МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Египет. В конторе, где формируются экскурсионные группы к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать». Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».
Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную!
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. У меня накопилось уже тридцать накопительных карт.
Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
| 
Ненавижу, когда люди хорошие. Это мешает мне их ненавидеть.
Я
один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами,
сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от
кофе с гвоздями.
Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. | ЧУДАКИ
|
Купите землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайтесь бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
– Не смей мне больше звонить и писать!
– Что случилось?
– Ничего.
– Что я такого сделал?
– Ты мне не звонишь и не пишешь.
Девушка – парню:
– Ты всегда такой романтик?
– Нет, только когда ночевать негде.
|
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше с целью подольше ничего не делать.
– Хочу хомяка.
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком.
– Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
– Мария Ивановна, вы хотите сказать – отец?
– Нет, Сидоров, именно дедушка. Я хочу показать, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.
Откровенное декольте – это та провокация, на которую незазорно поддаться.
Нет ничего такого, что русский человек, сломав, не обмотал бы изолентой и оно не заработало после этого ещё лучше.
| 
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А вот женщины за ночь как-то портятся.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
|
– Чем занимаешься?
– Торгую углём, газом, лесом, металлом.
– О, круто, ты что, олигарх?
– Нет, работаю продавцом в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка» – газовые баллончики для розжига, дрова, уголь, мангалы, шампуры.
Новости экономики: на упаковке гречки пока ещё указывают вес, а не количество.
– Рабам в Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Риме?
– Тоже нет.
– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом? |
Отстояв очередь в столовой, студент говорит:
– Пять сосисок.
Из очереди:
– Шикует!
Студент:
– И двенадцать вилок, пожалуйста.
Чтобы никогда не расставаться, одна хитрая пара постоянно брала новые
Из двух зол я выбираю то, что по акции.
Пока что всё складывается отлично. Деньги заканчиваются раньше, чем успевают меня испортить.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Дорогая редакция, помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Что это за традиция – перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше.
– Кто такой дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба будет её полнить.
Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в тридцать пять пошла в кладовку и забыла зачем?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Пятиклассник Вова двадцать раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не обнаружил хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он нашёл у отца в шкафу. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
