МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Бесит, когда в момент негодования с уст моей светлости слетают не мудрости справедливые, а брань мужицкая.

Недавно встретил одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

Сходил на фотоохоту. Завалил три горизонта.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутёк.

Я работаю сам на себя. Поэтому, когда разговариваю сам с собой, не мешайте и не перебивайте – у меня совещание.


Психологические травмы детства всё-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копают картошку.

Я из того поколения, когда слово «втащить» означало «занести какую-нибудь вещь», а не «звездануть кому-нибудь».

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной беру удочки, ружьё, контрацептивы и бутылку водки.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Секрет долголетия – в балансе между стрессом и алкоголизмом.

– Сынок, принеси папе отвёртку.
– Плоскую или крестовую?
– Не усложняй, сынок. Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком.

– Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
– Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке.
– И большой у тебя запас?
– Пока ещё ни одной бутылки не удалось отложить.

Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зёрнах пшеницы… Чего только не делают, гады, чтобы спирт не доливать!

Обнаружил у себя первый признак старения – в холодильнике лежит оставшаяся водка.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: раз двадцать его кодировали, и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

Пошёл к психологу поговорить о наболевших проблемах. Сидим у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Мой кот настолько обленился, что когда увидел мышь, просто добавил её в список желаемого.

Когда я бесстрашно глажу живот своему сиамскому коту, то чувствую себя немного Запашным.

– Хочу кота завести.
– Слушай, кот – это серьёзно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Горжусь собой. Кот по команде «Куда, блин!» резко меняет свою траекторию.


В стрессовой ситуации я могу наглаживать более двадцати пяти километров кота в день.

Бабушка подарила внукам набор доктора. Кошки спрятались сразу. Дедушка не успел.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Сегодня пришло СМС с неизвестного номера: «Прости, малыш, дело вовсе не в тебе, я просто повстречала другого. Так бывает, прощай». Надо же, меня даже чужая девушка бросила.

Мужчинам тоже тяжело. Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник.

– Почему все зовут тебя Молния?
– Видишь этот брутальный шрам на шее?
– Да.
– Я получил его, когда застёгивал пуховик.

– Николай, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
– А что там воровать-то?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Женщина покупает шубу. Продавец спрашивает:
– А почему у вас деньги такие мокрые?
– Понимаете, муж так плакал, так плакал…

– Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в день рождения по очереди одну и ту же красивую вазу.
– Это они на чемпионате мира по футболу подсмотрели.

– Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
– А мы акции сейчас покупаем или продаём?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?