Я не знаю толком, как вас назвать, вы ведь не коллега и не подруга. Но я не могу обратиться с данной проблемой к коллеге, подруге и даже маме. Мне нужна именно помощь специалиста, потому что все остальные пути я уже проходила и ответа не получила.

Итак, мне 47 лет. Около двух лет назад развелась, бывший муж на два года старше. У меня двое детей, дочерям 16 и 10 лет. Я работаю педагогом в двух местах. У меня трёхкомнатная квартира в хорошем районе, есть машина.

С мужем рассталась по причине его хронического алкоголизма. Мы не враги, но и не друзья. Мне остались квартира и машина, ему – шикарная дача и другая машина.

Алкоголизм – лишь одна из причин расставания, но основная. Два года назад я ушла из одной сферы деятельности в другую, то есть была воспитателем, стала педагогом. Работала 16 лет с младшим возрастом, а теперь – с детьми от 14 лет.

В моём учреждении около тысячи студентов. И почти все они парни. Придя в колледж, я внезапно осознала, что есть мужчины, которые вообще не пьют. Есть мужчины, которые внимательны по отношению ко мне, вежливы, обходительны, могут прийти на помощь. И, честно говоря, мне это очень понравилось.

Я работаю в сфере, связанной со спортом. На короткой ноге со спортсменами.

Когда я увидела красивое мужское тело, к тому же молодое, то, мягко говоря, удивилась. Честно скажу, давно забыла, как оно выглядит. Муж вечно ходил пьяный, с лиловым носом, а главное, с пузом, которое появляется на три часа раньше своего хозяина. Сравнить туловище бывшего мужа и тело атлета – это совсем разные миры.

Я поняла, что секса с бывшим мужем точно больше не будет. Всё.

Вот ещё одна из причин развода. Кажется, я хочу отношений с молодым парнем. Беда в том, что у нас учатся действительно совсем молодые, им по 19–20 лет. Но ни с одним из студентов я не позволила себе каких-либо личных отношений. Пока не позволила.

Расскажу поподробнее об отношениях, которых нет.

Только я устроилась – а тут он. Конечно, молодой, конечно, привлекательный. То за руку тронет, то придёт попить чай, то смотрит так, что у меня земля из-под ног уходит. Я взрослая тётя и в те годы была нехудая, но я поплыла…

Какими-то невероятными усилиями я себя никак не выдала, но какие мысли роились в моей голове! В ней уже всё сложилось и срослось.

Я много молилась, просила забрать всё это и избавить меня от таких ощущений…

Год меня катало на этих горках то вверх, то вниз. Зато я совершенно забыла о разводе и безденежье. Отпустило. Мы с этим парнем до сих пор общаемся, только теперь просто как студент и педагог. Отношений ни с каким мужчиной у меня после развода нет и не было.

И вот поехала я в отпуск. Честно говоря, было дикое желание простого траха всю неделю отдыха. Причём по фиг, какого типа мужчина, лишь бы трезвый.

А там парень 19 лет… В общем, сошлись мы так, что отлипнуть друг от друга не могли. Нет, физического контакта не было. У него подруга, а я… Я просто была человеком, который его понимал.

А ведь в моей голове опять всё сложилось и срослось. Хватило ума не реализовать это в жизни. Не навязываться, не приставать, не звонить. А просто общаться. Мы жили в палаточном лагере, но каждую ночь я уезжала в квартиру, хотя сердце просило – останься. Но я понимала: если останусь, то случится катастрофа. Не с парнем, а со мной, ведь я не выдержу, я начну действовать.

В предпоследний день я всю ночь просила Бога дать мне один шанс. Я обещаю, что ничего не сделаю, просто буду рядом, без надежды, без иллюзий. И Бог дал такой шанс.

А потом две недели смерти. Две недели выхода из этого состояния. Две недели на осознание и принятие. И понимания, что всё закончилось.

Парень дал мне свой номер телефона и знает мой номер. Но не звонил. Я тоже.

Уважаемый дорогой психолог, что со мной? Почему именно молодые? Причём прямо сильно молодые? Ведь я не вижу в них детей, я вижу в них мужчин, которые подходят мне для отношений. Жалко, что я не подхожу.

А ведь в браке я прожила 22 года, и муж старше меня на два года. Что со мной потом случилось? Головой я прекрасно всё понимаю: подобные отношения недолговечны, у меня сейчас просто шалят гормоны, это похоть играет и всё такое.

Как выйти из этого круга? Ведь в такие моменты я люблю, прямо по-настоящему, в полную силу… Но понимаю провальность этой затеи и не хочу больше попадать в эту ловушку.

Я бы и рада была пройти такие отношения до конца, если бы возникла ответная реакция. Но, скорее всего, все эти отношения я полностью выдумала в своей голове, не более того. Просто я такой человек.

Без подписи

Комментарий психолога

Уважаемая читательница! Извините, что так обращаюсь к вам, но, к сожалению, вы не назвали своего имени, хотя бы ненастоящего. Но тем не менее спасибо вам за добрые слова в адрес нашей газеты, за доверие.

Ваше письмо очень эмоциональное, и, честно говоря, я не очень поняла ситуацию, о которой вы рассказываете. Вам нравятся молодые люди, их юные красивые тела, обходительность, уважительное отношение к вам. Так вы хотите избавиться от навязчивых мыслей о них? Или, наоборот, «идти до конца»? То есть искать с ними физической близости?

45 лет – сложный возраст для женщины. Накануне менопаузы природа как бы напоминает: «Торопись, девонька, у тебя остался последний шанс родить ребёнка». Женщина становится привлекательной, энергичной, «ягодкой опять». А главное – усиливается её желание иметь яркие сексуальные отношения.

