МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Не верю я всем этим колдунам, экстрасенсам и прочим предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня – скажете вы. Лень мыть нож – отвечу я.

Сначала ты молод, а потом тебя внезапно радует покупка витаминов по акции.

Сплю и вижу сон: уже два часа дня, и я проспал работу. Открываю глаза, смотрю на будильник – действительно, два часа дня. Получается, сон-то вещий!

Бесит, что внутри автобусов не пишут его номер. Я что, должен помнить, куда влетел на адреналине?



Жизнь дала мне два важных урока. Первый я забыл, а второй – всё обязательно нужно записывать.

Пишу в соцсети: «Ищу жену, добрую, красивую, ласковую, умную, хозяйственную». Пока писал, оглянулся, а она
позади меня со скалкой стоит. Сама меня нашла, люблю её!
ЧУДАКИ
alt

– Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Каждое утро мне свежие газеты приносит.
– Ну и что тут особенного? Многим собаки носят газеты.
– Да, но я-то их не выписываю.

И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождик всего часик-другой поморосит и прекратится. Солнце всё ещё бывает, выглянет на пару часов и даже погреет. Даже деревья желтеть не начали. Великолепно для конца осени!.. Что? В каком смысле – август?

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца увезли акушеры.

Какое приятное чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

Способ приготовления супа с фрикадельками: для начала берём пельмени и тщательно очищаем от кожуры.

На семейной фотографии мерчандайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если вы спросили человека «как дела?» и вам ответили «нормально», то, скорее всего, вы просто не заслужили его доверие.

Мужики как куры – двадцать метров от дома, и уже ничьи.

Радоваться нужно всегда. Хотя бы из вредности.

Недалеко от созвездия Весов можно наблюдать созвездие Продавца.


Люди, которые делают утреннюю гимнастику, умирают в сто раз реже остальных. А всё потому, что их в сто раз меньше, чем остальных.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Жена меня достала, каждый день одно и то же – дай денег. Надоела хуже горькой редьки.
– Куда ей столько?
– Да кто её знает, ни разу не давал.

Никогда не тратьте деньги с умом. Деньги к вам ещё вернутся, а вот ум…

Девушки, признайтесь, ведь вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, которые несут вам пачки денег? Мечтали? Тогда у нас хорошая новость – ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир.

Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат. Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

– Помнишь, ты мне дал три тысячи рублей, и я их тебе не вернул?
– Помню.
– А можешь ещё раз так сделать?

Враньё, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

– Доктор, это вам.
– Что это ещё такое?
– Моя маленькая благодарность – коньяк, конфеты.
– Послушайте, голубчик, кто дал вам право тратить мои деньги на всякую ерунду?

– Куда поедем отдыхать?
– Судя по нашим финансам, мы вообще не устали.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– У меня оригами никак не выходит.
– А зачем ты его съел?

– А что ты больше всего любишь делать, как только просыпаешься?
– Обратно засыпать.

Интересно, а откуда ночной крем знает, что наступила ночь?

Дорогая редакция, скажите пожалуйста, ведь если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Взвесьте мне, пожалуйста, вон те обрезки.
– Молодой человек, обрезки – в синагоге, а у наc таки остатки!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?