ЧУДАКИ
 | 
Однажды тракторист Петров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– В «Пятёрочке» гречку фасую.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший инспектор говорит:
– Права.
Блондинка отвечает:
– Ну, естественно, я права!
– Иногда мне хочется ему просто врезать.
– Да, и мне тоже.
– Ага, и тебе тоже.
| 
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать
себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если тот ни в чём не виноват.
Важная информация к размышлению: макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
|
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Бабушка из деревни может передать внукам
сметанку, творог, картошечку, курочку, яблоки… А бабушка из города – только привет.
Счастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
Пришла странная, оскорбительная эсэмэска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Состоялся в жизни – это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
– Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
– Петрович, зубы мне не заговаривай. Когда долг отдашь?
| 
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за сто граммов.
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике ботинок.
| ХОРОШО СИДИМ
|
Праздники удались, если вы в понедельник наливаете чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
|
Послал дочку за колой, а она принесла квас.
Сказала, что кола вредная, везде об этом пишут. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Девочка Наташа была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой. | ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Вот интересно, что произошло раньше – человек приручил собаку или человека приручила кошка?
Древняя кошачья мудрость гласит: «Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Неопытная гадалка предсказала Николаю три года без секса. Но Николай не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
