МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Работы так много, что я страшно устаю. Никаких сил нет бегать за девушками. Приходится волочиться.

Сижу, пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

Смотрел в окно и увидел, как три человека занимаются бегом. Это мотивировало меня закрыть окно.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего.


Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но вы не расстраивайтесь – это тоже вредно для здоровья.
ЧУДАКИ
alt

– Коля, подари мне свою фотографию.
– Зачем она тебе?
– А я её в сервант поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Хозяйка подходит с чашкой к гостю и спрашивает:
– Кофе? Чай?
– Пожалуй, кофе.
– А вот и не угадали – чай.

Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый
день заказывал себе чай. К концу поездки он собрал лимон целиком и привёз его дочке в подарок.

Объявление. Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Если у блондинки умные глаза и загадочная улыбка, значит, она фотографируется.

Полезный совет: вы намного лучше выспитесь, если поставите будильник не на шесть утра, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Мало кто знает, что доширак заливают кипятком для дезинфекции.

Вся жизнь – театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Настоящая сила воли – это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром и взять только кефир.

На какие только хитрости не идут люди, чтобы не ходить на работу. Вот некоторые даже женятся в будни.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Не разрешила мужу купить машинку на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Если вы голубоглазая блондинка с великолепной фигурой – не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Полезный совет: если вы ставите суп на плиту и идёте за компьютер – берите с собой ложку. Этот предмет напомнит, что вы что-то готовите.

Девушки, а кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать «нет»? Что потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

– Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
– Наташа, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
– Не только лёжа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз.

ГОЛ В СТУДИЮ
alt

Фразы комментаторов во время финального матча
Чемпионата мира:

Месси встал как забор.

И вот он пробивает, волосы по ветру!

Аргентина лучше других сборных, претендующих на чемпионство, умеет страдать.

Аргентинцы хороши без мяча.

Хвостиком ударил, смотри, опс! (Об испанском защитнике Марке Кукурелье с длинными волосами и характерной причёской.)

Какая страшная статистика матча, не показывайте её болельщикам Аргентины.

(Футболисты выясняют отношения с судьёй.) Звучит много испанской речи.

Сейчас многое сходится: Румыния на «Евровидении» третья, Месси с мячом…

(Испанцы забивают гол.) Радостные испанские игроки. И плачущие аргентинские дети.

(О сидящем на трибуне улыбающемся польском футболисте.) Левандовский тоже радуется, он-то чего?

Матч длится уже 120 минут, Рома! Там уже лежат люди!

Месси, Месси, Месси… Мессия невыполнима.

Безусловно, Месси великий футболист. Но… но.

Видно, что Месси расстроен, что он без мяча, его любимую игрушку испанцы отобрали.

Что не удалось сделать Фернандо, сделал Ферран.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?