МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Если вас во мне что-либо не устраивает, вовсе необязательно ставить меня в известность, попытайтесь пережить шок самостоятельно.
Спать настолько приятно! Даже не верится, что это бесплатно и до сих пор не запрещено.
Целую неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом «Ты где?».
| 
Все говорили: вырастешь – поймёшь, и вот я вырос и понял, что вы сами ничего не знали.
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе!
Ненавижу дантистов. С тех пор как один из них убил Пушкина.
| ЧУДАКИ
|
– Чем занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями…
– Я знаю
– У меня кривые ноги.
– Да что вы знаете о кривых ногах.
– А вам-то что? Сидите тут в позе лотоса.
– Я не сижу, я стою.
|
– Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
– Мне двадцать.
– Почему ты лежишь на полу в слезах и орёшь?
– Это по работе.
– Я ухожу из дома и отправляюсь путешествовать, пока не потрачу все накопленные деньги.
– Когда планируешь вернуться?
– Думаю, буду к обеду.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Каждый мужчина от природы лысый, просто у некоторых на лысине растут волосы.
Так обидно бывает, когда думаешь: чёрная полоса не вечная, скоро будет белая, а потом оказывается, что это и была белая.
Говорят, море – лучший психолог. Запишите меня на приём, пожалуйста. Если можно, поскорее.
Нe все знают, что Брюc Уиллиc пepeдвигается по зданиям исключитeльнo по вeнтиляции.
| 
Иногда решительный шаг вперёд – результат хорошего пендаля сзади.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью – по-идиотски одет человек или так теперь модно.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с автозаправки.
Если вы сидите где-нибудь в общественном месте и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом, просто уставьтесь на него и шёпотом произнесите: «Ты деньги принёс?»
– Николай, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
– Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому, если вдруг появляются излишки, немедленно их инвестирую. Смотрите, сейчас покажу.
– Но это же шаурма!
– Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
|
Физиологические потребности уже достали. Я что, миллионер какой-нибудь, чтобы каждый день есть.
С каждым годом становлюсь всё сильнее – пакет с продуктами на две тысячи носить всё легче и легче.
Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
Когда
по радио в утреннем астрологическом прогнозе сказали: «Остерегайтесь,
кто-то захочет завладеть вашими деньгами», – Николай сразу посмотрел на
жену.
Финансовое положение: из морепродуктов могу позволить себе только соль.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Интересно, если сварить русалку, то суп получится мясной или рыбный?
– Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них – Тельцы.
– Скажите, кто вас стриг?
– Мастер.
– Вижу, что мастер. По профессии он кто?
А египтяне вообще что-нибудь делали после пирамид? Или сразу отели стали строить?
– А насколько больно делать татуировку?
– Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
– В Краснодаре, а что?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
