутреннего напряжения. Да вдобавок получает оправдание для себя и для других, почему ей так плохо. Сама она не справится, даже если поймёт ситуацию. Нужен специалист.

Почему сложно помочь? Потому что если мы снимем психологическую защиту, то должны заменить её чем-нибудь настолько же устойчивым. Предлагают тут, конечно, вещи привычные и опробованные: здоровая любовь к себе, расширение социальных контактов, формирование навыков эмоциональной регуляции. Подчёркивают, что важно научиться справляться с эмоциональным напряжением. Всё это хорошо и правильно, но самое главное для Жени – желание жить. Потому что аутоагрессия – это симптом снижения либидо, то есть жажды жизни, и проявление танатоса, то есть стремления к самоуничтожению.

Это я по Фрейду. Фрейд считал, что человеком руководят два основных влечения – влечение к жизни и влечение к смерти. Я думаю, что это имеет место.

Алёна, дорогая, не знаю, смогла ли я вам помочь, но, по крайней мере, мы разобрались, в чём состоит проблема. Если внучка прислушается к вам, то можно надеяться, что она обратится к специалисту.