«Но почему молодые? Причём сильно молодые?» – спрашиваете вы. Очень просто. Именно от таких – красивых, статных, с накачанными мускулами – можно забеременеть и родить здорового ребёнка. То же самое происходит у мужчин во время кризиса среднего возраста: молодая красивая девушка скорее сумеет зачать и выносить младенца, чем жена-ровесница.

То есть в основе наших желаний и непонятных влечений нередко лежат всего-навсего инстинкты. И ваш случай это наглядно демонстрирует: вы не то чтобы влюбились в какого-то конкретного молодого человека. А просто хотите секса с девятнадцатилетним. Парень из колледжа, который «то за руку тронет, то чай придёт попить», и юный мужчина из отпуска похожи как близнецы-братья, по вашему описанию. И обоим ещё нет и 20 лет.

Теперь подумайте: хотите ли вы следовать зову природы и рожать ребёнка в 47 лет? А именно к этому подталкивает вас инстинкт, обещая неземное наслаждение от секса с молодым.

Если я вас правильно поняла, реальных близких отношений с этими мужчинами у вас не было. Всё происходило только в вашем воображении.

Недавно психологи ввели в оборот новый термин с труднопроизносимым названием «делюжншип». Они обратили внимание на то, что с распространением социальных сетей всё больше людей уходят в мир иллюзий и фантазий. Думаю, что с развитием искусственного интеллекта их количество будет увеличиваться.

Как это происходит? Один тёплый взгляд, улыбка, лайк в социальных сетях, случайный лёгкий разговор в лифте – и человек, которому это было адресовано, начинает мечтать о свиданиях, отношениях, о желанном развитии ситуации.

Вроде бы в этом нет ничего страшного: кто из нас, девочек, не фантазировал о свадьбе на Мальдивах с понравившимся мужчиной, о прекрасных послушных детях, которые от него родятся. Кто, едва познакомившись, не тренировался наедине с собой подписываться его фамилией. Но большинство людей понимает, что это просто-напросто сладкие грёзы, и не придают им значения.

Те же, кто подвержен феномену делюжншип, буквально живут в этих фантазиях. Это уже не просто мечтательность, это настоящая эмоциональная вовлечённость, зависимость, ревность, которая приносит боль такую же, как если бы отношения были реальными. Не это ли случается с вами каждый раз, когда вы влюбляетесь в молодого человека? «В голове у меня всё сложилось, всё срослось», «А потом две недели смерти», «Год меня катало на этих горках, то вверх, то вниз».

Чем опасно такое состояние? Не только тем, что отношения придуманные, а страдания реальные. Но и тем, что, уходя в мир грёз, вы перестаёте жить здесь и сейчас. И воспринимаете действительность как нечто серое и скучное. А значит, пропускаете моменты, когда могли бы создать настоящие, а не выдуманные отношения. Кроме того, вы теряете значительное количество энергии. Как говорится, «весь пар в гудок уходит».

Смотрите, что вы делаете: вы то молитесь, чтобы высшие силы избавили вас от этих ощущений, то провоцируете их появление: «Какие мысли рождались в моей голове!» Они что, сами рождались? И вы не могли сказать им стоп? Но ведь любой нормальный человек способен контролировать свои мысли и переключаться на другое, если они приносят ему вред.

В письме вы дважды намекаете на то, что хотели бы претворить свои фантазии в жизнь: «Я бы и рада была пройти всё до конца, если бы возникла ответная реакция». «Близких отношений не было. Пока не было».

Знаете, психолог – не моралист. И я не могу вас отговаривать или, наоборот, поощрять. Вы взрослый человек. И если ваш партнёр совершеннолетний, не зависит от вас по учёбе или работе, если ваше влечение взаимное, то только вам решать, как поступить.

Но хочу вас предупредить, что психологические проблемы способны сильно перевесить удовольствие, которое вы собираетесь получить. Это игра с огнём. Можно согреться, но можно и сильно обжечься.

Дело в том, что мы, женщины, быстро привязываемся к тем, с кем нам хорошо. Сколько наших сестёр начинали отношения «исключительно ради секса», «только для здоровья». И чем это заканчивалось? Тем, что женщина влюблялась в партнёра, хотела большего – чаще встречаться, проводить время вместе, вдвоём поехать в отпуск. А может, и создать семью.

Но у мужчины в планах этого не было и близко. Они-то, представители сильного пола, как-то умудряются разделять секс и любовь. И если с самого начала была негласная договорённость – только интим, – то с чего вдруг такие претензии?

Как только на мужчину начинают давить, он обычно исчезает. В лучшем случае. В худшем – ещё и выскажет всё, что думает о возрасте этой женщины, её внешности и характере.

Конечно, такое может произойти и в отношениях со своим ровесником. Но услышать такое от человека, который годится вам в сыновья, мне кажется, вдвойне больнее.

Впрочем, возможность привязаться и быть отвергнутой – не единственная опасность в отношениях с молодым мужчиной. Как бы вы ни были самодостаточны, ухожены, как бы ни выглядели на «…дцать лет», вы не можете не сравнивать себя с ровесницами своего возлюбленного. И не сумеете не ревновать. В результате феерический роман с молодым партнёром может обернуться постоянными страданиями, разочарованием, падением самооценки. Подумайте, нужно ли вам всё это?

Я уже не говорю о возможной потере репутации. Вы думаете, никто не замечает, какими глазами вы смотрите на молодых спортсменов в колледже?

Впрочем, повторяю, только вам решать, как поступить в этой ситуации. Я думаю, у вас достаточно мудрости, опыта и душевных сил, чтобы сделать правильные выводы.