ЧУДАКИ
alt

Переполненный автобус. Из толпы возмущённый женский голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Через некоторое время тот же женский голос:
– Мужчина, что вы делаете!
Пауза. Голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты делаешь?

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГАИ.

А мне доктор прописал толстеть. Когда я уходил, он так и сказал: «Поправляйтесь».

– Хочу как раньше.
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я тебя даже не знал.


– Пап, одолжи мне с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А он нам и не нужен.

– Дорогая, потешь моё самолюбие.
– Слушаю и повинуюсь, мой господин!
– Спасибо.
ЯЗЫК СЛОМАЕШЬ
alt

Шепелявые пираты искали фундук.

Если пересолил борщ, значит, переборщил соли.

Съел мужик дрожжи, теперь ходит-бродит.

Воспитательница детского сада набила себе три татушки, три тату.

Магазин ди-ви-ди работает с ди-ви-ди до ди-ви-ди.

Когда дёргается глаз – это дискотека века.

Я вот очень хлеб люблю. Меня хлебом не корми – хлебом корми.

Аквариум без рыб – показуха чистой воды.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
– Ну поживи, пока я крашусь.

Приходит муж домой грустный-грустный. Жена спрашивает:
– Дорогой, что случилось?
– Да так, ничего.
– Но я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы – это и мои проблемы.
– Ты уверена?
– Конечно, милый. Ну давай, говори, я слушаю.
– Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.

– Дорогой, скажи что-нибудь, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты права.


– Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! – сказал дед, и бабка поняла, что компот явно забродил.

А вы тоже обратили внимание? Все экстрасенсы пишут «верну мужа», но никто не пишет «верну жену». Потому что, если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
ENTER
alt

Мужики совсем разучились брать бабу штурмом. Пишут какие-то нерешительные сообщения в «Одноклассниках», а потом обижаются, что им не ответили. Позвони ей и приезжай, пусть охренеет.

А помните, до изобретения интернета мы думали, будто причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались.

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности.
– А давай сначала «Линукс» ему поставим.

– Дорогой, я красивая?
– Так, лайков на пятнадцать-двадцать.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку и говорит:
– Я знаю правила, у меня уже готово желание.
– Хорошо, Дмитрий Анатольевич, но помни: только одно.
– Хочу, чтобы две мерзкие ворюги-русофобки, Урсула фон дер как-то там и Кая Каллас, эти две жабы, приставшие к бандеровскому сапогу, две термоядерные дуры, захлебнулись в булькающих слюнях, чтобы их поганые рты заполнила гниль их русофобии, и только смрад их чёрных душ остался в этом мире.
Взмахнула рыбка хвостиком и уплыла. Приходит Дмитрий Медведев к себе, глядит в аквариум, а там снова золотая рыбка.
– А почему ты тут?
– Загадывай второе желание.
– А как же правила?
– Плевать на правила, я заинтригована формулировками!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, а потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?